А вот мне понравился анекдот...

На сайте ВГД собираются люди, увлеченные генеалогией, историей, геральдикой и т.д. Здесь вы найдете собеседников, экспертов, умелых помощников в поисках предков и родственников. Вам подскажут где искать документы о павших в боях и пропавших без вести, в какой архив обратиться при исследовании родословной своей семьи, помогут определить по старой фотографии принадлежность к воинским частям, ведомствам и чину. ВГД - поиск людей в прошлом, настоящем и будущем!

А вот мне понравился анекдот...
Лег человек спать, но не спится чего-то. Думает: "А вот Бог ведь наверно есть... А, может, и нет..." Повернется на другой бок: "Но вполне вероятно, что и есть... Но с другой стороны, многое указывает на то, что нет..." И тут раздается голос с небес: "Да нет меня, нет, спи..."

Ю́мор — интеллектуальная способность подмечать в явлениях их комические стороны. Чувство юмора связано с умением субъекта обнаруживать противоречия в окружающем мире. Наряду с текстовой формой, юмор может быть также представлен в графическом виде — карикатура, шарж и др.

В широком смысле — всё, что может вызвать смех или улыбку, а не раздражение или сожаление

Существуют различные формы юмора: ирония, оксюморон или игра слов, пародия, сатира, анекдот, шутка, каламбур и так далее. Особый вид юмора представляет собой чёрный юмор, который не приветствуется в приличном обществе.

убедительная просьба ко всем, участвующим в этой теме, на время не очень спокойной политической обстановки, воздержаться от размещения политических анекдотов, связанных с нынешней мировой ситуацией, и особенно тех, что касаются соседнего государства...надеюсь на понимание - спасибо

1Login написал:

[q]
Во времена выборов и размышлений маленькая зарисовка на тему,"Письма счастья"

[/q]

Нет слов...

На крыше было много голубей. Человек соpок.
— Hа берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.
— Стихотворение написано в рифму, что иногда наблюдается у поэта.
— Быть взрослым очень трудно. Работа с утра до ночи, потом ипотека и смерть.
Глядя на величественное дерево, Андрей Болконский чувствовал себя таким же дубом.
— Базаров и Павел Петрович, при внешней противоположности, настолько схожи, что им даже не удалось создать семью.
— Тургенев, как настоящий барин, любил поохотиться на своих собак.

Блинчики с творогом, с мясом, с сыром - ел. А вот блинчики с Барби - пока не ел.

Надо попробовать.
Кстати, как называются пирожки с луком и с яйцами, знаете? Робин Гуд!

Субботний калейдоскоп

Вяткина написал:

[q]
Нет слов.
[/q]

Да ,и я о том же .Взято с натуры.

Добавлю.Приметы времени:

-утки летят клином-к чему бы?..
-деньги дарят -по какому случаю?..
-нет призыва вакцинироваться от главного-а в чём может быть риск?
-депутаты ЕДРа весят на всех столбах-...

Звенья одной цепи:
Не стало Чапая,
Не стало Ильича,
Не стало молодого, не опытного Вовочки
Не стало новых анекдотов

А знаете ли вы, что шотландские гопники не сидят на корточках, потому что у них там сильные сквозняки.

Дедушка сидит на крылечке и умиленно наблюдает за внучком, играющим во дворе:
— Чудо что за пацан! Знать бы еще наверняка, что он мой внук…
Его сын, отец мальчишки, услышал эти слова:
— Как тебя понимать, папа? Ты что, знаешь про мою жену что-нибудь такое?
Старик его успокаивает:
— Да нет, не про твою…

Нелепая смерть: сотрудника ДПС убило доской ДСП.

Ночь. Постель. Полковник и жена. Ничего не получается. Жена:
— Ну, что с тобой сегодня?
Полковник:
— Да я не в форме.
Жена:
— Ну, так надень.

С поговоркой «двум смертям не бывать» несогласно 80 процентов населения Индии.

