А вот мне понравился анекдот...

На сайте ВГД собираются люди, увлеченные генеалогией, историей, геральдикой и т.д. Здесь вы найдете собеседников, экспертов, умелых помощников в поисках предков и родственников. Вам подскажут где искать документы о павших в боях и пропавших без вести, в какой архив обратиться при исследовании родословной своей семьи, помогут определить по старой фотографии принадлежность к воинским частям, ведомствам и чину. ВГД - поиск людей в прошлом, настоящем и будущем!

А вот мне понравился анекдот...
Лег человек спать, но не спится чего-то. Думает: "А вот Бог ведь наверно есть... А, может, и нет..." Повернется на другой бок: "Но вполне вероятно, что и есть... Но с другой стороны, многое указывает на то, что нет..." И тут раздается голос с небес: "Да нет меня, нет, спи..."

Ю́мор — интеллектуальная способность подмечать в явлениях их комические стороны. Чувство юмора связано с умением субъекта обнаруживать противоречия в окружающем мире. Наряду с текстовой формой, юмор может быть также представлен в графическом виде — карикатура, шарж и др.

В широком смысле — всё, что может вызвать смех или улыбку, а не раздражение или сожаление

Существуют различные формы юмора: ирония, оксюморон или игра слов, пародия, сатира, анекдот, шутка, каламбур и так далее. Особый вид юмора представляет собой чёрный юмор, который не приветствуется в приличном обществе.

убедительная просьба ко всем, участвующим в этой теме, на время не очень спокойной политической обстановки, воздержаться от размещения политических анекдотов, связанных с нынешней мировой ситуацией, и особенно тех, что касаются соседнего государства...надеюсь на понимание - спасибо

Darigar написал:

[q]

Гринцевич2 написал:
[q]

king написал:

[q]

"Пить не по-детски"

[/q]

[/q]

Во Франции вроде как еще в середине прошлого века давали в школе детям на обед по стакану красного.
[/q]

Раньше учащимся французских школ было разрешено употреблять вино между занятиями, что в современном обществе сочли бы абсолютно неприемлемым. На самом деле, до 1950-х годов распитие детьми вина, пива или сидра в школьных столовых не только разрешалось, но ещё и поощрялось.

Причина заключалась в том, что люди были впечатлены обеззараживающими и разогревающими свойствами вина, которое часто использовали для согревания грудной клетки при простуде. Вина и сидр нередко пили во время уроков, тем более, что национальная реклама и менталитет не запрещали, а настоятельно поощряли это.

Собирая детей в школу, многие родители клали бутылочку в обеденную корзинку своего ребёнка. Это могла быть полулитровая бутылочка вина, пива или сидра, в зависимости от региона. Хотя были случаи, когда директора школ запрещали детям пить вино, поэтому некоторые родители давали своим детям вино дома во время завтрака.

Лишь в августе 1956 года Министерство национального образования запретило употребление алкогольных напитков в школах детям в возрасте до 14 лет.

>> Ответ на сообщение пользователя weright от 2 августа 2021 18:28

Вот если бы правдой было то, что души человеческие после финиша переселяются, хотел бы я стать в новой своей ипостаси французским школьником в 50-е годы прошлого века

Никаких тебе интернетов, сотовых телефонов, ковидов - натуральные харчи, Париж, житан, лямур и французское красненькое... Красота.

Гринцевич2 написал:

[q]
Один мужик привился, когда жена была беременна, а потом ребенок родился и оказался генетически не родственником этого мужика! А потом нам рассказывают, что вакцина ДНК не меняет.
[/q]

Мой несколько на грани, но, с другой стороны, и форум ведь тоже про наследственность

У одного мужика жена рожает. Он, эдакий эдоровый амбал, мечется по приёмному покою в ожидании. И вдруг жена рожает чернокожего ребёночка. Доктор боится объявить отцу такую новость. Зовет санитарку.
- Тётя Дуся, пойдите, отцу скажите, что ребёнок родился.... черненький.... мол мутация.... гены ....
Она идёт и говорит:
- Слыш, мужик, мутатор-то мыть надо. А то вон ребёночек чёрный родился..... Геной назвали.

Очередная порция одесских анекдотов.

Сара, твой муж выглядит умнейшим человеком. Он знает всё!
- Не говори глупостей, он даже ничего не подозревает!

*

- Фима, Вы знаете, шо тaкое этикет?
- Что?
- Этикет - это когда думаешь:"Чтоб ты сдох!", а говоришь:"Здравствуйте!"

