А вот мне понравился анекдот...

ОН — ОТЕЦ СВОЕЙ ЖЕНЫ И САМ СЕБЕ ДЕДУШКА. КАК ТАКОЕ ВОЗМОЖНО?

http://bomba.co/on-otets-svoej...vozmozhno/

Софочка до Вас снова посетители!
- А это точно до меня?
- Та не знаю... спросили ... - и де эта гадина?
-------------
После операции врач говорит пациенту:
- Соломон Маркович, я пришлю к Вам на ночь медсестру.
- Доктор, как-нибудь таки в следующий раз, у меня сегодня так все болит!
-----------
- Изечка! По два вареничка на вилку, таки не культурно.
- А шо делать, Роза Моисеевна? По три, таки можно подавиться...
------------
- Ви едите фиш из ложкой или из вилкой?
- Ой, мине все равно, лишь бы да!
-------------
- Вот, смотри, Розочка - отличница, уже в кино снимается, а ты -балбес!
- Мама, вообще-то это порно!
- Ой-вэй, ну не всем же во театре играть...
-------------
- Соломон Маркович, шо такое зрелый возраст?
- Это период между концом иллюзий молодости и началом галлюцинаций
старости...
--------------
— Софочка, а давайте сыграем в карты на раздевание!
— А вам, Сёма, интересно увидеть или похвастаться?
-------------
Мать – дочери перед свадьбой:
— И запомни, дочка, супружеский секс, он такой – хочешь — не хочешь, а
приходится иногда хотеть.
------------
Одесса. Объявление на пляже: «Женщинам запрещается загорать без верха! А то
не каждый низ это выдержит!»
------------
Мама обращается к сыну - Яшенька , сынок , а ты таки кого хочешь братика
или сестренку ? - мамочка мине всего шесть лет и я хочу пожить для себя!
------------
- Арончик, здравствуй! Ну, что, жена родила?
- Родила.
- Кого?
- Близнецов.
- Ой, вей! Поздравляю!!! И на кого
похожи?
-Таки, друг на друга.
-----------
Банк - это место, где вам с удовольствием одолжать деньги, если вы
докажете. что зарабатываете достаточно, чтобы в них не нуждаться...
-----------
- Алло, Йося! Это Циля. Ты сейчас можешь говорить?
- Могу.
- Тогда слушай...
-----------
— Розочка, ваши достоинства и недостатки? Вкратце.
— Мыслю правильно! Но вслух.
----------
- Папа, а как появляются дети?
- Сынуля, вы в школе про тычинки и пестики уже проходили?
- Да...
- Ну, тут тоже самое, только надо еще поуговаривать...
-----------
"Привоз", рыбный ряд. Тётка:
— Бички́!!! Бички́!!!
Приезжий:
— Правильно — "бычки".
— Правильно — "Neogobius fluviatilis", малохольный, а бычки докуривал ваш
папа в детдоме, когда я уже тут бички торговала.
------------
Водитель женщине едва не угодившей под колеса его автомобиля:
- Женщина, шо вы ходите по Одессе, как та корова по Индии???!
------------
– Фима, я помню ты любил, когда я по квартире ходила в чём мать родила...
– Циля, то, в чём тебя мать родила уже порядком износилось...
------------
- Ребе, а что такое утечка мозгов?
- В твоем случае, Боря, это насморк....
------------
— Официант! Я не буду есть эту гадость! ! Позовите повара!
— Бесполезно, он тоже не будет!
-----------
Врач говорит больному:
- Вам нельзя пить, курить, увлекаться случайным сексом, играть в карты...
Больной:
- Доктор, скажите честно: тут уже была моя Софочка?
----------
- Дамочка, давайте с вами переспим...
-Ой!!! Какая наглость, у меня прямо нет слов...
- А вы, таки, кивните...
-----------
Роза приходит домой пьяная. Муж из комнаты:
- Солнышко, что там у тебя упало?
- Моя шубка...
- А почему с таким грохотом ?
- Потому что твое солнышко из нее вылезти не успела!!!
-----------
-Роза Марковна! Слишала,шо вы ,таки женили своего Додика! Ну и как вам
невестка?

