А вот мне понравился анекдот...

— А Маша выйдет?
— А кто её спрашивает?
— И то верно…

Всю бы лапшу с моих ушей, да в голодные страны…


Два хирурга перед операцией:
— Ну что, опять с наркозом?
— Скучно...


Если диарея застала вас врасплох, не пугайтесь - это ещё больше ухудшит ситуацию.


Ограбить банк легко, но банку ограбить вас ещё легче.


— У меня белый дым из китайского блока питания повалил.
— Тараканы выбрали нового Папу…


Я двадцать лет занимаюсь боксом, жена - пятнадцать лет кикбоксингом. Мы не ссоримся. Реально страшно.


— Давай купим машину, я водить научусь, свет повидаем!
— ТОТ ИЛИ ЭТОТ?


Мы отвечаем за базар. Дирекция рынка.


— Будешь на кухне, захвати печеньки.
— Печеньки захвачены, мой генерал.


У семьи каннибалов умер родственник. И грустно - и вкусно.


— Когда я закончу институт, я выйду замуж.
— За меня?
— Нет, удачно.

Если самка богомола не съедает самца после спаривания, это сделает ее мама.


И сказал спикер народным депутатам:
— Кто из вас без греха - пусть первым проголосует за отмену неприкосновенности!


На свадьбе жених за такие деньги решил, что лучше выкупить брата с тюрьмы, чем невесту.


В квартире звонит телефон . Вовочка снимает трубку.
— Вовочка, это ты?
— Я.
— Позови маму.
— А мамы нет.
— А где она?
— Она в ванной.
— Ну, тогда - папу.
— Папы тоже нет.
— А он где?
— Он тоже в ванной.
— А скоро они освободятся?
— Нет.
— Почему ты так думаешь?
— А они просили, чтоб я им вазелин дал, а я им клей принес.


— А как ты думаешь, в этом лесу есть что-нибудь съедобное?
— Да, мы.

Из жизни, не вру

Единая Россия, губернатор, тюрьма...
Единая Россия, губернатор, тюрьма...
Может сразу сажать, как пришел вступать в Единую Россию.


Россия перебросит в Италию Владимира Соловьёва, чтобы он там рассказывал, что у них всё хорошо.


Доллар растёт так, как будто не знает, что ему скоро хана!


— Почему на российских рублях не рисуют портреты президентов?
— Не хватает президентов на все купюры.


— Я являюсь вегетарианцем второго порядка!
— Это как?
— Ну, корова ест траву, а я — корову...


Когда жена узнала, что в сексе я люблю ролевые игры, сразу же предложила мне роль зрителя.


— Пошли кофе попьём.
— У меня нет денег.
— Я угощаю.
— Тогда мне коньяк.


Весна не опаздывает, весна задержана на 15 суток.


Мудрость – это когда ты делаешь в жизни только то, что действительно жизненно необходимо. Правда, некоторые называют это ленью…


Основное правило взрослой жизни: - Чем реже убираешься, тем заметнее результат.

Не анекдот, но быль.

Тёща в своё время говорила моей (тогда ещё будущей) жене, когда она (жена) критиковала собственную, как она считала неудачную, фотографию:
- Таня, не выбрасывай, спрячь. Через двадцать лет ты глаз от неё не отведешь

— Фима, а сколько у тебя стоит вставить зуб?
— Дорого. Даже и не рассчитывайте.
— А если я таки приду к тебе домой, а не в клинику?
— Тогда чуть дешевле.
— Со своим зубом и инструментами?
— Еще немного скину.
— А то шо, я таки твой отец?
— Вы опять с козырей пошли, папа?

Самое сложное в работе окулиста — убедить пациентку раздеться.

— Доктор, ну почему у всех врачей такой непонятный почерк? Вот что вы мне ту понаписали?
— Облитерирующий эндартериит, пароксизмальная тахикардия, дисциркуляторная энцефалопатия.
— Черт, да вы и говорите, как пишете!

