А вот мне понравился анекдот...

>> Ответ на сообщение пользователя weright от 2 августа 2021 18:28

Вот если бы правдой было то, что души человеческие после финиша переселяются, хотел бы я стать в новой своей ипостаси французским школьником в 50-е годы прошлого века
Никаких тебе интернетов, сотовых телефонов, ковидов - натуральные харчи, Париж, житан, лямур и французское красненькое... Красота.

Очередная порция одесских анекдотов.

Сара, твой муж выглядит умнейшим человеком. Он знает всё!
- Не говори глупостей, он даже ничего не подозревает!

*

- Фима, Вы знаете, шо тaкое этикет?
- Что?
- Этикет - это когда думаешь:"Чтоб ты сдох!", а говоришь:"Здравствуйте!"

*

В Одессе на Привозе три размера одежды: «на вас», «не на вас» и «надо мерить»!

*

- Рабинович, а "холостяк" - это кто?
- Это человек, который не женится, не подумавши, а, подумавши, - не женится.

*

- Абрам Маркович, а вы любите секс втроем?
- Да, а шо?
- Ну так бегите домой, может успеете!

*

Слушай, Изя, как ты можешь терпеть свою жену?
Она ж у тебя вечно бурчит, пилит и цепляется к каждой мелочи!
У нее когда-нибудь вообще бывает хорошее настроение?
- Ой, Фима, да не дай Бог! Когда у нее хорошее настроение, она таки еще и поет!

*

Турист прилетел в Израиль. В аэропорту, взяв такси, он расспрашивает таксиста:
- Скажите, а здесь на самом деле уникальный оздоравливающий климат?
- Да, безусловно. Когда я здесь появился, я не мог сказать ни слова, у меня на голове не было ни единого волоска. У меня не хватало сил даже ходить, и меня носили на руках!
- И давно вы здесь?
- Я здесь родился!

*

— Сара, ты слышала новость? Вчера Софочку увезли в больницу с тяжелейшим отравлением.
— Она шо, язык прикусила?

*

Семейная ссора в Одессе.
Роза: - Сёма, собирай свои монатки и катись отсюда!
Семён хватает, что попадается под руку, и побыстрее выскальзывает за дверь.
Роза продолжает с балкона:
- И шобы ты всю жизнь мучался!
- Роза, я таки шо-то не пойму: то ты меня гонишь, то опять хочешь, шобы я вернулся?!

*

- Сема! Еще раз пошутишь за мою фигуру - получишь сковородкой в лоб. Ты меня понял?
- Да, Роза...
- И шо ты понял?
- Шо твой лишний вес мне реально угрожает!

*

- Рабинович, Вы бы хотели прожить миллион лет?
- Всего или ещё?

*

Одесский полицейский останавливает машину:
- Вы превысили скорость.
- Тю, Вы мне скажите, и как я мог её таки превысить, если я еду до тёщи, шобы забрать жену?!

*

Объявление в одесском трамвае: «Граждане! Не колупайте сиденья - бриллиантов там нет!»

*

- Соломон Маркович! Зачем Вы это сделали?!
- Шо из того, шо я сделал, зачем?

*

- Фима, ты шо стоишь как истукан? Давай гуляй быстрее, а то щас пойдёшь домой!

*

Как говорила тётя Роза: "Живите от Мендельсона до Шопена!"

*

— Тетя Соня, а шо такое старость?
— Молодой человек, это когда на смену вопросам "Что? Где? Почему? Когда?" приходит таки единственный вопрос: "Зачем? "

*

К платформе в Одессе подходит пассажирский поезд.
В тамбуре у открытой двери стоит тётя Соня и кричит:
— Носильник! Имейте меня первой!

*

Мине все говорят: - Не будь таким жадным! Ну хорошо, ну допустим не буду — и шо я с этого буду иметь?

*

- Повезло тебе, Розочка, с мужем! Солидный весь такой, молчаливый.
- Четвертый раз женат. Все уже успел сказать предыдущим женам!

