А вот мне понравился анекдот...

ЗАВОДИТСЯ С ПОЛТОЛЧКА! - Отзывы владельцев об автомобилях.




BMW X6

Это машина мечты! Когда я первый раз в неё сел, то просидел восемь часов, и выходить не хотелось! Если бы автосалон не закрывался и меня не выгнали, думаю, «проездил» бы двадцать четыре часа легко! Очень комфортный автомобиль.


HONDA CRV

Купил и сразу же обнаружил проблему: если открываешь багажник в дождь, то с поднятой дверцы на голову и за шиворот льётся грязная вода. Спасибо ребятам из гарантийной мастерской – сработали оперативно: тряпкой вытерли мне лицо, и проблемы как не бывало!


LIFAN SOLANO

Раньше в семье был «Черри Куку», который верой и правдой служил нам две недели… Теперь вот лифанчик. В машине есть всё, на что рассчитывал – ABS, ESP, HBA, CBS, BBC, NBC, HSH!.. В качестве бонуса – ещё и АКМ в багажнике. Зимой заводился и в минус сорок, и в минус пятьдесят, и в минус сто! Потом выяснилось, что сдох термометр, но я всё равно получил удовольствие три раза!

Кроме масла и фильтров за год менял только движок. Но в мануале есть предупреждение-совет (мелким шрифтом) – менять движок или машину каждый год.

VOLVO XC70

Купил Volvo – не нарадуюсь! Комфорт, надёжность, мощь, скорость. Поездил.

Продал Volvo – не нарадуюсь. Свобода, беспечность, безопасность, стал бегать, похудел.


ŠCODA YETI

Машину я проверял перед покупкой и сразу после покупки. Интересно, что перед покупкой пробег был 85 000 км, а сразу после покупки – 185 000, и сам автомобиль стал чуточку другим. Я проверил по VIN – оказалось, мне всучили «Ладу Ларгус». Но как это произошло, ума не приложу. Может, это случилось в момент, когда я чихнул? Надо было не проверять после покупки, ездил бы сейчас на Šcoda Yeti!


VOLKSWAGEN RUMPELSTILZCHEN

Не автомобиль, а просто сказка, но ведь хрен выговоришь!


FERRARI F12 BERLINETTA

Я для себя решил: когда китайцы станут подделывать наши «Лады», тогда можно их будет покупать! А пока решил приобрести Ferrari, причём исключительно из-за соотношения цена-качество. Цена просто капец, ну и качество такое же.


HYUNDAI SANTA FE

В первую же зиму лопнуло лобовое стекло, точно по контуру прилетевшего шлакоблока. На сервисе сказали, что это не гарантийный случай. Теперь готовлю для суда документы и шлакоблок.


KIA RIO

На Rio с кондишеном денег не хватало, взял без кондишена. Боялся, что жена без кондишена начнёт вонять: «Вот, без кондишена!» Но ничего, не завоняла и без кондишена. Я ей показал на магнитолу, сказал: «Вот кондишен», и нормально. Пять лет уже ездим и радуемся.


JAGUAR F-TYPE

В автосалоне при покупке мне предложили самому выбрать подарок: зимние колёса, годовую страховку или новую «Ладу Гранта». Какую резину посоветуете?




БОГДАН-2251

Купил практичный городской автомобиль «Богдан», чтобы ездить на работу (я работаю в маршрутном такси). Машина хорошая, идёт ровно, когда я отсчитываю сдачу – не трясёт. За 100 000 километров ни разу не было претензий по сдаче.


LADA

Всегда считал, что покупать наш позорный дешёвый АвтоВАЗ глупо. Но в последнее время цены на наши машины вплотную приблизились к импортным. Поэтому сейчас задумался о покупке. И как раз подвернулся вариант – чёрная «Лада Вдова». Куплю, поезжу и напишу.

FORD FOCUS III

Очень чуткая машина, заводится без проблем. Но если у меня проблемы – не заводится, хоть ты тресни! Но обогрев руля – это что-то! Зимой всей семьёй сидим на руле по очереди, греемся. А вот однозонный кондишен – это чего-то не того… Греет только зону ноги. Зона бикини при этом мёрзнет.


GREAT WALL

Заказал себе внедорожник через AliExpress (друзья посоветовали, они какого только барахла уже себе так не купили). Отслеживал через сайт, как идёт моя Стеночка, все 4 853 километра, и ровно столько потом на спидометре оказалось, когда на почте получал. Это, конечно, приятно, но когда распаковал, машина мне что-то совсем не понравилась, и я от неё отказался.