-И шо,я вам могу таки сказать.Готовить умеет,висшее образование,хорошая
рaбота,умеет еще шить и вязать.Очень аккуратная.В постели Додик такой
счастливый.В общем-гадюка,гадюкой.
---------
- Какое ваше главное достоинство?
- Несгибаемость.
- Вы принципиальны?
- Нет, у меня остеохондроз.
------------
— Ой, Роза Моисеевна, Вы такая умная!..
— Я не умная, я опытная. Была бы умной — не была бы такой опытной.
----------
— Алло! Здравствуйте! Яшу можно?
— Яша, возьми, пожалуйста, трубочку, разреши себя людям...
----------
- Изя, почему ты больше не говоришь, шо меня любишь?
- Я уже говорил это однажды, Роза. Если шото изменится, я дам тебе знать...
----------
Послушаешь женщин на Привозе - у всех гениальные дети, но от мужей идиотов.
Генетический парадокс!
----------
Рассказал дочке вчера сказку про Колобка и подытоживаю, как полагается:
Вот видишь, не послушал Колобок бабушку с дедушкой и съела его лиса!..
— А если бы послушал, - задумчиво отвечает дочь, — они бы его сразу сами и
сожрали! А так — хоть погулял…
-----------
— Моня, как ты относишься, к своей жене? — Как к нашей власти. Немножко
боюсь, немножко люблю, немножко хочу другую.
-----------
-Роза Моисеевна,сколько вам лет? -Надо посчитать.Когда я вышла замуж,мне
было 20,Сёме 40,то есть я была в 2 раза его моложе.Сейчас ему 70,значит,мне
35...
-----------
- Не слушай других, Берточка. Ты самая красивая. В своей весовой категории.

Чисто женские моменты поведения.

Замахиваясь, чтобы что-то кинуть, женщина отводит руку не вбок, а назад. Именно поэтому дам никогда не посылают взрывать танки.

* * *
Женщина никогда не снимает футболку, ухватив на спине.

* * *
Женщины не чешут в затылке. Во-первых, они не любят демонстрировать свою растерянность, во-вторых, это портит прическу.
Женщина часто наматывает прядки волос, даже коротких, на палец или щекочет кисточкой из волос себе щеку. Мужчины так делают редко.

* * *
Женщина никогда по-настоящему не поймет, почему футболисты, выстраиваясь в стенку, делают такую смешную горку ладонями. Поэтому она не вздрагивает, когда в кино герой получает удар ботинком в промежность.

* * *
Женщина не прикусывает сигарету зубами. Она не оставляет ее во рту, а всегда держит в руке.

* * *
Когда ты просишь женщину передать тебе зажигалку, она передает тебе зажигалку, а не проверяет твою прыгучесть и реакцию.

* * *
Зевая, женщина прикрывает рот ладонью, а не кулаком.

* * *
Приняв ванну, женщина неважно, длинноволосая, стриженая или переболевшая тифом, обязательно наматывает себе на голову самодеятельное подобие чалмы из полотенца, хотя бы на одну минуту. Причины возникновения этого восточного ритуала неизвестны.

Женщинам нравятся эти драные веники, от которых столько мусора. Они называют их «композициями из сухих цветов».

* * *
Оборачиваясь на зов, женщина обычно поворачивает только голову. Мужчина разворачивает и корпус, поскольку у него гораздо менее гибкая шея.

***
Женщины боятся пауков, червяков и мышей. Им также не нравятся гусеницы, даже очень красивые.

* * *
Подавляющее большинство женщин считают, что умываться водой с мылом вредно (чем именно они умываются, посмотрите в ванной комнате).

* * *
Женщины открывают пивные бутылки открывалками для пивных бутылок.

* * *
Женщины не любят, когда у них свободны руки. Поэтому они всегда носят с собой сумочку, чтобы теребить ее за ремешок, придерживать за край и бесконечно в ней копаться. За неимением сумочки подойдет все, что угодно: веер, перчатки, книжка, цветок.

