А вот мне понравился анекдот...

На сайте ВГД собираются люди, увлеченные генеалогией, историей, геральдикой и т.д. Здесь вы найдете собеседников, экспертов, умелых помощников в поисках предков и родственников. Вам подскажут где искать документы о павших в боях и пропавших без вести, в какой архив обратиться при исследовании родословной своей семьи, помогут определить по старой фотографии принадлежность к воинским частям, ведомствам и чину. ВГД - поиск людей в прошлом, настоящем и будущем!

А вот мне понравился анекдот...
Лег человек спать, но не спится чего-то. Думает: "А вот Бог ведь наверно есть... А, может, и нет..." Повернется на другой бок: "Но вполне вероятно, что и есть... Но с другой стороны, многое указывает на то, что нет..." И тут раздается голос с небес: "Да нет меня, нет, спи..."

Ю́мор — интеллектуальная способность подмечать в явлениях их комические стороны. Чувство юмора связано с умением субъекта обнаруживать противоречия в окружающем мире. Наряду с текстовой формой, юмор может быть также представлен в графическом виде — карикатура, шарж и др.

В широком смысле — всё, что может вызвать смех или улыбку, а не раздражение или сожаление

Существуют различные формы юмора: ирония, оксюморон или игра слов, пародия, сатира, анекдот, шутка, каламбур и так далее. Особый вид юмора представляет собой чёрный юмор, который не приветствуется в приличном обществе.

убедительная просьба ко всем, участвующим в этой теме, на время не очень спокойной политической обстановки, воздержаться от размещения политических анекдотов, связанных с нынешней мировой ситуацией, и особенно тех, что касаются соседнего государства...надеюсь на понимание - спасибо

— Вы в резюме написали, что имеете огромный опыт работы в стрессовых условиях, устойчивость к форс-мажорам, профессиональные навыки выхода из критических ситуаций. А в какой области?
— В Челябинской.

Дед Мороз никак не мог объяснить пятикласснику Вовочке, что его примерное поведение в течение года не может быть причиной смерти математички.

— Почему, когда вы улыбаетесь, один глаз у вас веселый, а второй грустный-грустный?
— Веселый - это искусственный.

Скотник Пафнутьич и рад бы был хоть раз в жизни испытать когнитивный диссонанс, но 4 класса образования не давали ему ни малейшего шанса. И он продолжал ох…вать.

— Сколько можно тебя учить, Изя?! В русском языке нет слова "шо", и в русском языке нет слова "нету"!
— Ну, нету... и шо?

- Что ж ты щуплый такой?
- Не знаю. Качаюсь по 2 часа в день, а мышцы не растут…
- Может с качелями, что-то не так?

***
Мама, папа познакомьтесь! Это..... Это будет с нами жить!!!

***
- Вы молоды, красивы, элегантны? Хотите работать за рубежом? В Монголии требуются укладчики асфальта!

***
- Галя, а чего это твой Коля так кричит?
- Да зубы лезут!!!
- Какие зубы? Ему же 50...
- Вставные, вчера проглотил...

***
- Доктор, вы не могли бы изменить систему приема лекарства?
- Как это?
- Вы мне выписали по таблетке четыре раза в день после еды, а я бы хотел по две таблетки два раза в день.
- Почему?
- Еды не хватает.

***
Для устранения дискриминации комиссия Евросоюза постановила слово "пьяный"
заменить на "человек нетрадиционного уровня трезвости".

***
Проверка счетчиков на воду показала, что жильцы не только не пользуются водой, но и закачивают ее обратно в водопровод.

***
- Ты чего грустишь?
- У меня паспорт украли…
- В милицию ходил?
- Ходил... Не они...

***
- А, чем вы кормите своего мужа?
- Да что сами едим, то и ему даем.

***
Жена учит собаку стоять на задних лапах, муж ей говорит:
- Дорогая, все равно ничего не получиться.
- Ты тоже вначале не слушался.

Женский или мужской
взгляд на ЖИЗНЬ?

Всё в Мире относительно!

Обезьяна в зоопарке тоже думает,
что нас от неё решеткой отгородили
кабы чего не вышло...!!!

Путин прислал или ему!???

