А вот мне понравился анекдот...

Во времена выборов и размышлений маленькая зарисовка на тему,"Письма счастья"

На крыше было много голубей. Человек соpок.
— Hа берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.
— Стихотворение написано в рифму, что иногда наблюдается у поэта.
— Быть взрослым очень трудно. Работа с утра до ночи, потом ипотека и смерть.
Глядя на величественное дерево, Андрей Болконский чувствовал себя таким же дубом.
— Базаров и Павел Петрович, при внешней противоположности, настолько схожи, что им даже не удалось создать семью.
— Тургенев, как настоящий барин, любил поохотиться на своих собак.

-

Вяткина написал:

[q]

Нет слов.

[/q]

Да ,и я о том же .Взято с натуры.

Добавлю.Приметы времени:

-утки летят клином-к чему бы?..
-деньги дарят -по какому случаю?..
-нет призыва вакцинироваться от главного-а в чём может быть риск?
-депутаты ЕДРа весят на всех столбах-...

А знаете ли вы, что шотландские гопники не сидят на корточках, потому что у них там сильные сквозняки.


Дедушка сидит на крылечке и умиленно наблюдает за внучком, играющим во дворе:
— Чудо что за пацан! Знать бы еще наверняка, что он мой внук…
Его сын, отец мальчишки, услышал эти слова:
— Как тебя понимать, папа? Ты что, знаешь про мою жену что-нибудь такое?
Старик его успокаивает:
— Да нет, не про твою…


Нелепая смерть: сотрудника ДПС убило доской ДСП.


Ночь. Постель. Полковник и жена. Ничего не получается. Жена:
— Ну, что с тобой сегодня?
Полковник:
— Да я не в форме.
Жена:
— Ну, так надень.


С поговоркой «двум смертям не бывать» несогласно 80 процентов населения Индии.


Английский интернет-форум. Один из пользователей задаёт вопрос:
— Господа, скажите, как избавиться от привидений в замке?
Ему советуют:
— Сдайте его на неделю румынам.
Проходит несколько месяцев. Тот же пользователь задаёт вопрос:
— Господа, скажите, как избавиться от румын в замке?


— Только что ко мне на улице близко подошел голубь. Учитывая мое нынешнее финансовое положение, это было очень опрометчиво со стороны мясистой птицы…


Грузинское застолье, один из гостей толкает тост:
— Я с моим женой 25 лет живу…
Хозяин дома поправляет:
— Не с моим, а с моей!
— Не-эт, с твоей только 10!


Если купить две бутылки паленой водки — можно выиграть собаку-поводыря…


Женщина в положении пришла на консультацию к врачу-гинекологу сделать УЗИ.
Врач:
— Какой у вас сейчас месяц?
Женщина:
— У меня — ноябрь, а у вас?


Объявление. Грустный клоун поможет вашему ребенку отметить 35-тилетие.


Школьница — однокласснику:
— Поможешь мне сегодня физику сделать? Приходи ко мне, родители на дачу уехали.
— Попробую, я, правда, её плохо понимаю.
— Да там легко. Я тебе объясню.


Жена в обиде на мужа говорит:
— Вот напишу я над своей кроватью, что ты — дурак! Пусть весь город узнает!


— Мама, а папа косточкой от банана подавился!
— Вовочка, не смеши меня, откуда в банане косточки?
— Я засунул!


— Смотри, чего пишут: «золотой запас России в мае увеличился на 22 тонны».
— Не понял... Какого-то очередного губернатора взяли?


После свадебного застолья молодой муж на руках несёт жену в квартиру, а она и говорит:
— Ваня, мы же уже расписались, давай я тебе на шею перелезу!


— Знаете, доктор, то лекарство, что вы прописали мне в прошлый раз, помогло!
— Ну, что я могу сказать? Бывает…


— Сынок, а давай в шахматы в уме сыграем…
— Давай, пешка Е2 на Е4.
— Конь В8 на С6.
— Конь В1 на В3.
— Ты это чего сын? Так конём не ходят!
Папаша даёт сыну подзатыльник.
— Спасибо папа, вот теперь и играй один, все шахматы рассыпал!

— А чё это вместо парковки делают?
— Церковь строят. А то нам церковь очень нужна. Будем ходить молиться, чтобы парковку сделали.