РЕКЛАМА И ОБЪЯВЛЕНИЯ.


УСЛУГИ


Приборка детских комнат. Перевод детских комнат обратно в жилое помещение.

Оператор бензопилы поможет при разделе имущества. Быстро, дёшево, справедливо, по-техасски.

Вы выпили и вам нельзя за руль? Группа спортсменов-бобслеистов оттолкнет вашу машину вместе с вами в любой конец города. Ездите пьяным, но с ветерком.

Ясновидящий инструктор по вождению. Отворот, поворот, разворот. Заезд задом в любой размер ворот.

«Чайковские бани» приглашают мужчин обоего пола совершить незабываемые омовения! Дамы и господамы! «Чайковские бани» — это для вас!

«Бетховенские бани» при Скипидарской филармонии приглашают обладателей сезонных абонементов на тематические помывки. «Голый авангард», мыльный квартет «Серебряная струя», трио веничников и другие жемчужины банного авангарда!

Школа природной борьбы «Солнечный удар» объявляет о наборе детей. Здесь они научатся единственному, но эффективному удару в темечко. При себе иметь лопату и каску.

Хочешь похудеть, но не знаешь что? Ищешь жильё, но не знаешь, кого? Знаешь чего? Иди на курсы логики! Окончишь курсы логики — и тогда вот!



РАБОТА


На временную непыльную работу требуются бездельники, тунеядцы, лодыри-карусельщики. Испытательный срок. Увольнение гарантируем.

Требуются рабочие на погрузо-арбузочные работы.

Столовой № 5 требуются цыкальщик зубом, зубочист. Работа в обеденном зале.

Бильярдной № 7 требуются киетёр и шаромойка.

Киностудии срочно требуются злодей, заполошная баба, демон, идиот и слесарь.

Корпорации «РосХАОС» требуется бессистемный администратор с опытом случайного принятия верных решений. Испытательный срок — два часа.

На стройку требуется крановщик, умеющий читать по губам. Работа на свежем зимнем воздухе.

Быстроразвивающейся фирме «Пакля» требуются: мерчандайзер на выкладку товара, менеджер по наружной рекламе.

Скипидарский университет объявляет конкурс на должность декана истопнического факультета.

Кафе «Свинарник» требуется официант для раскладки еды по кормушкам, ботвиньи по чанам.



КУПЛЮ, ПРОДАМ



Продам гитару после естердея.


Все виды камня: плитняк, сплошняк, надгробняк. Цвет – гранит.



ПОТЕРИ, НАХОДКИ


Нарисовался мальчик. В четыре утра привели под белы рученьки. Пока ни на что не отзывается. Добрый, но очень хороший.

НА ПОЛКОВНИКА НИКТО НЕ ДЫШИТ -
Дневник президента, находящегося на самоизоляции в резиденции в Ново-Здорово.



Утром проснулся от того, что надо мной склонились какие-то люди в масках и светят мне в лоб пистолетом! У меня холодный пот! А маски говорят: «Всё в порядке, тридцать шесть и шесть». Зачем-то ещё понюхали меня собакой и ушли.

Решил сходить в магазин. Оказалось, ближайший от меня в 110 км. Не пустили, говорят, что нельзя, вот если бы в 99 км, то пожалуйста. И кто придумал такие дурацкие ограничения?!

Сегодня решил обойти всю резиденцию, а то стол – бассейн – стол – бассейн, а больше никуда и не хожу. Вернулся под вечер уставший до предела. Завтра пойду ещё в экспедицию в подвал. С ночёвкой.

Позвонил Ротенбергу, всё-таки он постарше на год, пожилой уже, в группе риска. Спросил, не надо ли чего – молочка, там, лекарств? Нет, говорит, спасибо, ко мне волонтёры приходят, всё есть. Так, а ко мне почему волонтёры не ходят? И я, кстати, вообще не знаю, всё у меня есть или не всё?

На досуге подсчитал: я на посту президента проплыл 7.300 километров! Стоп! Я же четыре года премьером плавал. Завтра пересчитаю.

