А вот мне понравился анекдот...

schuttenhoff написал:

[q]

*** Бобров Коля. 3 «Б».
Как я провел лето.
Сел я на коня.
И поскакал тыг-дыг, тыг-дыг.
Потом слез!

[/q]

Слышал это немного в другой интерпретации. Задание было написать сочинение на тему русских сказок объёмом не менее двух страниц. И один мальчик написал примерно следующее.

"Сел богатырь Илья Муромец на своего коня и поскакал. Тыгыдык-тыгыдык
Тыгыдык-тыгыдык, Тыгыдык-тыгыдык, Тыгыдык-тыгыдык, Тыгыдык-тыгыдык, Тыгыдык-тыгыдык, Тыгыдык-тыгыдык Тыгыдык-тыгыдык, Тыгыдык-тыгыдык, Тыгыдык-тыгыдык, Тыгыдык-тыгыдык, Тыгыдык-тыгыдык, Тыгыдык-тыгыдык, Тыгыдык-тыгыдык, Тыгыдык-тыгыдык, Тыгыдык-тыгыдык, Тыгыдык-тыгыдык, Тыгыдык-тыгыдык, Тыгыдык-тыгыдык, Тыгыдык-тыгыдык, Тыгыдык-тыгыдык, Тыгыдык-тыгыдык, Тыгыдык-тыгыдык, Тыгыдык-тыгыдык, Тыгыдык-тыгыдык,Тыгыдык-тыгыдык, Тыгыдык-тыгыдык, Тыгыдык-тыгыдык, Тыгыдык-тыгыдык, Тыгыдык-тыгыдык, Тыгыдык-тыгыдык
Тыгыдык-тыгыдык, Тыгыдык-тыгыдык, Тыгыдык-тыгыдык, Тыгыдык-тыгыдык, Тыгыдык-тыгыдык, Тыгыдык-тыгыдык
Встретил по пути друга своего старого и давай с ним: бла-бла, бла бла бла, бла-бла-бла, да бла-бла бла. бла-бла, бла бла бла, бла-бла-бла, да бла-бла бла. бла-бла, бла бла бла, бла-бла-бла, да бла-бла бла. бла-бла, бла бла бла, бла-бла-бла, да бла-бла бла. бла-бла, бла бла бла, бла-бла-бла, да бла-бла бла. бла-бла, бла бла бла, бла-бла-бла, да бла-бла бла.
Поговорили и опять на коня: Тыгыдык-тыгыдык, Тыгыдык-тыгыдык, Тыгыдык-тыгыдык, Тыгыдык-тыгыдык, Тыгыдык-тыгыдык, Тыгыдык-тыгыдык, Тыгыдык-тыгыдык, Тыгыдык-тыгыдык, Тыгыдык-тыгыдык, Тыгыдык-тыгыдык, Тыгыдык-тыгыдык, Тыгыдык-тыгыдык
А за ним ворон летит и только: кар-кар, кар да кар, кар,кар-кар, кар да кар.кар-кар, кар да кар, кар,кар-кар, кар да кар.кар-кар, кар да кар, кар,кар-кар, кар да кар.кар-кар, кар да кар, кар,кар-кар, кар да кар.кар-кар, кар да кар, кар,кар-кар, кар да кар.кар-кар, кар да кар, кар,кар-кар, кар да кар.кар-кар, кар да кар, кар,кар-кар, кар да кар.
Богатырь, как кинет камешек в небо и кричит: кышь, ворон кышь, ишь привязался, кышь.
