А вот мне понравился анекдот...

Англия уведомила страны мира, что бесплатный пробный период использования английского языка закончился и отныне все пользователи должны делать авторские отчисления в пользу британской короны. Германия и Франция в ответ потребовали себе по 30 процентов за заимствованные слова

- Что такое пластинка?
- Пластинка - это большой черный CD!

Ох уж эти мне оцифрованные времена!

Половцы хотели сжечь Москву. Но Москвы еще не было.

На рынке:
- У вас рыба свежая?
- Конечно. Вы же видите, рыбак еще не протрезвел.

Склероз нельзя вылечить, но о нем можно забыть...

Новый год, стоит елка вся наряженная, гирлянды горят. Пробегает собака, смотрит на елку и думает: "О, в туалет свет провели!".

Хочу напомнить об одном гениальном стартапе. Закапываешь в землю картошку. Ждешь. Осенью откапываешь - картошки стало больше.

В Госдуме предложили выдавать право на ношение оружия только служившим в армии.
Это получается, что Шойгу на охоту теперь с удочкой ходить будет?

Нельзя быть умнее всех: всегда найдется какой-нибудь дурак, который умнее тебя.

Капитан говорит лейтенанту:
— Лейтенант! Хотите получить старшего лейтенанта?
Тот:
— Конечно, хочу!
Капитан:
— Вот адрес, поедете и заберете старшего лейтенанта Иванова из вытрезвителя.


А говорят, женщины в технике не разбираются. Терешкова вон как мастерски скрутила пробег у президента.


— Хочешь бутерброд?
— Нет, спасибо.
— Тогда подержи.

Индийское кино без песен и танцев считается документальным.


Три калеки бредут к купели с живой водой. Глухонемой толкает раздолбанное кресло-каталку, на которой едет безногий, а сзади тянется слепой, держась за плечо глухонемого. Добрались. Слепой первый ныряет, затем вылезает, озирается по сторонам и радостно кричит:
— Вижу! Я вижу!
Следующим в купель прыгает глухой, вылезает и радостно кричит:
— Слышу! Я слышу!
После этого они, обрадованные своим дивным исцелением, вдвоем с разгона закатывают в источник кресло-каталку с безногим, и потом, конечно, выкатывают его обратно на берег. Безногий оглядывает себя, на его лице начинает было появляться тень недоумения и вдруг он тоже радостно вскрикивает:
— Опаньки! Колеса новые!


— У какого животного 5 ног?
— У питбуля, бегущего с детской площадки.


Вампирша была молода и неопытна, поэтому постоянно сосала где-то не там…


— Послушайте, Рабинович, я принёс вам отрез ткани для пошить мине костюм, а вы на него смотрите, как будто думаете, чтоб уже хватило и вам…
— Побойтесь Бога, Моня! Я таки смотрю, чтобы уже и вам осталось!


Если вы стесняетесь подобрать на людной улице монету, спустите штаны и присев, якобы по нужде, спокойно подберите находку.


Мужик полгода просидел в тюрьме и к нему на первое свидание приходит жена.
— Дорогой, я не выдержала и изменила тебе.
— Дорогая, я тоже изменил тебе.
— Дорогой, у меня вышло случайно, я не хотела.
— Дорогая, а уж как я не хотел.

!!!

****************
Белый медвежонок, бегая по льдине вокруг медведицы, спрашивает:
- Мам, у нас в роду австралийские медведи были?
- Нет.
- Ну, а может быть гризли какие-нибудь?
- Нет.
- Ну хоть бурые-то были?
- Нет. Мы чистокровные белые медведи.
- Так чего ж я мерзну-то так!?.

******************
Девочка спрашивает у матери:
- Мама, на кого я похожа?
- На меня.
- А ты?
- На твою бабушку.
- А бабушка?
- На прабабушку.
- Ну, блин, матрешки какие-то...

********************
Родословная Буратино корнями уходила в землю.

*********************
- Уважаемый Василий Урюпинский! На ваши средства мы провели исследование Вашего генеалогического древа и пришли к выводу, что Вашим предком является не кто иной как король Артур!
- Ну дык! Я и предполагал, что не меньше! За такие-то бабосы!
- Представляю Вам подтверждающие древние фолианты, манускрипты, летописи… Осталось дело за малым…
- Ни бакса больше не дам!!!
- Ну что вы! Средств достаточно! Осталось только убедить общественность Англии, что настоящая фамилия короля Артура была - Урюпинский…

**********************
-У Вашей собаки есть собственное генеалогическое древо?
-Нет, нашей собаке нет разницы, под каким деревом делать свои дела..

***********************
Лондон, разговаривают двое:
— Как ваша фамилия?
— Шекспир.
— О, эта фамилия хорошо известна.
— Еще бы! Я двадцать лет развожу молоко в этом районе.

**************************
**************************
Греко-римская борьба — это внутренняя борьба между желанием съездить в Рим и необходимостью купить гречку.