*

- Мойша, скажите, вы с вашей Басей счастливы?
- А куда деваться?

*

— Абрам, как жизнь?
— Сара, я тебя не понял! Шо это за вопрос? Мы шо уже не в одном государстве живём?

*

- А Сарочку можно?
— Она в роддоме.
— А шо случилось?

*

Одесса. На балкон выходит мама и кричит:
- Аркаша! Домой!
Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:
- Я замёрз?
- Нет! Ты хочешь кушать!

*

- Вам сколько сахара в чай, 2 или 3 ложки?
- Одну, но чтобы я видел!

weright написал:

[q]

KoLenka написал:

[q]

Студентка с новенькой зачеткой пришла на экзамен к профессору.
Профессор пролистав ее -игриво- Так она у Вас девственна....
В ответ студентка -игриво.
Так профессор - будьте мужчиной...

[/q]

Я зачётку французскими духами решила сбрызнуть, чтобы профессор взял в руки и проникся. В итоге, записи расплылись)).
Но видать, они и не такое видели. Профессор только хмыкнул...

[/q]

Татьяна, духами с ферромонами надо было

Заходит в бар мужик с ручной мартышкой. Сидит себе у стойки и пьет пиво. Мартышка в это время по бару лазит. Бармен наблюдает за ней и говорит мужику:
— Ваша мартышка только что проглотила бильярдный шар!
— А, нифига с ней не будет!
Допивает, забирает мартышку и уходит.
Через несколько дней он опять приходит с мартышкой.
Бармен мужику:
— Ваша обезьянка только что схватила банан, засунула себе в ж...у, и только потом съела!
— А она теперь, после того шара, все сначала примеряет.


Дагестанские блохи, услышав лезгинку, затоптали кошку насмерть.


Приезжий говорит одесситу:
— Мне так нравится ваш одесский юмор!
— Я вас умоляю, какой юмор? Весь юмор вывезли евреи во время первой волны эмиграции! Это разве юмор? Смех один!


Ничто так не греет душу и тело, как тарелка пельменей, стоящая на животе.


— Здравствуйте, я от Моисея Григорьевича…
— Молодой человек, а ваш папа в курсе, шо вы от Моисея Григорьевича?


Женщина была заводной, но испорченной и без гарантии.


Сидят перед камином двое эстонцев — отец и сын. Где-то через час неподвижного сидения отец, не отрывая глаз от камина, говорит сыну:
— Фыйти, посмотри, не итет ли тошть.
Сын, также, не отрываясь от камина, отвечает:
— Ты лучше кликни со тфора сопаку и посмотри, мокрая ли она.


— Мазок мазку рознь — это я вам как уролог художнику говорю.


Чебурашку забрали в армию. Через два года он возвращается. Гена спрашивает:
— Кем служил, Чебурашка?
— Радаром.


Сперматозоидам мешают выбиться в люди всякие гон....ны.


Звонок в цирк:
— Вас интересует номер, в котором зритель кладет свою голову прямо в пасть крокодила?
— Оригинально. Что требуется с нашей стороны?
— Каждый день новый зритель.
— А кто это звонит?
— Крокодил.


Справедливость — это когда всем достается поровну, а тебе чуть больше.


Катя поняла, что ей нужно худеть, когда на ней порвалась телефонная будка.


— Ты знаешь у меня ведь крупный счёт в банке! Только есть один минус.
— Какой?
— Перед первой цифрой.


— Маш, ну давай уже перепихнемся!?
— А может лучше после свадьбы?
— Ты что, а вдруг тебе муж ревнивый попадется!?



Пришла женщина к знахарке и говорит:
— Мне нужно порчу снять!
— А вы ее у нас делали?
— Да.
Знахарка кричит в сторону:
— Галя, у нас отмена!


Почему, когда у мужчины есть лишний вес и нет денег — он жирный, а когда лишний вес и есть деньги — медвежонок?


Есть волшебное слово — надо.
Есть ещё одно волшебное слово — нах....
И они прекрасно сочетаются: нах... надо.

.