Поскакал дальше: Тыгыдык-тыгыдык, Тыгыдык-тыгыдык, Тыгыдык-тыгыдык, Тыгыдык-тыгыдык, Тыгыдык-тыгыдык, Тыгыдык-тыгыдык, Тыгыдык-тыгыдык, Тыгыдык-тыгыдык, Тыгыдык-тыгыдык, Тыгыдык-тыгыдык, Тыгыдык-тыгыдык, Тыгыдык-тыгыдык, Тыгыдык-тыгыдык, Тыгыдык-тыгыдык, Тыгыдык-тыгыдык, Тыгыдык-тыгыдык, Тыгыдык-тыгыдык, Тыгыдык-тыгыдык,Тыгыдык-тыгыдык, Тыгыдык-тыгыдык, Тыгыдык-тыгыдык, Тыгыдык-тыгыдык, Тыгыдык-тыгыдык, Тыгыдык-тыгыдык
Тыгыдык-тыгыдык, Тыгыдык-тыгыдык, Тыгыдык-тыгыдык, Тыгыдык-тыгыдык, Тыгыдык-тыгыдык, Тыгыдык-тыгыдык
Приехал к дубу, где соловей-разбойник и говорит ему: ээээй, выходи, эээээй, ээээгегей, отведай силушки Богатырской.
А соловей вышел и как начал свистеть, что все в округе стало с земли подниматься. Вшшш-вшшш-вшшшш- вшшш-вшшш-вшшшш- вшшш-вшшш-вшшшш- вшшш-вшшш-вшшшш- вшшш-вшшш-вшшшш- вшшш.Вшшш-вшшш-вшшшш- вшшш-вшшш-вшшшш- вшшш-вшшш-вшшшш- вшшш-вшшш-вшшшш- вшшш-вшшш-вшшшш- вшшш.Вшшш-вшшш-вшшшш- вшшш-вшшш-вшшшш- вшшш-вшшш-вшшшш- вшшш-вшшш-вшшшш- вшшш-вшшш-вшшшш- вшшш.
Богатырь подошёл сквозь свист и Клац по соловью. И свистеть тот больше не может.
Закинул соловья на плечо, сам село и поскакал обратно. Тыгыдык-тыгыдык, Тыгыдык-тыгыдык, Тыгыдык-тыгыдык, Тыгыдык-тыгыдык, Тыгыдык-тыгыдык, Тыгыдык-тыгыдык, Тыгыдык-тыгыдык, Тыгыдык-тыгыдык, Тыгыдык-тыгыдык, Тыгыдык-тыгыдык, Тыгыдык-тыгыдык, Тыгыдык-тыгыдык
Тыгыдык-тыгыдык, Тыгыдык-тыгыдык, Тыгыдык-тыгыдык, Тыгыдык-тыгыдык, Тыгыдык-тыгыдык, Тыгыдык-тыгыдык, Тыгыдык-тыгыдык, Тыгыдык-тыгыдык, Тыгыдык-тыгыдык, Тыгыдык-тыгыдык, Тыгыдык-тыгыдык, Тыгыдык-тыгыдык,Тыгыдык-тыгыдык, Тыгыдык-тыгыдык, Тыгыдык-тыгыдык, Тыгыдык-тыгыдык, Тыгыдык-тыгыдык, Тыгыдык-тыгыдык, Тыгыдык-тыгыдык, Тыгыдык-тыгыдык, Тыгыдык-тыгыдык, Тыгыдык-тыгыдык, Тыгыдык-тыгыдык, Тыгыдык-тыгыдык, Тыгыдык-тыгыдык, Тыгыдык-тыгыдык, Тыгыдык-тыгыдык, Тыгыдык-тыгыдык, Тыгыдык-тыгыдык, Тыгыдык-тыгыдык
Тыгыдык-тыгыдык, Тыгыдык-тыгыдык, Тыгыдык-тыгыдык, Тыгыдык-тыгыдык, Тыгыдык-тыгыдык, Тыгыдык-тыгыдык
Фух, устал."
Последнее предложение было написано точно в конце второй страницы.

