А вот мне понравился анекдот...

На сайте ВГД собираются люди, увлеченные генеалогией, историей, геральдикой и т.д. Здесь вы найдете собеседников, экспертов, умелых помощников в поисках предков и родственников. Вам подскажут где искать документы о павших в боях и пропавших без вести, в какой архив обратиться при исследовании родословной своей семьи, помогут определить по старой фотографии принадлежность к воинским частям, ведомствам и чину. ВГД - поиск людей в прошлом, настоящем и будущем!

А вот мне понравился анекдот...
Лег человек спать, но не спится чего-то. Думает: "А вот Бог ведь наверно есть... А, может, и нет..." Повернется на другой бок: "Но вполне вероятно, что и есть... Но с другой стороны, многое указывает на то, что нет..." И тут раздается голос с небес: "Да нет меня, нет, спи..."

Ю́мор — интеллектуальная способность подмечать в явлениях их комические стороны. Чувство юмора связано с умением субъекта обнаруживать противоречия в окружающем мире. Наряду с текстовой формой, юмор может быть также представлен в графическом виде — карикатура, шарж и др.

В широком смысле — всё, что может вызвать смех или улыбку, а не раздражение или сожаление

Существуют различные формы юмора: ирония, оксюморон или игра слов, пародия, сатира, анекдот, шутка, каламбур и так далее. Особый вид юмора представляет собой чёрный юмор, который не приветствуется в приличном обществе.

убедительная просьба ко всем, участвующим в этой теме, на время не очень спокойной политической обстановки, воздержаться от размещения политических анекдотов, связанных с нынешней мировой ситуацией, и особенно тех, что касаются соседнего государства...надеюсь на понимание - спасибо

Гринцевич2 написал:

[q]
На этот Новый Год подарки
Получат те, кто доживёт.
[/q]

ходжа задумчив от известий
здоров как буйвол падишах
и смотрит грустно и тревожно
ишак…

***
кто там так воет на болоте
что сед от ужаса ковыль
собака баскервилей это
не вы ль …

***
ты васька сволочь алкоголик
всю жизнь сломал мне идиот,
а васька слушает икает
да пьёт…

***
какие славные ребята
да вот хоть этот эфиоп
державин пушкина заметил
и в гроб…

***
все ожидания напрасны
надеждам крах во взоре боль
увы страдала дальтонизмом
ассоль…

***
полковнику весь год писали
никто ответ не получил
поскольку он пароль от мэйла
забыл…

***
весною он и днём и ночью
лишь влево по цепи идёт
он в это время не учёный
он кот

***
немного солнца капля грусти
холодная вода туман
рецепт коктейля франсуазы
саган…

Немного приколов.

Vladimir_Nazarenko
Насчёт алкогольной шоковой терапии.

У мужика спрашивают:
- Сколько Вам нужно выпить, чтобы у Вас было 1 промилле алкоголя в крови?
- Мне нужно для этого два дня не пить.

Услышал сегодня армейский анекдот:

Перекличка в армии:

- Иванов! - Я!
- Петров! - Я!
- Тридцать щенков ?!

- Да Зощенков я, Зощенков !!!

К Международному дню экскурсовода!

Если серьезно, очень люблю и уважаю представителей данной профессии, желаю им здоровья и работы, да побольше...

Я доверяю вакцине Pfizer. Они изобрели Виагру. Кто поднимет мёртвого, может спасти и живого!!!

В больнице во время обхода.
Пациент:
- Доктор, вы мне сказали, что я больше недели не проживу. А уже третий месяц пошёл!
Доктор:
- Значит неправильно лечили...

- Галя, а чего это твой Коля там так орёт?
- Да зубы лезут!
- Какие зубы?! Мужику 50 лет!
- Вставные, вчера проглотил...

schuttenhoff написал:

[q]
- Эта маска поможет мне сохранить свежесть лица и упругость кожи?
- Петрович, мать твою! Надевай маску, бери сварочный аппарат и иди работать!
[/q]

М-м-м, смотрю, сегодня у нас романтический вечер? Свечи, масло…
Блин, Петрович, закрой капот!

-Прикинь, Лева, вчера такие интересные надписи прочитал «Здесь был Вася. Здесь был Толик».
-Обычные надписи, что в них интересного?
- Так я их внутри своего шкафа читал…

Плохая идея была сказать соседу, что у него в шкафу Интернет плохо ловит. Очень плохая!..

В автобусе. Жена мужу:
- … ты кобель, ты бабник, ни одной юбки не пропустишь!
Рядом стоящая женщина:
- Простите, Вы ругаете или рекламируете?

- Вчера разослал друзьям смс –ку «Не могу найти свой телефон, позвони! Спс.» Почти все откликнулись. Из чего я сделал вывод, что у меня не самые умные друзья.
- А телефон- то нашел?
- Это подтверждает мою теорию…

Больной, как Вы засыпаете?
Хорошо. Считаю до трех и засыпаю.
Как, только до трех?
Ну… Бывает иногда и до полчетвертого…

Два психа сидят в коридоре психушки. Мимо проходит медсестра и пытается открыть какую-то дверь. Не получается. Психи:
Дергай сильнее.
Она дергает сильнее. Дверь не открывается. Медсестра задумчиво:
Наверное закрыто.
Психи:
Да нет. Она открывается в другую сторону. Мы думали тебе ручка нужна!

Хорошо быть гусеницей: жрешь, жрешь, потом закутываешься, спишь, спишь. Просыпаешься – красавица!

Кирпич, положенный на дверцу холодильника, избавит Ваших домашних от переедания и приятно разнообразит ночное безмолвие.

Ты где деньги берешь?
В тумбочке.
А кто в тумбочку деньги кладет?
Жена!
А у нее деньги откуда?
Я даю!
А у тебя откуда?
Из тумбочки беру!

По каким параметрам женщины выбирают шампунь?
Марка, эффективность, состав, запах, качество, дизайн, рекомендации, отзывы, известность, цена …
А мужчины?
На этикетке должно быть написано «Шампунь»

Муж приходит с работы и говорит жене:
А меня с работы уволили!
Я не поняла. А что ты такой радостный?
А остальных посадили.

Сидит рыбак на берегу речки. У него две удочки. На одну нанизывает червя и бросает в речку. На вторую нанизывает червя и бросает сзади себя. Проходит мужик, спрашивает: Та удочка, что в речке, понятно. А которая сзади зачем?
Не скажу.
Скажи , сто грамм налью.
Налил рыбаку сто грамм, тот выпил и говорит:
Вот смотри, которая удочка в речке – ни разу не клюнуло, а которая сзади – ты уже пятый!..

А где юмор на форуме, может я не знаю?