А вот мне понравился анекдот...

На сайте ВГД собираются люди, увлеченные генеалогией, историей, геральдикой и т.д. Здесь вы найдете собеседников, экспертов, умелых помощников в поисках предков и родственников. Вам подскажут где искать документы о павших в боях и пропавших без вести, в какой архив обратиться при исследовании родословной своей семьи, помогут определить по старой фотографии принадлежность к воинским частям, ведомствам и чину. ВГД - поиск людей в прошлом, настоящем и будущем!

А вот мне понравился анекдот...
Лег человек спать, но не спится чего-то. Думает: "А вот Бог ведь наверно есть... А, может, и нет..." Повернется на другой бок: "Но вполне вероятно, что и есть... Но с другой стороны, многое указывает на то, что нет..." И тут раздается голос с небес: "Да нет меня, нет, спи..."

Ю́мор — интеллектуальная способность подмечать в явлениях их комические стороны. Чувство юмора связано с умением субъекта обнаруживать противоречия в окружающем мире. Наряду с текстовой формой, юмор может быть также представлен в графическом виде — карикатура, шарж и др.

В широком смысле — всё, что может вызвать смех или улыбку, а не раздражение или сожаление

Существуют различные формы юмора: ирония, оксюморон или игра слов, пародия, сатира, анекдот, шутка, каламбур и так далее. Особый вид юмора представляет собой чёрный юмор, который не приветствуется в приличном обществе.

убедительная просьба ко всем, участвующим в этой теме, на время не очень спокойной политической обстановки, воздержаться от размещения политических анекдотов, связанных с нынешней мировой ситуацией, и особенно тех, что касаются соседнего государства...надеюсь на понимание - спасибо

Гринцевич2 написал:

[q]
Но я-то реально был ни при делах
[/q]

Да какая разница, при делах или нет
Вы упустили шикарную возможность возглавить следствие и завести его в тупик. Получается что были не при делах, а самого чуть не поперли из комсомола.
Надо было не перечить начальству, а согласиться, но не справиться. За это время пар бы вышел у всех

Товарищ Саахов написал:

[q]
Надо было не перечить начальству, а согласиться, но не справиться. За это время пар бы вышел у всех
[/q]

Ну-с, батенька, это Вы меня не знаете. Ежели я чего делать не хочу, то я этого делать не буду. Если что-то серьёзное противоречит моему пониманию того, как должно быть - всё, финиш, я на это не пойду. Сколько пинков от жизни получил за такой подход - лучше и не вспоминать. Некоторые

считают такой подход ослиным упрямством. Возможно. Но вот я лично себя за это уважаю.

Гринцевич2 написал:

[q]
Ежели я чего делать не хочу, то я этого делать не буду
[/q]

Я тоже
Не хотел спалить себя и товарищей - и добился этого. Только не упрямством, а хитростью. И пинков не надавали, и даже чуть не пожалели в конце
О как !

И потом не раз применял сей метод

xax_nv, десятиюродная сестра мужа троюродной тёти восьмиюродной внучатой племянницы...

Троюродной жены пятиюродны муж.

ОН — ОТЕЦ СВОЕЙ ЖЕНЫ И САМ СЕБЕ ДЕДУШКА. КАК ТАКОЕ ВОЗМОЖНО?

http://bomba.co/on-otets-svoej...vozmozhno/

Geo Z написал:

[q]
Троюродной жены пятиюродны муж.
[/q]

Ну или так

Я просто более сложную конструкцию представил.

