А вот мне понравился анекдот...

Деревенский магазин:
— Зина, мне упаковку презервативов.
— А Светка уже купила!
— А, ну тогда ладно…

Нельзя тупо следовать всем вывескам и указаниям. Если на двери туалета табличка «На себя», все равно идите к писсуару.

— Любимый, ты же обещал сходить в кино.
— Любимый обещал, любимый сходил.


Сделал вторую прививку спутника, из побочек только желание рассказать об этом в интернете.


Мальчик входит на кухню, видит на столе конфеты и тут же их все съедает.
Через некоторое время на кухне появляется его младшая сестрёнка и начинает хныкать:
— Ты съел все конфеты и даже обо мне не вспомнил!
Мальчик её успокаивает:
— Как же это не вспомнил? А почему же я их съел так быстро?


А после генеральной уборки выяснилось, что у кота ни хрена не было пятидневного запора…


— Боря, у нас первое свидание, а вы все молчите и молчите.
— Вы знаете, Роза, я такой застенчивый. Вы бы мне уже дали, да я бы пошел.


А у вас было такое, что вы встречаете человека, и сразу понимаете, что все, дальше вы хотите всю свою жизнь провести без него?

— Пап, а в чем разница между женщинами и мужчинами?
— Смотри, у меня ноги сорок четвертого размера, а у мамы тридцать шестого. Вот между ногами и разница.


40 лет — это тот возраст, когда всё ещё чувствуешь себя молодым. Но уже поздно.

Гинеколог спрашивает у блондинки:
— Девушка, сколько у вас на этой неделе было сексуальных партнёров?
— Три. А нет, девять! Ещё один случай вспомнила.


— У меня сегодня младшая сестра пошла в первый класс. А я ей и говорю: "Ты куда, блин, пошла, мы в экономе летим!"…


Старый пилот морской авиации пришел в кафе и заказал чашечку кофе. Он был в любимой пилотской куртке.
Тут к нему подсела молодая женщина. Она спросила:
— А вы настоящий пилот?
— Ну, я практически всю свою жизнь провел в различных самолетах, летал во времена Второй мировой и Корейской войны. Я обучил более 260 молодых пилотов. Так что я думаю, что у меня есть все основания считать себя настоящим пилотом. А кто ты?
Девушка ответила:
— Я – лесбиянка. Вы знаете, я целыми днями думаю о голых женщинах. Первая моя мысль по утрам – о них. Принимая душ, я тоже думаю о голых женщинах. Смотря телевизор, я тоже думаю о голых женщинах. Кажется, что все вокруг наводит меня на мысли о голых женщинах.
После этого признания они пили кофе в тишине. Через некоторое время к ним за столик подсел молодой человек и спросил у старого летчика:
— Скажите, а вы настоящий пилот?
Он ответил:
— Я всегда думал, что да, но только что узнал, что я – лесбиянка.


Армянский атлет занял на Олимпиаде в Токио миллион иен.


Официант:
— Чего желаете?
Корова:
— Траву.
Лошадь:
— Траву.
Овца:
— Траву.
Свинья (поправляет галстук-бабочку):
— Трюфели.


Современные подростки не представляют себе, как нам сложно было находить что-то возбуждающее в журналах «Работница» и «Крестьянка».


Вовочка принёс машинку из детства сада.
Папа:
— Вовочка а, где ты достал такую красивую машинку?
Вова:
— А… это мы с Петей поменялись.
Папа:
— А что ты ему дал?
Вова:
— П.....лей...

Все мы люди, и с этим надо жить...

Дышащие кроссовки в дождь становятся ещё и пьющими.

После победы Трампа на выборах впервые в Америке миллиардер переехал жить в общественное жилье, которое до него занимала чернокожая семья.

«Если муж объелся груш, значит нам пока удаётся сдерживать на них цены» — заявили в Единой России.

Правительство предложило ограничить поголовье скота в личных хозяйствах. Предлагаю одновременно сократить поголовье скотов в правительстве.

Если развод Петросянов не отвлечёт народ от мыслей о пенсионном возрасте, придётся снова выдавать замуж Аллу Борисовну.

На уроке анатомии:
- Кто скажет, какой самый большой орган человека?
- Жопа, Марья Ивановна: в нее помещается вся страна.

- Вовочка, что ты хотел спросить?
- Марь Ивановна! А герценовский "Колокол" в царской России был иноагентом или нежелательной организацией?

Как только экстрасенс скажет что может предвидеть будущее, сразу пропишите ему в рыло. Не беспокойтесь - если экстрасенс это предвидел, то увернётся, а если не увернётся, то чего шарлатанов жалеть.

Гринцевич2Эта красота, в Минске?

Лингвистические анекдоты Андрея Кнышева.

Погода не оправдала возложенных на неё прогнозов

Ни фига себе - всё людям!

Радует, что выжила ... Огорчает, что из ума.

Деревенский кузнец сказал новому подмастерью:
- Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом.
Так новичок-подмастерье сразу стал кузнецом.

"Это неописуемо", - подумала собака, глядя на баобаб.

- Скажи, друг, женщинам можно верить?
- Можно! Пусть верят!

Не стой где попало. А то ещё раз попадёт.

Многие хотят хорошо провести время... но время не проведёшь.

Господи, сколько ещё не сделано! А сколько ещё предстоит не сделать!..

Завтра сегодня станет вчера.

Справедливость легче всего найти в словаре. На букву "с".

Ещё не всё потеряно! Ещё терять и терять...

"Чего только у меня нет! Денег нет, квартиры нет, машины нет..."

"Где я только не бывал! В Париже не бывал, в Лондоне не бывал, в Нью-Йорке не бывал..."

Это забавно, но "чайник долго остывает" и "чайник долго не остывает" - одно и то же.

Командовать в доме должен кто-то одна.

Препoд: - Не зря ведь пьеса Горьким была названа " На дне". На дне чего?
Студeнт: - На дне рождения?

Русский язык - предмет сложный. Правописание частиц - отдельная тема, которую многие просто задвинули. Поэтому кто-то пишет "Всё что ни делается - к лучшему", а кто-то "Всё что не делается - к лучшему". Как ни странно, и те и другие правы.

Диалог двух героев фильма: - How do you do? - All right!
Голос переводчика за кадром: - Как ты это делаешь? - Всегда правой!

Идёт кино. Италия. Раннее утро. Из дома выходит мужчина и торопливо устремляется по улице. Из окна высовывается разгневанная итальянка и кричит ему вслед: - Идиото! Кастрато! Импотенто!
Голос переводчика за кадром (с характерной переводческой интонацией): "Уходи, я тебя больше не люблю".