А вот мне понравился анекдот...

На сайте ВГД собираются люди, увлеченные генеалогией, историей, геральдикой и т.д. Здесь вы найдете собеседников, экспертов, умелых помощников в поисках предков и родственников. Вам подскажут где искать документы о павших в боях и пропавших без вести, в какой архив обратиться при исследовании родословной своей семьи, помогут определить по старой фотографии принадлежность к воинским частям, ведомствам и чину. ВГД - поиск людей в прошлом, настоящем и будущем!

А вот мне понравился анекдот...
Лег человек спать, но не спится чего-то. Думает: "А вот Бог ведь наверно есть... А, может, и нет..." Повернется на другой бок: "Но вполне вероятно, что и есть... Но с другой стороны, многое указывает на то, что нет..." И тут раздается голос с небес: "Да нет меня, нет, спи..."

Ю́мор — интеллектуальная способность подмечать в явлениях их комические стороны. Чувство юмора связано с умением субъекта обнаруживать противоречия в окружающем мире. Наряду с текстовой формой, юмор может быть также представлен в графическом виде — карикатура, шарж и др.

В широком смысле — всё, что может вызвать смех или улыбку, а не раздражение или сожаление

Существуют различные формы юмора: ирония, оксюморон или игра слов, пародия, сатира, анекдот, шутка, каламбур и так далее. Особый вид юмора представляет собой чёрный юмор, который не приветствуется в приличном обществе.

убедительная просьба ко всем, участвующим в этой теме, на время не очень спокойной политической обстановки, воздержаться от размещения политических анекдотов, связанных с нынешней мировой ситуацией, и особенно тех, что касаются соседнего государства...надеюсь на понимание - спасибо

- Это ещё что за кошмар?
- Это мой характер.

- Почему твоя сестра решила стать зубным врачом?
- А ей нравится, когда на нее смотрят мужчины, открыв рот и вытаращив глаза.

Прочитал симптомы коронавируса. Один из них: постоянно тянет в сон и нет желания работать. Похоже, я уже 30 лет болею...

Особенность российской медицины в том, что когда ты слегка заболеваешь, приходишь в больницу, то твой организм моментально самоисцеляется в шоке от увиденного там...

Год назад, ради прикола, заявился в чёрной маске в банк.
Схватили. Намяли бока. Сдали в милицию. Сорвали маску. Оштрафовали.
Сегодня пришёл в тот же банк без маски.
Схватили. Намяли бока. Сдали в милицию. Надели маску. Оштрафовали.

С понедельника почтальоны будут работать из дома.
Они будут читать ваши письма, и звонить вам, если там что-то важное.

Крайняя степень карантинных мер: запрещено выходить даже из себя.

- Сегодня видел вежливых, внимательных и исполнительных ппс-ников. По гололёду еле передвигала ноги 80-летняя бабушка с палочкой, так они подошли, перевели её через дорогу, и посадили в свою машину.
- И что, даже до дому довезли?!
- Ну до этого не дошло. Просто составили протокол за нарушение масочного режима.

Им удалось! Им удалось сотворить экономическое чудо! Да, они сделали "Газпром" убыточным!!!

Раньше мы все жили в психиатрической больнице, а с 2020-го года мы все живем в инфекционном отделении психиатрической больницы.

- Интересно, что грядущее нам готовит?
- Ничего, оно вообще готовить не умеет.

Телефонный опрос, проведенный наутро после 31 декабря, дал следующие
результаты:
2% опрошенных ответили "да?";
3% - "алло?";
остальные 95% затруднились ответить.

- Каким будет 2021 год?
- Трудно сказать. Но то, что 21 - это очко, вызывает у меня смутные опасения...

Пастор говорит своему приятелю раввину:
- Слушай, я знаю гениальный трюк, как в ресторане бесплатно поесть.
- Ну-ка расскажи!
- Идешь в хороший ресторан, где тебя не знают, незадолго до закрытия.
Заказываешь закусочки, там блюда самые лучшие, десерт, потом коньячок, кофе, сидишь, не спеша куришь сигару. Когда все официанты разойдутся, последний к тебе подойдет за деньгами - говоришь, мол, а я уже вашему товарищу заплатил, который ушел.
- Отлично! Попробуем завтра?
- ОК.
На другой день идут в ресторан. Заказывают все по полной программе и сидят до упора. Наконец последний официант подходит:
- Извините, но мне пора уже все закрыть, давайте рассчитаемся.
Пастор:
- Но мы же уже вашему коллеге деньги отдали.
Раввин:
- Кстати, и долго нам еще сдачи дожидаться?

мужская и женская логика:

- Ты ездил за рыбой?
- Нет, на рыбалку!!!

Увы с ЕГЭ это
невозможно!

— Мне нужна женщина для секса
— И только?
— И только женщина. Это принципиально

— А по-нормальному ты умеешь говорить?
— Ответ, к сожалению, не да.

— Сестра, скальпель.
— Ты можешь свою сестру хоть раз по-человечески попросить нож передать!

Чтобы поймать вайфай, нужно думать как вайфай.

Стоит армянин перед памятником, горько вздыхает.
— Ай, какой красивый армянин! Совсем молодой умер!
— Ну что вы, это же Пушкин, русский поэт!
— Какой Пушкин, какой русский?! Видишь надпись: «Газон Засеян»

В ресторане официант несет на вилке котлету, придерживая ее пальцем. Клиент:
— Вы что себе позволяете — мою котлету, своими руками?!
Официант:
— Вы что, хотите, чтобы она в третий раз на пол упала?

— Скучал по мне?
— Ты куда-то уходила?

До Колумба американцы были вынуждены жить в Европе.

Это сейчас скаты электрические, а в девятнадцатом веке они работали на угле и пару.

В Африке проходил конкурс по рисункам на асфальте. Победил мальчик, который нашел асфальт

— Доктор Нудельман, говорят, что вы можете поставить диагноз по любимой книге пациента?
— Легко... Какая у вас любимая?
— «Что делать?» Чернышевского.
— Так-так-так... И как давно у вас проблемы с эрекцией?

Известно, что только люди и дельфины занимаются сексом ради удовольствия. Так что, когда будете вести дельфина в гостиничный номер, все всё поймут.

Все люди хотят, чтобы было по ихнему, но по ихнему не будет, потому что нет такого слова.

Гринцевич2 написал:

[q]
по ихнему не будет,
[/q]

Замечательно!

Один мужик выгуливает здоровую собаку. К нему подходит другой и
спрашивает:
- А у вашей собаки есть генеалогическое дерево?
- А зачем? Он пользуется любым.

А где юмор на форуме, может я не знаю?