А вот мне понравился анекдот...

На сайте ВГД собираются люди, увлеченные генеалогией, историей, геральдикой и т.д. Здесь вы найдете собеседников, экспертов, умелых помощников в поисках предков и родственников. Вам подскажут где искать документы о павших в боях и пропавших без вести, в какой архив обратиться при исследовании родословной своей семьи, помогут определить по старой фотографии принадлежность к воинским частям, ведомствам и чину. ВГД - поиск людей в прошлом, настоящем и будущем!

А вот мне понравился анекдот...
Лег человек спать, но не спится чего-то. Думает: "А вот Бог ведь наверно есть... А, может, и нет..." Повернется на другой бок: "Но вполне вероятно, что и есть... Но с другой стороны, многое указывает на то, что нет..." И тут раздается голос с небес: "Да нет меня, нет, спи..."

Ю́мор — интеллектуальная способность подмечать в явлениях их комические стороны. Чувство юмора связано с умением субъекта обнаруживать противоречия в окружающем мире. Наряду с текстовой формой, юмор может быть также представлен в графическом виде — карикатура, шарж и др.

В широком смысле — всё, что может вызвать смех или улыбку, а не раздражение или сожаление

Существуют различные формы юмора: ирония, оксюморон или игра слов, пародия, сатира, анекдот, шутка, каламбур и так далее. Особый вид юмора представляет собой чёрный юмор, который не приветствуется в приличном обществе.

убедительная просьба ко всем, участвующим в этой теме, на время не очень спокойной политической обстановки, воздержаться от размещения политических анекдотов, связанных с нынешней мировой ситуацией, и особенно тех, что касаются соседнего государства...надеюсь на понимание - спасибо

KoLenka написал:

[q]
Студентка с новенькой зачеткой пришла на экзамен к профессору.
[/q]

Мой брат в своё время учился в БГУ на радиофизике. Специальность серьёзная, сложная. Много было старых преподов со своими тараканами в голове.
Вот, сдаёт как-то их группа одному такому экзамен. Стандарт - бОльшая половина группы с первого раза заваливалась. Стоят под дверью два студиозы, шансов - почти ноль. Один взял у другого зачётку, покажи говорит. Полистал, посмотрел и, шутя, кинул на пол, в сторону двери в аудиторию, где принимают экзамен. А полы - паркет, хорошо натёртые(это было при СССР), зачётка - шась, и залетела под дверью в аудиторию . Эти двое стоят, челюсти отвалились, смотрят друг на друга. Проходит пару минут - зачетка таким же образом вылетает назад. Хозяин хватает её, раскрывает - а там госоценка! УДОВЛ. Он с воплями радости убегает праздновать. Потом те, кто в это время был в аудитории, рассказывали. Сидят они, значит, готовятся, суровый препод смотрит, чтобы никто шпоры не использовал, и тут из-под двери прилетает зачётка и прямо ему под ноги. Он смотрит удивлённо, потом ухмыляется и говорит:
-Ну, блин, такого ещё не было!
И, продолжая ухмыляться, поднимает зачётку, ставит вождевленный трояк, вносит оценку в ведомость, и, приловчившись, выбрасывает зачётку в щель под дверью.

Заходит в бар мужик с ручной мартышкой. Сидит себе у стойки и пьет пиво. Мартышка в это время по бару лазит. Бармен наблюдает за ней и говорит мужику:
— Ваша мартышка только что проглотила бильярдный шар!
— А, нифига с ней не будет!
Допивает, забирает мартышку и уходит.
Через несколько дней он опять приходит с мартышкой.
Бармен мужику:
— Ваша обезьянка только что схватила банан, засунула себе в ж...у, и только потом съела!
— А она теперь, после того шара, все сначала примеряет.

Дагестанские блохи, услышав лезгинку, затоптали кошку насмерть.

Приезжий говорит одесситу:
— Мне так нравится ваш одесский юмор!
— Я вас умоляю, какой юмор? Весь юмор вывезли евреи во время первой волны эмиграции! Это разве юмор? Смех один!

Ничто так не греет душу и тело, как тарелка пельменей, стоящая на животе.

— Здравствуйте, я от Моисея Григорьевича…
— Молодой человек, а ваш папа в курсе, шо вы от Моисея Григорьевича?

Женщина была заводной, но испорченной и без гарантии.

Сидят перед камином двое эстонцев — отец и сын. Где-то через час неподвижного сидения отец, не отрывая глаз от камина, говорит сыну:
— Фыйти, посмотри, не итет ли тошть.
Сын, также, не отрываясь от камина, отвечает:
— Ты лучше кликни со тфора сопаку и посмотри, мокрая ли она.

— Мазок мазку рознь — это я вам как уролог художнику говорю.

Чебурашку забрали в армию. Через два года он возвращается. Гена спрашивает:
— Кем служил, Чебурашка?
— Радаром.

Сперматозоидам мешают выбиться в люди всякие гон....ны.

Звонок в цирк:
— Вас интересует номер, в котором зритель кладет свою голову прямо в пасть крокодила?
— Оригинально. Что требуется с нашей стороны?
— Каждый день новый зритель.
— А кто это звонит?
— Крокодил.

Справедливость — это когда всем достается поровну, а тебе чуть больше.

Катя поняла, что ей нужно худеть, когда на ней порвалась телефонная будка.

— Ты знаешь у меня ведь крупный счёт в банке! Только есть один минус.
— Какой?
— Перед первой цифрой.

— Маш, ну давай уже перепихнемся!?
— А может лучше после свадьбы?
— Ты что, а вдруг тебе муж ревнивый попадется!?

Пришла женщина к знахарке и говорит:
— Мне нужно порчу снять!
— А вы ее у нас делали?
— Да.
Знахарка кричит в сторону:
— Галя, у нас отмена!

Почему, когда у мужчины есть лишний вес и нет денег — он жирный, а когда лишний вес и есть деньги — медвежонок?

Есть волшебное слово — надо.
Есть ещё одно волшебное слово — нах....
И они прекрасно сочетаются: нах... надо.