А вот мне понравился анекдот...

Совершенно непонятно, почему женщины любят кошек.
Кошки - существа независимые, они не слушаются, не идут, когда их зовут, любят шляться по ночам, потом приходят, чтобы быть накормленными и обласканными. Потом они хотят, чтобы их оставили в покое, чтобы поспать.
Другими словами, в кошках женщины почему-то любят то, что ненавидят в мужчинах.

Иногда мой кот смотрит на меня, как бы говоря: "Вот я - кот. А чего в жизни добился ты?"

Одесса. Утро. Привоз.
- Дайте мне попробовать вон ту колбаску. Н-да... Солоновата...
- А можно попробовать вот эту? Нет, не годится - слишком наперчена.
- А вот ту? Можно попробовать? Нет, пресная.
- А кровяная у вас есть? Дайте кусочек попробовать. Жирновата.
- Ой, это за мной уже такая очередь? Извините, пожалуйста, что я вас задерживаю.
Голос из очереди:
- Ничего, ничего, вы таки завтракайте, завтракайте! Мы подождём!

— А Маша выйдет?
— А кто её спрашивает?
— И то верно…

Всю бы лапшу с моих ушей, да в голодные страны…


Два хирурга перед операцией:
— Ну что, опять с наркозом?
— Скучно...


Если диарея застала вас врасплох, не пугайтесь - это ещё больше ухудшит ситуацию.


Ограбить банк легко, но банку ограбить вас ещё легче.


— У меня белый дым из китайского блока питания повалил.
— Тараканы выбрали нового Папу…


Я двадцать лет занимаюсь боксом, жена - пятнадцать лет кикбоксингом. Мы не ссоримся. Реально страшно.


— Давай купим машину, я водить научусь, свет повидаем!
— ТОТ ИЛИ ЭТОТ?


Мы отвечаем за базар. Дирекция рынка.


— Будешь на кухне, захвати печеньки.
— Печеньки захвачены, мой генерал.


У семьи каннибалов умер родственник. И грустно - и вкусно.


— Когда я закончу институт, я выйду замуж.
— За меня?
— Нет, удачно.

Если самка богомола не съедает самца после спаривания, это сделает ее мама.


И сказал спикер народным депутатам:
— Кто из вас без греха - пусть первым проголосует за отмену неприкосновенности!


На свадьбе жених за такие деньги решил, что лучше выкупить брата с тюрьмы, чем невесту.


В квартире звонит телефон . Вовочка снимает трубку.
— Вовочка, это ты?
— Я.
— Позови маму.
— А мамы нет.
— А где она?
— Она в ванной.
— Ну, тогда - папу.
— Папы тоже нет.
— А он где?
— Он тоже в ванной.
— А скоро они освободятся?
— Нет.
— Почему ты так думаешь?
— А они просили, чтоб я им вазелин дал, а я им клей принес.


— А как ты думаешь, в этом лесу есть что-нибудь съедобное?
— Да, мы.

Из жизни, не вру

Единая Россия, губернатор, тюрьма...
Единая Россия, губернатор, тюрьма...
Может сразу сажать, как пришел вступать в Единую Россию.


Россия перебросит в Италию Владимира Соловьёва, чтобы он там рассказывал, что у них всё хорошо.


Доллар растёт так, как будто не знает, что ему скоро хана!


— Почему на российских рублях не рисуют портреты президентов?
— Не хватает президентов на все купюры.


— Я являюсь вегетарианцем второго порядка!
— Это как?
— Ну, корова ест траву, а я — корову...


Когда жена узнала, что в сексе я люблю ролевые игры, сразу же предложила мне роль зрителя.


— Пошли кофе попьём.
— У меня нет денег.
— Я угощаю.
— Тогда мне коньяк.


Весна не опаздывает, весна задержана на 15 суток.


Мудрость – это когда ты делаешь в жизни только то, что действительно жизненно необходимо. Правда, некоторые называют это ленью…


Основное правило взрослой жизни: - Чем реже убираешься, тем заметнее результат.