Софочка до Вас снова посетители!
- А это точно до меня?
- Та не знаю... спросили ... - и де эта гадина?
-------------
После операции врач говорит пациенту:
- Соломон Маркович, я пришлю к Вам на ночь медсестру.
- Доктор, как-нибудь таки в следующий раз, у меня сегодня так все болит!
-----------
- Изечка! По два вареничка на вилку, таки не культурно.
- А шо делать, Роза Моисеевна? По три, таки можно подавиться...
------------
- Ви едите фиш из ложкой или из вилкой?
- Ой, мине все равно, лишь бы да!
-------------
- Вот, смотри, Розочка - отличница, уже в кино снимается, а ты -балбес!
- Мама, вообще-то это порно!
- Ой-вэй, ну не всем же во театре играть...
-------------
- Соломон Маркович, шо такое зрелый возраст?
- Это период между концом иллюзий молодости и началом галлюцинаций
старости...
--------------
— Софочка, а давайте сыграем в карты на раздевание!
— А вам, Сёма, интересно увидеть или похвастаться?
-------------
Мать – дочери перед свадьбой:
— И запомни, дочка, супружеский секс, он такой – хочешь — не хочешь, а
приходится иногда хотеть.
------------
Одесса. Объявление на пляже: «Женщинам запрещается загорать без верха! А то
не каждый низ это выдержит!»
------------
Мама обращается к сыну - Яшенька , сынок , а ты таки кого хочешь братика
или сестренку ? - мамочка мине всего шесть лет и я хочу пожить для себя!
------------
- Арончик, здравствуй! Ну, что, жена родила?
- Родила.
- Кого?
- Близнецов.
- Ой, вей! Поздравляю!!! И на кого
похожи?
-Таки, друг на друга.
-----------
Банк - это место, где вам с удовольствием одолжать деньги, если вы
докажете. что зарабатываете достаточно, чтобы в них не нуждаться...
-----------
- Алло, Йося! Это Циля. Ты сейчас можешь говорить?
- Могу.
- Тогда слушай...
-----------
— Розочка, ваши достоинства и недостатки? Вкратце.
— Мыслю правильно! Но вслух.
----------
- Папа, а как появляются дети?
- Сынуля, вы в школе про тычинки и пестики уже проходили?
- Да...
- Ну, тут тоже самое, только надо еще поуговаривать...
-----------
"Привоз", рыбный ряд. Тётка:
— Бички́!!! Бички́!!!
Приезжий:
— Правильно — "бычки".
— Правильно — "Neogobius fluviatilis", малохольный, а бычки докуривал ваш
папа в детдоме, когда я уже тут бички торговала.
------------
Водитель женщине едва не угодившей под колеса его автомобиля:
- Женщина, шо вы ходите по Одессе, как та корова по Индии???!
------------
– Фима, я помню ты любил, когда я по квартире ходила в чём мать родила...
– Циля, то, в чём тебя мать родила уже порядком износилось...
------------
- Ребе, а что такое утечка мозгов?
- В твоем случае, Боря, это насморк....
------------
— Официант! Я не буду есть эту гадость! ! Позовите повара!
— Бесполезно, он тоже не будет!
-----------
Врач говорит больному:
- Вам нельзя пить, курить, увлекаться случайным сексом, играть в карты...
Больной:
- Доктор, скажите честно: тут уже была моя Софочка?
----------
- Дамочка, давайте с вами переспим...
-Ой!!! Какая наглость, у меня прямо нет слов...
- А вы, таки, кивните...
-----------
Роза приходит домой пьяная. Муж из комнаты:
- Солнышко, что там у тебя упало?
- Моя шубка...
- А почему с таким грохотом ?
- Потому что твое солнышко из нее вылезти не успела!!!
-----------
-Роза Марковна! Слишала,шо вы ,таки женили своего Додика! Ну и как вам
невестка?

-И шо,я вам могу таки сказать.Готовить умеет,висшее образование,хорошая
рaбота,умеет еще шить и вязать.Очень аккуратная.В постели Додик такой
счастливый.В общем-гадюка,гадюкой.
---------
- Какое ваше главное достоинство?
- Несгибаемость.
- Вы принципиальны?
- Нет, у меня остеохондроз.
------------
— Ой, Роза Моисеевна, Вы такая умная!..
— Я не умная, я опытная. Была бы умной — не была бы такой опытной.
----------
— Алло! Здравствуйте! Яшу можно?
— Яша, возьми, пожалуйста, трубочку, разреши себя людям...
----------
- Изя, почему ты больше не говоришь, шо меня любишь?
- Я уже говорил это однажды, Роза. Если шото изменится, я дам тебе знать...
----------
Послушаешь женщин на Привозе - у всех гениальные дети, но от мужей идиотов.
Генетический парадокс!
----------
Рассказал дочке вчера сказку про Колобка и подытоживаю, как полагается:
Вот видишь, не послушал Колобок бабушку с дедушкой и съела его лиса!..
— А если бы послушал, - задумчиво отвечает дочь, — они бы его сразу сами и
сожрали! А так — хоть погулял…
-----------
— Моня, как ты относишься, к своей жене? — Как к нашей власти. Немножко
боюсь, немножко люблю, немножко хочу другую.
-----------
-Роза Моисеевна,сколько вам лет? -Надо посчитать.Когда я вышла замуж,мне
было 20,Сёме 40,то есть я была в 2 раза его моложе.Сейчас ему 70,значит,мне
35...
-----------
- Не слушай других, Берточка. Ты самая красивая. В своей весовой категории.

Гринцевич2, старые добрые анекдоты на еврейскую тему

А где юмор на форуме, может я не знаю?