Гринцевич2 написал:

[q]

— Ну почему ты от меня закрылся, я ведь слышу, как тебе одиноко, как ты стонешь внутри?
— Петрович, блин, отойди от двери, дай в в туалет сходить спокойно!!!

[/q]

— Что, стыдно? Значит, еще можешь краснеть, еще не наплевать, что, глядя на тебя думают другие? Тогда еще не все потеряно! Еще есть надежда на раскаянье!
— Петрович, сука, закрой двери сортира. Отдам я тебе полтинник, отдам…

Вот про Петровича с обратной стороны той же двери.

— Если перед тобой закрытая дверь, наберись терпения и жди. И когда-нибудь она обязательно откроется. Когда одна дверь счастья закрывается, открывается другая; но мы часто не замечаем ее, уставившись взглядом в закрытую дверь.
— Петрович, сука, полчаса сидишь, выходи из сортира!!!

Просидев полдня на унитазе, Петрович понял, что пикантную кислинку позавчерашнему оливье давали не огурцы… не огурцы…

— Петрович, ты куда?
— Я встаю на путь самосовершенствования, ибо не могу жить так дальше. Я иду облегчить душу. Я иду раскрыть грани своего внутреннего бытия и избавиться от всего старого и не нужного. Я пройду через Катарсис к очищению и просветлению. Ибо это есть мое предназначение в этой юдоли скорби, невежества и порока.
— Бумагу не забудь.


И ещё про Петровича

В больничной палате новенький интересуется:
— Петрович, за что тебя мужики заслуженным метеорологом называют?
— Давно я тут лежу. Метеоризмом страдаю.

— Вот живут же некоторые люди и никуда не торопятся. А, может быть, прямо сейчас сравнительно рядом взорвется сверхновая, или в центре галактики загорится квазар, или астероид в Землю врежется? И что, все, не успели?!!!
— Петрович, задолбал, да успеем мы в магазин до 22:00, купим еще водки!

— Я приказываю тебе: возвращайся в преисподнюю! В ад! Изыди и никогда не возвращайся!
— Блин, Петрович! Ты можешь молча мусор в мусоропровод выкинуть?

— Мне кажется, или ты ко мне неровно дышишь?
— Блин, Петрович! Я астматик, отдай ингалятор!

— Вот так всегда — любишь ее, добиваешься ее, хочешь ее, а когда она твоя — надоела и в тягость…
— Петрович, так ты уже пятую тарелку окрошки доедаешь…

— Что-то зачастил я к вам в последнее время…
— Петрович, задолбал с такими шуточками на работу приходить!

— Время — это субъективное восприятие человеком возрастания энтропии. На уровне микрочастиц его просто не существует.
— Все, Петрович, ты меня достал своими постоянными опозданиями на работу. Я лишаю тебя премии

— Николай, как же мне плохо без тебя, как тоскливо! Как долго тянется этот день! Приезжай скорее, умоляю!
— Петрович, моя смена начнется только через три часа. Хватит названивать мне по телефону, работай!

— Эта маска поможет тебе сохранить молодость и свежесть кожи…
— Петрович, да я знаю, я же на сварщика учился!

— Иногда мне кажется, что я тебе не ровня. Вот этот уверенный взгляд через темные очки, фирменный костюм, многозначительное молчание…
— Петрович, не отвлекайся от сварки, иначе опять норму не выполним.

— Весь мир будет лежать у твоих ног — только выйди за меня!
— Петрович, ты уже всех достал! Твоя смена в новогоднюю ночь — ты и выходи!

— Больше всего люди интересуются тем, что их совершенно не касается.
— Не увиливай, Петрович. Когда долг отдашь?

— А почему ты не называешь меня заинькой?
— Блин, Петрович! Заколебал! Оплати проезд.

— В нашем мире опасность всегда угрожает тем, кто ее боится.
— Петрович, давай все же перейдем на зеленый.

— Чем больше человек стыдится, тем больше он заслуживает уважения.
— Петрович, прекрати паясничать, а то уколы сам себе будешь делать.

— Чужие руки тебя ласкают,
Чужие губы шепчут тебе,
Что ты одна, ты одна такая,
Чужая стала сама себе…
— Петрович, да не переживай ты так, отдаст сосед тебе твою "болгарку".

— Ну и куда теперь труп денем?
— Петрович, ты можешь просто, без приколов, положить курицу в морозильник?

— А вот интересно, как картошка жила до того, как поработила человечество? Ведь у нее ж были какие-то дикие предки, которых тоже жрал жук, мешали сорняки и ее некому было сажать… Как она, сука, выживала без человека?
— Петрович, хватит умничать. Бери тяпку и иди картошку окучивать.

— Петрович, есть ли у тебя твиттер?
— По молодости был, но я его вылечил.

— Петрович, при каких условиях ты согласишься на вакцинацию?
— Если вакцина будет в бутылках 0,5 литра, с содержанием алкоголя не менее 40% и ценой не более 220 рублей.


"Делу время, потехе час", — подумал Петрович в 2 часа ночи. Отключил перфоратор и включил караоке.