Английский интернет-форум. Один из пользователей задаёт вопрос:
— Господа, скажите, как избавиться от привидений в замке?
Ему советуют:
— Сдайте его на неделю румынам.
Проходит несколько месяцев. Тот же пользователь задаёт вопрос:
— Господа, скажите, как избавиться от румын в замке?

— Только что ко мне на улице близко подошел голубь. Учитывая мое нынешнее финансовое положение, это было очень опрометчиво со стороны мясистой птицы…

Грузинское застолье, один из гостей толкает тост:
— Я с моим женой 25 лет живу…
Хозяин дома поправляет:
— Не с моим, а с моей!
— Не-эт, с твоей только 10!

Если купить две бутылки паленой водки — можно выиграть собаку-поводыря…

Женщина в положении пришла на консультацию к врачу-гинекологу сделать УЗИ.
Врач:
— Какой у вас сейчас месяц?
Женщина:
— У меня — ноябрь, а у вас?

Объявление. Грустный клоун поможет вашему ребенку отметить 35-тилетие.

Школьница — однокласснику:
— Поможешь мне сегодня физику сделать? Приходи ко мне, родители на дачу уехали.
— Попробую, я, правда, её плохо понимаю.
— Да там легко. Я тебе объясню.

Жена в обиде на мужа говорит:
— Вот напишу я над своей кроватью, что ты — дурак! Пусть весь город узнает!

— Мама, а папа косточкой от банана подавился!
— Вовочка, не смеши меня, откуда в банане косточки?
— Я засунул!

— Смотри, чего пишут: «золотой запас России в мае увеличился на 22 тонны».
— Не понял... Какого-то очередного губернатора взяли?

После свадебного застолья молодой муж на руках несёт жену в квартиру, а она и говорит:
— Ваня, мы же уже расписались, давай я тебе на шею перелезу!

— Знаете, доктор, то лекарство, что вы прописали мне в прошлый раз, помогло!
— Ну, что я могу сказать? Бывает…

— Сынок, а давай в шахматы в уме сыграем…
— Давай, пешка Е2 на Е4.
— Конь В8 на С6.
— Конь В1 на В3.
— Ты это чего сын? Так конём не ходят!
Папаша даёт сыну подзатыльник.
— Спасибо папа, вот теперь и играй один, все шахматы рассыпал!

— А чё это вместо парковки делают?
— Церковь строят. А то нам церковь очень нужна. Будем ходить молиться, чтобы парковку сделали.

240974928_5011870608829733_4681742999049749778_n.jpg?_nc_cat=103&ccb=1-5&_nc_sid=730e14&_nc_ohc=FMHFH4nVZHMAX-l4k1C&_nc_oc=AQlAXuTkk9O9XrqqNXtdeonzRGNfahP9I0LPFvWtb8GV0Pzx4jC2eMUfQONs_EeoxMQ&_nc_ht=scontent-hel3-1.xx&oh=2898858934342e2d8c0c34dc3afb0700&oe=61565A04

Петербуржцы говорят о том, чем славится наш город — о погоде

hb9MZSmMAiU.jpg?size=600x450&quality=96&sign=787b75e806cf64be87653c5116198afb&type=album

Адвокат выступает в суде:
- Сегодня господин прокурор заявил, что отягчающим вину моего подзащитного обстоятельством было то, что кража совершена им средь бела дня. Позволю себе напомнить, что на днях, выступая по делу другого моего клиента, господин прокурор усмотрел обстоятельство, отягчающее его вину, в том, что кража была совершена под покровом ночи. Позволительно в таком случае спросить: когда же, по его мнению, мои подзащитные должны воровать?

А какая ваша любимая книга?
- «Три товарища».
- Да, Ремарк писал прекрасно.
- Что значит «писал»? Писала! Мария Ремарк - это женщина!
- Там еще Эрих был, они вдвоем писали.

А где юмор на форуме, может я не знаю?