*

В Одессе на Привозе три размера одежды: «на вас», «не на вас» и «надо мерить»!

*

- Рабинович, а "холостяк" - это кто?
- Это человек, который не женится, не подумавши, а, подумавши, - не женится.

*

- Абрам Маркович, а вы любите секс втроем?
- Да, а шо?
- Ну так бегите домой, может успеете!

*

Слушай, Изя, как ты можешь терпеть свою жену?
Она ж у тебя вечно бурчит, пилит и цепляется к каждой мелочи!
У нее когда-нибудь вообще бывает хорошее настроение?
- Ой, Фима, да не дай Бог! Когда у нее хорошее настроение, она таки еще и поет!

*

Турист прилетел в Израиль. В аэропорту, взяв такси, он расспрашивает таксиста:
- Скажите, а здесь на самом деле уникальный оздоравливающий климат?
- Да, безусловно. Когда я здесь появился, я не мог сказать ни слова, у меня на голове не было ни единого волоска. У меня не хватало сил даже ходить, и меня носили на руках!
- И давно вы здесь?
- Я здесь родился!

*

— Сара, ты слышала новость? Вчера Софочку увезли в больницу с тяжелейшим отравлением.
— Она шо, язык прикусила?

*

Семейная ссора в Одессе.
Роза: - Сёма, собирай свои монатки и катись отсюда!
Семён хватает, что попадается под руку, и побыстрее выскальзывает за дверь.
Роза продолжает с балкона:
- И шобы ты всю жизнь мучался!
- Роза, я таки шо-то не пойму: то ты меня гонишь, то опять хочешь, шобы я вернулся?!

*

- Сема! Еще раз пошутишь за мою фигуру - получишь сковородкой в лоб. Ты меня понял?
- Да, Роза...
- И шо ты понял?
- Шо твой лишний вес мне реально угрожает!

*

- Рабинович, Вы бы хотели прожить миллион лет?
- Всего или ещё?

*

Одесский полицейский останавливает машину:
- Вы превысили скорость.
- Тю, Вы мне скажите, и как я мог её таки превысить, если я еду до тёщи, шобы забрать жену?!

*

Объявление в одесском трамвае: «Граждане! Не колупайте сиденья - бриллиантов там нет!»

*

- Соломон Маркович! Зачем Вы это сделали?!
- Шо из того, шо я сделал, зачем?

*

- Фима, ты шо стоишь как истукан? Давай гуляй быстрее, а то щас пойдёшь домой!

*

Как говорила тётя Роза: "Живите от Мендельсона до Шопена!"

*

— Тетя Соня, а шо такое старость?
— Молодой человек, это когда на смену вопросам "Что? Где? Почему? Когда?" приходит таки единственный вопрос: "Зачем? "

*

К платформе в Одессе подходит пассажирский поезд.
В тамбуре у открытой двери стоит тётя Соня и кричит:
— Носильник! Имейте меня первой!

*

Мине все говорят: - Не будь таким жадным! Ну хорошо, ну допустим не буду — и шо я с этого буду иметь?

*

- Повезло тебе, Розочка, с мужем! Солидный весь такой, молчаливый.
- Четвертый раз женат. Все уже успел сказать предыдущим женам!

*

- Мойша, скажите, вы с вашей Басей счастливы?
- А куда деваться?

*

— Абрам, как жизнь?
— Сара, я тебя не понял! Шо это за вопрос? Мы шо уже не в одном государстве живём?

*

- А Сарочку можно?
— Она в роддоме.
— А шо случилось?

*

Одесса. На балкон выходит мама и кричит:
- Аркаша! Домой!
Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:
- Я замёрз?
- Нет! Ты хочешь кушать!

*

- Вам сколько сахара в чай, 2 или 3 ложки?
- Одну, но чтобы я видел!

Студентка с новенькой зачеткой пришла на экзамен к профессору.
Профессор пролистав ее -игриво- Так она у Вас девственна....
В ответ студентка -игриво.
Так профессор - будьте мужчиной...

weright написал:

[q]

KoLenka написал:
[q]

Студентка с новенькой зачеткой пришла на экзамен к профессору.
Профессор пролистав ее -игриво- Так она у Вас девственна....
В ответ студентка -игриво.
Так профессор - будьте мужчиной...
[/q]

Я зачётку французскими духами решила сбрызнуть, чтобы профессор взял в руки и проникся. В итоге, записи расплылись)).
Но видать, они и не такое видели. Профессор только хмыкнул...
[/q]