а ещё говорят:
"Его не ждёшь, а он приходит!!!"

"Блин!" - сказал слон, наступив на Колобка.

Результаты пандемии - миллионы умных посланы на удалёнку, наняты миллионы тупых чтоб разносить им еду.

Объявление в общественном туалете:
- В связи с усилением карантинных мер наш туалет работает только на вынос.

И где же заражается ковидом наша элита? В общественном транспорте не ездит, по магазинам не ходит. Есть только одно объяснение: официанты плюют им в еду.

- Рабинович, как думаете, в правительстве России читают список Форбс?
- Таки-да! Поржать... поприкалываться над нищебродами...

Как повысить уровень здравоохранения в России?
- Да просто. Пусть выпускники Медакадемий первые три года лечат своих преподавателей.

Скажите, почему для управления атомной электростанцией до зарезу нужен
умный, сертифицированный и прошедший госкомиссию персонал, а для
управления государством - всенародно избранные недоумки?

- У меня в бассейне есть золотая рыбка. Загадываешь три желания...
- И что?
- Отгадывает!

В отличие от иностранных бракоделов, АвтоВАЗ еще ни разу не отзывал своих автомобилей.

Лето. Деревня. Сидят бабушки возле домиков. Мимо пехота куда-то направляется. Одна бабушка посмотрела на командира и говорит другой так спокойно:
- О, военный карту достал. Щас дорогу спрашивать будет.

- В резюме вы указали, что вам не нравятся геи...
- Нет, скорее это я им.
- Вы нам не подходите.
- Вот видите? Я так и написал.

За ужином дочь объявила, что написала письмо Деду Морозу.
Сказала, что себе попросила компьютер, а маме - норковую шубу...
Дед Мороз поперхнулся чаем.

Приходит мужчина с мальчиком в парикмахерскую. Подстригся, потом говорит:
- Вы пока пацана моего стричь будете, я в магазин зайду.
Мальчика подстригли, а мужчины все нет. Спрашивают мальчика:
- Когда же твой папа придет?
- А это не мой папа.
- Как так?
- А просто этот дядя ко мне на улице подошел и спросил - мальчик, хочешь подстричься за бесплатно?

Гаишник-отец будит гаишника-сына:
- Сынок, вставай, на работу пора.
- А сколько времени?
- Полседьмого.
- Так ведь рано еще!
- Какой рано, они уже полчаса бесплатно ездят!

Женщина присела в парке на скамейку. Подходит бомж с бутылкой:
- Детка, можно тебя чем-нибудь угостить?
- Как вы смеете, нахал! Я не какая-нибудь дешевая шлюшка!
- Тогда что вы делаете в моей постели?

Идут испытания нового лекарства. Пациенты поделены на две группы - опытную и контрольную. Один из пациентов заходит к врачу:
- Доктор, почему вы заменили мой препарат?
Доктор (очень осторожно):
- А что заставляет вас думать, что я его заменил?
- Понимаете, раньше, когда я кидал эти таблетки в унитаз, они плавали, а теперь вдруг стали тонуть.

где Шекспир?
и где Мы?

Vladimir_Nazarenko написал:

[q]
В отличие от иностранных бракоделов, АвтоВАЗ еще ни разу не отзывал своих автомобилей.
[/q]

Недавно отзывали чего-то там, было дело.

Vladimir_Nazarenko написал:

[q]
За ужином дочь объявила, что написала письмо Деду Морозу.
Сказала, что себе попросила компьютер, а маме - норковую шубу...
Дед Мороз поперхнулся чаем.
[/q]

Есть в тему анекдотец.
Мальчик из очень бедной семьи написал Деду Морозу открытку с просьбой подарить ему на НГ пальто, шапку и ботинки, а то у него нет и он не может зимой на улицу выйти. Работницы почты почитали, прослезились, скинулись кто сколько смог. Хватило на пальто и шапку. Они их мальчику и отправили, якобы от Деда Мороза. Мальчик пишет ещё одну открытку, где от души Деда благодарит и добавляет :" Я знаю, дедушка, там и ботинки были, их эти б*****и на почте спёрли!"

А где юмор на форуме, может я не знаю?