— Петрович, я тебя в сотый раз прошу: не называй меня своим половым партнёром! Мы с тобой — паркетоукладчики!

Петрович обещал сделать маникюр. и сделал маникюр. Вот это я понимаю — мужик сказал, мужик сделал.

— О, эта сладкая мука, не видеть тебя, но знать, что ты там и ждешь меня, нуждаешься во мне…
— Блин, Петрович, задолбал, посвети фонариком!

Во время пандемии и самоизоляции Петрович таки не смог удержать социальную дистанцию, находясь у соседки, у которой социальная ответственность имеет критически низкий уровень.

Когда у Петровича не получилось с соседкой, казалось, даже его кастрированный кот ходил и подленько улыбался.

— Ну не люблю я возиться с этой резиной. Ощущения совсем не те!..
— Петрович, заколебал. Ты уже три дня как на шиномонтаж устроился, а не делаешь ни хрена!

— Сейчас я засуну свой влажный язык между этих податливых булок…
— Блин, Петрович, задолбал! Жри быстрее свой чизбургер, мы опаздываем!

— На белом-белом покрывале января любимой девушки он имя написал…
— Блин, Петрович. Это ж протокол. Пиши: Мочился под окнами своей собутыльницы.

— Висит на заборе, колышется ветром, колышется ветром бумажный листок: Пропала собака, пропала собака, пропала собака по кличке Дружок…
— Блин, Петрович, ешь свою шаурму молча!

Петрович принимал лекарства, бросил пить, курить, бросил жену, работу. Сменил сексуальную ориентацию. Не помогает.
Как храпел так и храпит.

— Дай-ка я обхвачу его губами, чтобы не упустить ни капли…
— Блин, Петрович, давай уже новую бутылку откроем!

— Петрович, ну-ка, скажи, а кому женщины завидуют больше всего?
— Думаю, что гусеницам.
— Это почему?
— Да элементарно. Ведь чтобы держать себя в форме, женщина должна следить за собой всю жизнь и во многом себе отказывать. А гусеница сначала жрет, жрет, жрет. Потом спит, спит, спит. А затем — БАЦ! — и красавица!

Одно и тоже качество личности может восприниматься абсолютно по-разному различными группами и сообществами. Так жена и другие члены семьи Петровича считают, что Петрович пьет безбожно, между тем как собутыльники Петровича считают что он пьет божественно!

— Некоторые живут так, словно они будут жить вечно. Не задумываются о смерти. Не думают, что их жизнь — тлен. А ведь не вечно над ними будет всходить солнце, не вечно они будут есть и пить от пуза, предаваться любовным утехам и праздности. В один черный день придет демон смерти — и все закончится!
— Петрович, ты что, в кружок философии записался?
— Нет, вчера тараканов на кухне травил.

— Нам нужно серьезно поговорить. У тебя раньше был мужчина гораздо старше тебя? Ты не испытываешь какой-то неловкости, быть может, физический дискомфорт?
— Петрович, задолбал! Мне похрен, с кем унитазы устанавливать!

Сантехник Петрович, чиня кран у Елены Берковой, неожиданно снялся в новом фильме.

Рукож@пый Петрович, который пытался подрабатывать мужем на час, уже через 3 минуты становился холостым… (если убрать первое слово, то анекдот приобретает новый смысл)

Петрович с детства мечтал стать спортсменом. Спортсменом он не стал, но разряд получил, когда пытался починить электропроводку.

>> Ответ на сообщение пользователя Руслан Дикушин от 9 сентября 2021 6:55
Руслан, так я специально адаптировал оригинал для форума!

*

Навеяло комментарием в этой теме
https://forum.vgd.ru/22/123037/10.htm?a=stdforum_view&o= Коллекционирование - как сопутствующее генеалогии. Фалеристика, нумизматика, бонистика, филателия и пр

ELM написал:

[q]

Они пользовались этими же деньгами. Все семьи, все без исключения пользовались такими же деньгами.

[/q]

Встречаются в банке купюры в $1 и $100.
$1: Ну, как дела, рассказывай как жизнь?
$100: Да жизнь кипит. Все по ресторанам, по премьерам, по дорогим магазинам.... В круиз недавно ездил ... А ты как?
$1: А я все в церковь да в церковь ...