Татьяна, духами с ферромонами надо было

KoLenka написал:

[q]
Студентка с новенькой зачеткой пришла на экзамен к профессору.
[/q]

Мой брат в своё время учился в БГУ на радиофизике. Специальность серьёзная, сложная. Много было старых преподов со своими тараканами в голове.
Вот, сдаёт как-то их группа одному такому экзамен. Стандарт - бОльшая половина группы с первого раза заваливалась. Стоят под дверью два студиозы, шансов - почти ноль. Один взял у другого зачётку, покажи говорит. Полистал, посмотрел и, шутя, кинул на пол, в сторону двери в аудиторию, где принимают экзамен. А полы - паркет, хорошо натёртые(это было при СССР), зачётка - шась, и залетела под дверью в аудиторию . Эти двое стоят, челюсти отвалились, смотрят друг на друга. Проходит пару минут - зачетка таким же образом вылетает назад. Хозяин хватает её, раскрывает - а там госоценка! УДОВЛ. Он с воплями радости убегает праздновать. Потом те, кто в это время был в аудитории, рассказывали. Сидят они, значит, готовятся, суровый препод смотрит, чтобы никто шпоры не использовал, и тут из-под двери прилетает зачётка и прямо ему под ноги. Он смотрит удивлённо, потом ухмыляется и говорит:
-Ну, блин, такого ещё не было!
И, продолжая ухмыляться, поднимает зачётку, ставит вождевленный трояк, вносит оценку в ведомость, и, приловчившись, выбрасывает зачётку в щель под дверью.

Заходит в бар мужик с ручной мартышкой. Сидит себе у стойки и пьет пиво. Мартышка в это время по бару лазит. Бармен наблюдает за ней и говорит мужику:
— Ваша мартышка только что проглотила бильярдный шар!
— А, нифига с ней не будет!
Допивает, забирает мартышку и уходит.
Через несколько дней он опять приходит с мартышкой.
Бармен мужику:
— Ваша обезьянка только что схватила банан, засунула себе в ж...у, и только потом съела!
— А она теперь, после того шара, все сначала примеряет.

Дагестанские блохи, услышав лезгинку, затоптали кошку насмерть.

Приезжий говорит одесситу:
— Мне так нравится ваш одесский юмор!
— Я вас умоляю, какой юмор? Весь юмор вывезли евреи во время первой волны эмиграции! Это разве юмор? Смех один!

Ничто так не греет душу и тело, как тарелка пельменей, стоящая на животе.

— Здравствуйте, я от Моисея Григорьевича…
— Молодой человек, а ваш папа в курсе, шо вы от Моисея Григорьевича?

Женщина была заводной, но испорченной и без гарантии.

Сидят перед камином двое эстонцев — отец и сын. Где-то через час неподвижного сидения отец, не отрывая глаз от камина, говорит сыну:
— Фыйти, посмотри, не итет ли тошть.
Сын, также, не отрываясь от камина, отвечает:
— Ты лучше кликни со тфора сопаку и посмотри, мокрая ли она.

— Мазок мазку рознь — это я вам как уролог художнику говорю.

Чебурашку забрали в армию. Через два года он возвращается. Гена спрашивает:
— Кем служил, Чебурашка?
— Радаром.

Сперматозоидам мешают выбиться в люди всякие гон....ны.

Звонок в цирк:
— Вас интересует номер, в котором зритель кладет свою голову прямо в пасть крокодила?
— Оригинально. Что требуется с нашей стороны?
— Каждый день новый зритель.
— А кто это звонит?
— Крокодил.

Справедливость — это когда всем достается поровну, а тебе чуть больше.

Катя поняла, что ей нужно худеть, когда на ней порвалась телефонная будка.

— Ты знаешь у меня ведь крупный счёт в банке! Только есть один минус.
— Какой?
— Перед первой цифрой.

— Маш, ну давай уже перепихнемся!?
— А может лучше после свадьбы?
— Ты что, а вдруг тебе муж ревнивый попадется!?

Пришла женщина к знахарке и говорит:
— Мне нужно порчу снять!
— А вы ее у нас делали?
— Да.
Знахарка кричит в сторону:
— Галя, у нас отмена!

Почему, когда у мужчины есть лишний вес и нет денег — он жирный, а когда лишний вес и есть деньги — медвежонок?

Есть волшебное слово — надо.
Есть ещё одно волшебное слово — нах....
И они прекрасно сочетаются: нах... надо.

А где юмор на форуме, может я не знаю?