А вот мне понравился анекдот...

— Ну а теперь давай за работу…
— Отличный тост!

*

— Это клуб любителей неточных пословиц?
— Не в бровь, а в квас!
— Как вас найти?
— Ищи ветра в попе.
— А у вас под лежачий камень вода не газированная?
— Ха! Рыбак рыбака видит, но не греет!

*
Пришёл в отчаянье, а там уже всё занято и очередь стоит.

*

— Доктор, я умираю?
— Ну что Вы! Вы ещё у меня поживёте!
— Ура! Я буду жить у доктора!

*

Приходит как-то Чехов в гости к Станиславскому и говорит:
— Поставь чайку.

*

Говорят, тем, кто проработал в «Икее» пять лет, наконец, показывают, как выйти и уехать домой.

*

— Ты где был? Обещал быть в 8, а уже 11!
— Я летел к тебе пулей!
— Тебя видели в баре.
— Рикошет.

*

Метеорология — наука точная. Бубен надо держать в левой руке.


*

Когда слушаешь русский шансон, то создается впечатление что тюрьма - самое чудесное место на Земле, где сидят талантливые, образованные, любящие маму люди.

*

— Мы богаты...
— Душевно?
— Нет, богаты мы духовно, а душевно мы больны.

*

Все в жизни надо попробовать, поэтому попробуй заткнуться.

*

— Сейчас зайду к тебе в гости. Приготовишь чайку?
— Где я тебе ее найду? Давай лучше голубя?

*

Тяжело быть женственной, когда ты сорокалетний тракторист.

*
Под катом чуть-чуть не совсем формативной лексики. Моралистам не открывать!

- Это ещё что за кошмар?
- Это мой характер.

- Почему твоя сестра решила стать зубным врачом?
- А ей нравится, когда на нее смотрят мужчины, открыв рот и вытаращив глаза.

Прочитал симптомы коронавируса. Один из них: постоянно тянет в сон и нет желания работать. Похоже, я уже 30 лет болею...

Особенность российской медицины в том, что когда ты слегка заболеваешь, приходишь в больницу, то твой организм моментально самоисцеляется в шоке от увиденного там...

Год назад, ради прикола, заявился в чёрной маске в банк.
Схватили. Намяли бока. Сдали в милицию. Сорвали маску. Оштрафовали.
Сегодня пришёл в тот же банк без маски.
Схватили. Намяли бока. Сдали в милицию. Надели маску. Оштрафовали.

С понедельника почтальоны будут работать из дома.
Они будут читать ваши письма, и звонить вам, если там что-то важное.

Крайняя степень карантинных мер: запрещено выходить даже из себя.

- Сегодня видел вежливых, внимательных и исполнительных ппс-ников. По гололёду еле передвигала ноги 80-летняя бабушка с палочкой, так они подошли, перевели её через дорогу, и посадили в свою машину.
- И что, даже до дому довезли?!
- Ну до этого не дошло. Просто составили протокол за нарушение масочного режима.

Им удалось! Им удалось сотворить экономическое чудо! Да, они сделали "Газпром" убыточным!!!

Раньше мы все жили в психиатрической больнице, а с 2020-го года мы все живем в инфекционном отделении психиатрической больницы.

- Интересно, что грядущее нам готовит?
- Ничего, оно вообще готовить не умеет.

Телефонный опрос, проведенный наутро после 31 декабря, дал следующие
результаты:
2% опрошенных ответили "да?";
3% - "алло?";
остальные 95% затруднились ответить.

- Каким будет 2021 год?
- Трудно сказать. Но то, что 21 - это очко, вызывает у меня смутные опасения...

Пастор говорит своему приятелю раввину:
- Слушай, я знаю гениальный трюк, как в ресторане бесплатно поесть.
- Ну-ка расскажи!
- Идешь в хороший ресторан, где тебя не знают, незадолго до закрытия.
Заказываешь закусочки, там блюда самые лучшие, десерт, потом коньячок, кофе, сидишь, не спеша куришь сигару. Когда все официанты разойдутся, последний к тебе подойдет за деньгами - говоришь, мол, а я уже вашему товарищу заплатил, который ушел.
- Отлично! Попробуем завтра?
- ОК.
На другой день идут в ресторан. Заказывают все по полной программе и сидят до упора. Наконец последний официант подходит:
- Извините, но мне пора уже все закрыть, давайте рассчитаемся.
Пастор:
- Но мы же уже вашему коллеге деньги отдали.
Раввин:
- Кстати, и долго нам еще сдачи дожидаться?

*

Увы с ЕГЭ это
невозможно!