CHEVROLET AUE

У данного авто один большой плюс – положительная клемма аккумулятора. Других плюсов у машины нет! Шумоизоляция – на троечку, гидроизоляция – на двоечку, за термоизоляцию ставим кол! Зимой при выключенном двигателе в машине откровенно холодно! И это за триста семьдесят две тысячи рублей!


LADA CORROZIA

В машине понравилось соотношение цена-качество, длина-ширина-качество, цвет-пробег.

Разгон – 200 метров за 10 секунд, движок закипает до 100 градусов за 12 секунд – я считаю, неплохо. Прямую держит уверенно. В повороты входит как влитая! А вот выходит из поворотов неохотно. Нравится ей в поворотах. Продать удалось быстро. Перед продажей пришлось немного вложиться в скручивание спидометра.


НЕВАЖНО КАКАЯ МАШИНА!

Я считаю, неважно, какая у тебя машина, если у тебя белый кожаный салон. Главное не оболочка, а содержание! Но речь не об этом. Всем советую бальзам для двигателя «Лошадиная сила»! Он добавляет двигателю мощности, придаёт ему здоровый и ухоженный вид, укрепляет корни поршней, делает их не ломкими и упругими!

Когда аист принес меня родителям, они долго смеялись и даже сначала хотели взять аиста…

*
— Ты замужем?
— Не очень.
*
Бороться с ленью лучше на чем-нибудь мягком.
*
— Я не знаю что со мной. Когда ты рядом, я просто не могу дышать.
— Я сказал, дыхните в трубочку!
*
Почему к женщинам не пишут инструкций, если они вечно ломаются?
*
— Сарочка, вы таки излишне опекаете своего сына.
— Таки Сара Коннор как-нибудь сама разберется.
*
Одно другому не мешает, говорят хорошие танцоры.
*
— Доктор, у меня проблема, я не могу открываться людям.
— А можно поподробнее?
— Нет.
*
Мы были бы отличной парой, если бы не ты.
*
— Ты ведешь себя, как мразь.
— Это флирт.
*
Эти выходные пролетели как два дня.
*
— Украсить квартиру можно своими руками...
— Ой, нет! Они мне еще пригодятся!
*
Секс - это слишком интимно, чтобы заниматься им с кем-то еще
*
Мужик с женой ходили к врачу, потом им звонит доктор и говорит,
- Мы перепутали результаты анализов, у неё - то ли Альцгеймер, то ли коронавирус...
- Как же быть? - взмолился мужик
- Отведите ее на прогулку и оставьте, если вернётся - не открывайте дверь.
*
Каждый мужчина втайне от жены имеет право пропылесосить кота.
*
Реалист - это тот, кому всё равно, полон ли стакан наполовину или же наполовину пуст. Ему важно, что в стакане.
*
Не царское это дело - разбираться, которое дело царское, а которое нет.
*
А ещё он мою гитару против меня настраивает!
*
Главное отличие гуманитариев от технарей в том, что устроившись охранниками, одни разгадывают сканворды, а другие — судоку
*
Автошкола «Раскольников» - я тварь дрожащая или права имею?
*
Тема курсовой: Русское карательное судоходство на примере теплохода «Аншлаг»
*
Плохой танцор считает, что ему мешают что-то в чай.
*
Город, в котором я живу – это город возможностей. Можно уехать, например.

- Вова, что ты можешь сказать о молекулах спирта?
- Они хорошо сочетаются с молекулами огурца.

Шутка шутке Рознь!

• Анекдоты
9 сен 2019
Один мужик решил подшутить над своей тещей... Воспользовавшись тем, что дорогая мама учапала на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до полу, и тела шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил кетчупом все вокруг своей дурьей башки. А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой? На скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами. Тещенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по кумполу. Зять, правда, не окочурился, но оглушительно заорал. Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный трехлитровый баллон с томат-пастой. Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб. Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что емкость разбилась, добавив в пейзаж краски. Бедный зять потерял сознание да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп. Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже. Пришедшим ментам при виде апокалиптического зрелища стало дурно, и они даже, потеряв самообладание, попятились к двери. И тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешено завращала глазами, разинула рот и выдала тираду:
- Мама! Вашу мать! Мать вашу! Мама!
Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче.
- Ты того, этого:- забубнил он, - паспорт покажь!
- Ща вылезу, - просипела башка, - и достану, погодь маненько.
Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову настолько
впечатлила служивого, что он с воплем: ”Спасите! Вампиры!” - ринулся за подмогой. Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал ”Скорую помощь”.
Итог шутки: у тещи гипертонический криз, один мент стал заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом, зятек получил несколько суток за хулиганство и полное моральное удовлетворение. А теща раз и навсегда перестала приставать к идиоту.

Vladimir_Nazarenko написал:

[q]

- Понимаешь, Мухаммед,

[/q]