А вот мне понравился анекдот...

На сайте ВГД собираются люди, увлеченные генеалогией, историей, геральдикой и т.д. Здесь вы найдете собеседников, экспертов, умелых помощников в поисках предков и родственников. Вам подскажут где искать документы о павших в боях и пропавших без вести, в какой архив обратиться при исследовании родословной своей семьи, помогут определить по старой фотографии принадлежность к воинским частям, ведомствам и чину. ВГД - поиск людей в прошлом, настоящем и будущем!

А вот мне понравился анекдот...
Лег человек спать, но не спится чего-то. Думает: "А вот Бог ведь наверно есть... А, может, и нет..." Повернется на другой бок: "Но вполне вероятно, что и есть... Но с другой стороны, многое указывает на то, что нет..." И тут раздается голос с небес: "Да нет меня, нет, спи..."

Ю́мор — интеллектуальная способность подмечать в явлениях их комические стороны. Чувство юмора связано с умением субъекта обнаруживать противоречия в окружающем мире. Наряду с текстовой формой, юмор может быть также представлен в графическом виде — карикатура, шарж и др.

В широком смысле — всё, что может вызвать смех или улыбку, а не раздражение или сожаление

Существуют различные формы юмора: ирония, оксюморон или игра слов, пародия, сатира, анекдот, шутка, каламбур и так далее. Особый вид юмора представляет собой чёрный юмор, который не приветствуется в приличном обществе.

убедительная просьба ко всем, участвующим в этой теме, на время не очень спокойной политической обстановки, воздержаться от размещения политических анекдотов, связанных с нынешней мировой ситуацией, и особенно тех, что касаются соседнего государства...надеюсь на понимание - спасибо

>> Ответ на сообщение пользователя Гринцевич2 от 19 мая 2021 22:58
ну вот опять всё офигенно
и как прикажете страдать

****************
Белый медвежонок, бегая по льдине вокруг медведицы, спрашивает:
- Мам, у нас в роду австралийские медведи были?
- Нет.
- Ну, а может быть гризли какие-нибудь?
- Нет.
- Ну хоть бурые-то были?
- Нет. Мы чистокровные белые медведи.
- Так чего ж я мерзну-то так!?.

******************
Девочка спрашивает у матери:
- Мама, на кого я похожа?
- На меня.
- А ты?
- На твою бабушку.
- А бабушка?
- На прабабушку.
- Ну, блин, матрешки какие-то...

********************
Родословная Буратино корнями уходила в землю.

*********************
- Уважаемый Василий Урюпинский! На ваши средства мы провели исследование Вашего генеалогического древа и пришли к выводу, что Вашим предком является не кто иной как король Артур!
- Ну дык! Я и предполагал, что не меньше! За такие-то бабосы!
- Представляю Вам подтверждающие древние фолианты, манускрипты, летописи… Осталось дело за малым…
- Ни бакса больше не дам!!!
- Ну что вы! Средств достаточно! Осталось только убедить общественность Англии, что настоящая фамилия короля Артура была - Урюпинский…

**********************
-У Вашей собаки есть собственное генеалогическое древо?
-Нет, нашей собаке нет разницы, под каким деревом делать свои дела..

***********************
Лондон, разговаривают двое:
— Как ваша фамилия?
— Шекспир.
— О, эта фамилия хорошо известна.
— Еще бы! Я двадцать лет развожу молоко в этом районе.

**************************
**************************
Греко-римская борьба — это внутренняя борьба между желанием съездить в Рим и необходимостью купить гречку.

***************************
Чего вы мне зарплату в долларах называете? Мы что, в Америке? Я не понимаю сколько это. Скажите нормально — в пакетах гречки.

***************************
Попросила мужа сварить гречку. Вопрос "Она должна прокалываться, как картошка, или всплывать, как пельмени?" обескуражил меня надолго.

*****************************
Дочь звонит матери и жалуется:
— Мама, этот неблагодарный муж опять не хочет есть гречку!
— Доченька, а ты расскажи ему, как ты старалась, когда ее варила!
— Опаньки, так ее варить надо?!