Во время видеоконференции жёстко потребовал от министров прекратить жевание соплей на видеоконференции. Тем более что врачи меня заверили: жевание соплей симптомом коронавируса не является.

Доложили: страна задыхается без моих указов. Ф-фух, я-то думал, что без ИВЛ-аппаратов. Ну, с указами-то задержки не будет. Сегодня подписал десять важнейших указов. А поскольку они важнейшие, подписал каждый по десять раз.

Выискал в энциклопедии, что у многих великих правителей была правая рука. А кто у меня правая рука? Получается, что я не великий? Или безрукий? Потребую, чтобы выяснили и доложили.

Кирилл – настоящий друг! Прислал сорок пожарных машин со святой водой, окропил всю резиденцию, хоть выжимай. Гулять пока не пойду.

А прикольно на удалёнке работать! Можно подрабатывать, и никто не узнает! Второй день на полставки подрабатываю президентом Кыргызстана. Написал им кучу указов, почистил правительство, поправил Конституцию. Думаю, киргизы, когда (и если) всё узнают, будут мной довольны.

Испёк шарлотку, угостил охрану. Все в восторге. Говорят, думали, после блинов, эклеров с белковым кремом и тыквенных маффинов с хурмой их уже ничем не удивлю.

И чего народ бухтит на самоизоляции? Кормят, поят, охраняют, Ургант по телевизору – красота! Кстати, Ургант. Почему он меня к себе ни разу не приглашал? Масляков приглашал много раз, а Урганту что, работа надоела?

Ночью покатался на корте с клюшкой, забил свои дежурные восемь шайб. И никто не скажет, что все мне помогали забивать – был на льду один!

Парад хочу! Страсть как! Придумал: проведу только у себя, но безопасно! Пусть войска пройдут у меня под балконом, соблюдая социальную дистанцию. На одного линейного дистанция!.. Нет, на полтора линейных! А то и вовсе на два!

Парни из охраны похвастались бесконтактными термометрами с оптическими прицелами. Теперь температуру лба у любого объекта можно измерить за 500 метров до резиденции.

Песков посоветовал дикую вещь: на телеобращение не надевать бронежилет. Ладно, насчёт маски я согласился. Но на такое безумие пойти не могу. В итоге решили, что броник надену, причём не сверху, а под пиджак. Но ремни чуть ослабят, чтобы поза была естественнее и голос не такой сдавленный. Каску надевать не буду.

Удачно ввернулось про половцев. Сам от себя не ожидал – откуда они выскочили вместе с печенегами? Но, говорят, людям понравилось, хихикают в своих интернетах. В следующий раз скажу про Бабу-ягу и Змея Горыныча. Надо же как-то поднимать людям настроение.

Ещё придумал лозунг: «Пандемия – время на раскачку!» Буду выступать – обрадую народ, а то чего-то приуныли все. Чую, пахнет социальным взрывом. Это очень хорошо! Значит, не болею, запахи ощущаю!

Говорят, надо помочь жуликам-бизнесменам. Это ещё зачем? Я, помнится, одному бизнесмену помог – выпустил из тюрьмы перед Олимпиадой. Благодарности – хрен.

Кстати, про хрен. Имбиреводы Кубани прислали в подарок вагон имбиря. Он, дескать, и от вируса, и для потенции. Отправил имбирь в детский дом, все 60 тонн. Пускай растут здоровыми.

Вчера вышел прогуляться по территории, надел свой жёлтенький ОЗК. Двое охранников (явно из новеньких) схватили и вытолкали за ворота с криками: «Мы Яндекс.Еду не заказывали!» За бдительность похвалил, за глупость расстрелял.) Из травмата, конечно.)) Слушайте, а как ещё развлекаться на карантине?.. Испёк им ещё шарлотку. Всё-таки у меня травмат, а у них боевое.

Сегодня на беговой дорожке угол подъёма был очень высокий, почти экспонента. Но через полчаса вышел на плато, а потом потихоньку пошёл вниз. Вот так бы и в остальной стране! Нет, ну правда, сколько можно жевать?.. Впрочем, я уже говорил.