***************************
Чего вы мне зарплату в долларах называете? Мы что, в Америке? Я не понимаю сколько это. Скажите нормально — в пакетах гречки.

***************************
Попросила мужа сварить гречку. Вопрос "Она должна прокалываться, как картошка, или всплывать, как пельмени?" обескуражил меня надолго.

*****************************
Дочь звонит матери и жалуется:
— Мама, этот неблагодарный муж опять не хочет есть гречку!
— Доченька, а ты расскажи ему, как ты старалась, когда ее варила!
— Опаньки, так ее варить надо?!

********************************
— Что ели древние греки?
— Древнюю гречку!

********************************
Объявление в магазине: "При производстве этих пельменей не пострадало ни одно животное!"

**********************************
Пельмени — они как правда, рано или поздно обязательно всплывают.

**********************************
В СССР были бесплатные квартиры, больницы, дома отдыха, санатории, садики, пионерские лагеря, университеты, но не хватало бананов. Слава богу, эти темные времена позади, и сейчас всем хватает бананов.

**********************************
— Пить?
— Давай
— Курить?
— Конечно
— Наркотики?
— Почему бы и нет?
— Мороженое?
— КАКОЕ МОРОЖЕНОЕ? ЗАБОЛЕЕМ!

****************************
Идут папа с маленьким сыночком по парку. Сынок без конца канючит:
— Пап! Я хочу мороженое. Пап, ну купи мне мороженое!
— И я хочу мороженое, но денег у нас только на водку.

******************************
******************************
У генерала, идущего во власть, спросили, знает ли он, как поднять экономику.
— Конечно, — ответил генерал.
— И как?
— Экономика… ПОДЪЕМ!!!

*********************************
*********************************
— Почему ваша дочь диктанты постоянно пишет с ошибками, да еще и с матом?
— А что вы хотите? Девочка пишет, старается, волнуется, ошибается, начинает нервничать, материться…

*********************************
Нынешние ученики ходят с огромными рюкзаками с тоннами учебников и тетрадей. Школа с младых ногтей готовит их к тому, что они будут работать доставщиками еды.

******************************
Страшнее поколения ЕГЭ только поколение удаленщиков.

*******************************
Детям в 3-ем классе задали на лето читать Аркадия Гайдара. Племянница теперь пытается понять, что такое сельсовет, колхоз, талоны и зачем нужно убивать белых.

**********************************
Я отдал школе 10 лет жизни, а она научила меня всего трем вещам: песать и счетать.

***********************************
Сегодня, разгадывая кроссворд, на вопрос "Элемент растительной клетки" уверенно вывел "Вакуоль". Аж прослезился, я 30 долгих лет ждал момента употребить эти сведения из школы…

*************************************
С нового учебного года в Урюпинской средней школе нет классных досок: на каждой парте — дисплей. Единственное неудобство: не все ученики, уходя на перемену, стирают тряпочкой мел с экрана.

*****************************
Фотоальбом наших бабушек:
1938 — пошла в школу (1 фото)
1949 — закончила школу (2 фото)
1957 — окончила университет (1 фото)
1962 — вышла замуж (3 фото).

Фотоальбом их внучек:
19:38 — пришла в кафе (29 фото)
19:41 — принесли меню (18 фото)
19:52 — принесли еду (41 фото)
19:59 — пошла в туалет (123 фото)
20:03 — выходя из туалета встретила подругу (52 фото) 20:11 — принесли десерт (38 фото)
20:25 — принесли счет (12 фото)

*************************
Ходил с девочкой в один садик в одну группу, в школе в один класс, в колледже в одной группе… в одноклассниках смотрю — ей 27 лет, а мне 38.

****************************
Дворник в школе был удивительно похож на Карла Маркса. Директор ему говорит: — Это неприлично! Что дети подумают?! Вы бы хоть бороду сбрили. — Бороду я могу сбрить. А умище—то куда девать?

******************************
Учитель: “Те, кто будет учиться на 5 и 4 попадут в рай, а те, кто на 3 и 2 — в ад” Голос с задней парты: “А живыми закончить школу шансы есть?”

*******************************
Не все знают, что Лев Толстой многое сократил в своем произведении “Война и мир”. Изначально он хотел написать роман в 8—12 томов. Но однажды во сне ему явились школьники 231—й московской школы и в грубой форме попросили его этого не делать.

******************************
Я бы сейчас лучше книги почитал, которые в школе задавали на лето, чем работал.

******************************
Учитель гимназии вызывает отца-купчика: — Ваш сын хулиган! Я его спросил «Кто написал «Евгения Онегина»? И представляете, что он мне ответил?! Что не он! — Ах мерзавец, ах негодяй! Ну, дома я ему задам! Я его выпорю как Сидорову козу!… Послушайте, господин учитель, а может это действительно не он написал?

*********************************
Из школьного сочинения: Татьяна написала Онегину письмо с признанием в любви, но тот сразу же отправил его в спам!

-