schuttenhoff написал:
[q]
- Эта маска поможет мне сохранить свежесть лица и упругость кожи?
- Петрович, мать твою! Надевай маску, бери сварочный аппарат и иди работать![/q]
М-м-м, смотрю, сегодня у нас романтический вечер? Свечи, масло…
Блин, Петрович, закрой капот!
-Прикинь, Лева, вчера такие интересные надписи прочитал «Здесь был Вася. Здесь был Толик».
-Обычные надписи, что в них интересного?
- Так я их внутри своего шкафа читал…
Плохая идея была сказать соседу, что у него в шкафу Интернет плохо ловит. Очень плохая!..
В автобусе. Жена мужу:
- … ты кобель, ты бабник, ни одной юбки не пропустишь!
Рядом стоящая женщина:
- Простите, Вы ругаете или рекламируете?
- Вчера разослал друзьям смс –ку «Не могу найти свой телефон, позвони! Спс.» Почти все откликнулись. Из чего я сделал вывод, что у меня не самые умные друзья.
- А телефон- то нашел?
- Это подтверждает мою теорию…
Больной, как Вы засыпаете?
Хорошо. Считаю до трех и засыпаю.
Как, только до трех?
Ну… Бывает иногда и до полчетвертого…
Два психа сидят в коридоре психушки. Мимо проходит медсестра и пытается открыть какую-то дверь. Не получается. Психи:
Дергай сильнее.
Она дергает сильнее. Дверь не открывается. Медсестра задумчиво:
Наверное закрыто.
Психи:
Да нет. Она открывается в другую сторону. Мы думали тебе ручка нужна!
Хорошо быть гусеницей: жрешь, жрешь, потом закутываешься, спишь, спишь. Просыпаешься – красавица!
Кирпич, положенный на дверцу холодильника, избавит Ваших домашних от переедания и приятно разнообразит ночное безмолвие.
Ты где деньги берешь?
В тумбочке.
А кто в тумбочку деньги кладет?
Жена!
А у нее деньги откуда?
Я даю!
А у тебя откуда?
Из тумбочки беру!
По каким параметрам женщины выбирают шампунь?
Марка, эффективность, состав, запах, качество, дизайн, рекомендации, отзывы, известность, цена …
А мужчины?
На этикетке должно быть написано «Шампунь»
Муж приходит с работы и говорит жене:
А меня с работы уволили!
Я не поняла. А что ты такой радостный?
А остальных посадили.
Сидит рыбак на берегу речки. У него две удочки. На одну нанизывает червя и бросает в речку. На вторую нанизывает червя и бросает сзади себя. Проходит мужик, спрашивает: Та удочка, что в речке, понятно. А которая сзади зачем?
Не скажу.
Скажи , сто грамм налью.
Налил рыбаку сто грамм, тот выпил и говорит:
Вот смотри, которая удочка в речке – ни разу не клюнуло, а которая сзади – ты уже пятый!..
Если серьезно, очень люблю и уважаю представителей данной профессии, желаю им здоровья и работы, да побольше... 