********************************
— Что ели древние греки?
— Древнюю гречку!

********************************
Объявление в магазине: "При производстве этих пельменей не пострадало ни одно животное!"

**********************************
Пельмени — они как правда, рано или поздно обязательно всплывают.

**********************************
В СССР были бесплатные квартиры, больницы, дома отдыха, санатории, садики, пионерские лагеря, университеты, но не хватало бананов. Слава богу, эти темные времена позади, и сейчас всем хватает бананов.

**********************************
— Пить?
— Давай
— Курить?
— Конечно
— Наркотики?
— Почему бы и нет?
— Мороженое?
— КАКОЕ МОРОЖЕНОЕ? ЗАБОЛЕЕМ!

****************************
Идут папа с маленьким сыночком по парку. Сынок без конца канючит:
— Пап! Я хочу мороженое. Пап, ну купи мне мороженое!
— И я хочу мороженое, но денег у нас только на водку.

******************************
******************************
У генерала, идущего во власть, спросили, знает ли он, как поднять экономику.
— Конечно, — ответил генерал.
— И как?
— Экономика… ПОДЪЕМ!!!

*********************************
*********************************
— Почему ваша дочь диктанты постоянно пишет с ошибками, да еще и с матом?
— А что вы хотите? Девочка пишет, старается, волнуется, ошибается, начинает нервничать, материться…

*********************************
Нынешние ученики ходят с огромными рюкзаками с тоннами учебников и тетрадей. Школа с младых ногтей готовит их к тому, что они будут работать доставщиками еды.

******************************
Страшнее поколения ЕГЭ только поколение удаленщиков.

*******************************
Детям в 3-ем классе задали на лето читать Аркадия Гайдара. Племянница теперь пытается понять, что такое сельсовет, колхоз, талоны и зачем нужно убивать белых.

**********************************
Я отдал школе 10 лет жизни, а она научила меня всего трем вещам: песать и счетать.

***********************************
Сегодня, разгадывая кроссворд, на вопрос "Элемент растительной клетки" уверенно вывел "Вакуоль". Аж прослезился, я 30 долгих лет ждал момента употребить эти сведения из школы…

*************************************
С нового учебного года в Урюпинской средней школе нет классных досок: на каждой парте — дисплей. Единственное неудобство: не все ученики, уходя на перемену, стирают тряпочкой мел с экрана.

*****************************
Фотоальбом наших бабушек:
1938 — пошла в школу (1 фото)
1949 — закончила школу (2 фото)
1957 — окончила университет (1 фото)
1962 — вышла замуж (3 фото).

Фотоальбом их внучек:
19:38 — пришла в кафе (29 фото)
19:41 — принесли меню (18 фото)
19:52 — принесли еду (41 фото)
19:59 — пошла в туалет (123 фото)
20:03 — выходя из туалета встретила подругу (52 фото) 20:11 — принесли десерт (38 фото)
20:25 — принесли счет (12 фото)

*************************
Ходил с девочкой в один садик в одну группу, в школе в один класс, в колледже в одной группе… в одноклассниках смотрю — ей 27 лет, а мне 38.

****************************
Дворник в школе был удивительно похож на Карла Маркса. Директор ему говорит: — Это неприлично! Что дети подумают?! Вы бы хоть бороду сбрили. — Бороду я могу сбрить. А умище—то куда девать?

******************************
Учитель: “Те, кто будет учиться на 5 и 4 попадут в рай, а те, кто на 3 и 2 — в ад” Голос с задней парты: “А живыми закончить школу шансы есть?”

*******************************
Не все знают, что Лев Толстой многое сократил в своем произведении “Война и мир”. Изначально он хотел написать роман в 8—12 томов. Но однажды во сне ему явились школьники 231—й московской школы и в грубой форме попросили его этого не делать.

******************************
Я бы сейчас лучше книги почитал, которые в школе задавали на лето, чем работал.

******************************
Учитель гимназии вызывает отца-купчика: — Ваш сын хулиган! Я его спросил «Кто написал «Евгения Онегина»? И представляете, что он мне ответил?! Что не он! — Ах мерзавец, ах негодяй! Ну, дома я ему задам! Я его выпорю как Сидорову козу!… Послушайте, господин учитель, а может это действительно не он написал?