Анестезиолог летит в отпуск. Вдруг стюардесса объявляет:
— Есть ли среди пассажиров анестезиолог? Срочно пройдите к 12-му месту. Подходит он к указанному месту, а там мужик водку по стопкам разливает.
— Вы кто? — спрашивает анестезиолог.
— Хирург. Не привык я, понимаешь, пить без анестезиолога!

Глядя на отсутствие пальца у Антона, все думали, что он фрезеровщик, а он был стоматологом.

Хитрые и коварные врачи спрашивают, где болит, а потом давят туда.

— Доктор, как вы думаете, что будет после смерти?
— Мы перестелем вашу койку и положим нового пациента.

У врачей в поликлинике только два диагноза: «Ну и чего приперся, если ходить можешь?» и «А где ж ты, дорогой, раньше был?»

Коридор больницы был настолько длинный и светлый, что Федя на всякий случай проверил пульс.

Пришел один из пациентов к главврачу поликлиники и сказал:
— У вас очень хороший проктолог, прошу вынести ему благодарность.
Администрация пообещала. Сидят, ломают голову. Дело в том, что проктолога в поликлинике нет. Пытаются понять, кто из врачей сорвался.

Доктор:
— Хорошо, а сейчас сколько пальцев?
Больной:
— Знаете, не так я себе представлял проверку простаты.

Доктор:
— Хорошие новости! Вы снова сможете увидеть вашу жену.
Пациент:
— Но она мертва уже пять лет.
Доктор:
— Именно!

Помни! Хороший студент станет хорошим врачом. А плохой студент — заведующим больницы.

Современная больница — это место, где назойливые пациенты мешают врачам работать с документацией.

Врач спрашивает пациента:
— На что жалуетесь?
— Да бабы мне не дают…
И пациент начинает в голос рыдать. Врач, растерявшись, говорит медсестре:
— Дайте ему воды.
— Не дам!

Врач после осмотра пациента: «М-да… Когда я последний раз наблюдал такой случай, пришлось уничтожить все стадо».

— В твоей амбулаторной карте только венеролог и окулист.
— И что?
— Ты что, не видишь, кого трахаешь?

Первое правило врача скорой помощи: чем позднее приехал, тем точнее диагноз.

Долго не мог понять причину плохого самочувствия. Сделал УЗИ, сдал кровь на всё, проверил гормоны, сделал МРТ, посетил невропатолога, записался на кардиограмму и рентген. Принес результаты своему врачу и спрашиваю, что он видит.
— Вижу, что у вас есть деньги и энергия.

— Больной, вам прописаны свечи. Приготовьте, пожалуйста, ваш канделябр!

— Как вам новые свечи — снотворное?
— Замечательно, доктор, даже палец вытащить не успеваю.

— Доктор, у меня болит все!
— Ну это вы загнули, батенька. На все у вас денег не хватит.

— Вам надо делать срочно операцию!
— Доктор, а нельзя отложить? Я полгода ждал очередь на протезирование зубов! Кардиохирург задумался… Прошла минута, две, пять…
— Доктор, ну почему вы молчите?
— Представляю: играют Шопена, все плачут, а вы лежите в гробу с красивыми, ровными, ослепительно белыми зубами!

Михаил Афанасьевич Булгаков по профессии был врачом, а прославился как писатель. Вот что получается, когда у врача разборчивый почерк.

Диетолог — пациенту:
— Значит, так, вот ваша диета: в день 300 грамм тушеных кабачков, 400 — зелени цикория и сколько хотите листьев салата.
— Доктор, а колокольчик на шею нужно вешать или можно так пастись?


— Коллега, а вы специалист в какой области медицины?
— Я проктолог.
— А я гинеколог.
— Соседи, значит…

Выяснилось, что на том же самом языке, на котором пишут врачи, машинисты пригородных поездов объявляют остановки.

— Доктор, у меня сопли и слабость.
— Ну что ж, батенька, по всей видимости, вы слабак и сопляк.