*********************************
Из школьного сочинения: Татьяна написала Онегину письмо с признанием в любви, но тот сразу же отправил его в спам!

Comrade78 написал:

[q]
-
[/q]

Меня этот же вопрос интересует уже давно

*Продолжают поступать тревожные сообщения о побочных эффектах вакцины Sputnik V в Приморском крае* .
На этот раз беда случилась с 40-летней женщиной врачом. Через неделю после первой прививки, от неё ушёл муж к 25-летней непривитой медсестре.

****************

Прочитав это сообщение, сантехник Михалыч привился три раза.
Но жена так и не ушла....

Гринцевич2 написал:

[q]
*Продолжают поступать тревожные сообщения о побочных эффектах вакцины Sputnik V в Приморском крае* .
На этот раз беда случилась с 40-летней женщиной врачом. Через неделю после первой прививки, от неё ушёл муж к 25-летней непривитой медсестре.

****************

Прочитав это сообщение, сантехник Михалыч привился три раза.
Но жена так и не ушла....
[/q]

Жена сантехника Петрова в течение месяца не могла допроситься мужа починить кран в кухне. Пришлось вызывать официально…
*****
Работать на удалёнке во время эпидемии коронавируса оказалось очень непросто, но сантехник Михалыч справлялся.
*****
Пандемия повлияла на обычную жизнь сантехника Михалыча, он уже 15-тый день не пил алкоголь. Не подряд, конечно.
*****
Сантехник Михалыч решил выпить 50 граммов для храбрости. И уже храбрым допил бутылку до конца.
*****
Говорят, 50 граммов крепкого алкоголя улучшают здоровье. Вот так сантехник Петров Иван Михайлович уже 15 лет приходит домой в 10 раз здоровее обычного.
*****
Сегодня в 9.00 утра простой русский сантехник Михалыч совершил открытие века.
А в 9.30 он смог открыть второе веко.
*****
Михалыч имел пытливый ум, и чтобы поддерживать его в форме, постоянно ставил перед собой трудноразрешимые вопросы. Например, утром Михалыч часто спрашивал себя: «Где это я?».
*****
По утрам сантехник Михалыч впитывает влагу лучше любых подгузников.
*****
Сантехник Михалыч не знал немецкого языка, но когда ему на вызове открывала дверь симпатичная хозяйка, то сначала он неизменно спрашивал "Шпрехен зи дойч?"
*****
Бывало, Михалыч набирал ванну тёплой воды, добавлял пену, пускал резинового утёнка, раздевался догола... и тут вдруг вспоминал, что он сантехник и пришёл сюда смеситель чинить.
*****
Сантехник Михалыч починил смеситель в квартире одинокой домохозяйки и уже собирался уходить, но против сценария немецкого фильма не попрешь.
*****
Сантехник Михалыч был весьма удивлен, когда засунул руку в унитаз и ощутил чье-то ответное крепкое рукопожатие.
*****
Защемив себе пальцы руки, сантехник Михалыч хотел было рассказать об ужасной боли которая терзала все нервные окончания его распухших пальцев и о том как его тонкая и чувствительная натура страдает, но изо рта у него почему то полилась совсем другая речь... Неожиданно для всех Михалыч открыл пять новых склонений существительных.
*****
Когда сантехник Михалыч работал в консерватории по замене радиаторных батарей и уронил на ногу батарею отопления, то в консерватории он взял самое чистое “ля” за всю историю заведения.
*****
— У вас кран течет?
— Нет…
— Фроловы тут живут?
— Нет, они съехали два месяца назад!
— Вот люди — сантехника вызвали, а сами уехали черте куда!…
*****
Два года колонии, по ст. 280 УК РФ, получил сантехник Петров Иван Михайлович, за выкрики из подвала мэрии: “Да тут всё прогнило, всю систему нужно менять”.

Из дневника А.П.Чехова 1893 г.: " Ездил к Григоровичу. На обратной дороге попался назойливый извозчик. Рассказывал, что кобылу водит для души, а вообще он купец второй гильдии с успешной лавкой".

А где юмор на форуме, может я не знаю?