Обо всем, что в голову взбредет, но...по делу! Не нужно сразу создавать свою тему, считая свой "разговор" уникальным. На форуме, который живет уже много лет, почти не осталось незатронутых тем. Кликните на # (в конце счетчика страниц, в оглавлении), и все "разговоры" раздела раскроются перед Вами на одной странице. Также можно посмотреть в других разделах форума через Поиск.
Если вы хотите порассуждать или пофилософствовать на генеалогическую тематику, то просим пройти >> https://forum.vgd.ru/42/ |
А вот мне понравился анекдот...
А где юмор на форуме, может я не знаю?
Ludmillaскончалась 16 марта 2009 Светлая ей память!  Москва Сообщений: 5727 На сайте с 2005 г. Рейтинг: 1634 | Наверх ##
27 декабря 2003 12:43 А вот мне понравился анекдот...
Лег человек спать, но не спится чего-то. Думает: "А вот Бог ведь наверно есть... А, может, и нет..." Повернется на другой бок: "Но вполне вероятно, что и есть... Но с другой стороны, многое указывает на то, что нет..." И тут раздается голос с небес: "Да нет меня, нет, спи..."
Ю́мор — интеллектуальная способность подмечать в явлениях их комические стороны. Чувство юмора связано с умением субъекта обнаруживать противоречия в окружающем мире. Наряду с текстовой формой, юмор может быть также представлен в графическом виде — карикатура, шарж и др.
В широком смысле — всё, что может вызвать смех или улыбку, а не раздражение или сожаление
Существуют различные формы юмора: ирония, оксюморон или игра слов, пародия, сатира, анекдот, шутка, каламбур и так далее. Особый вид юмора представляет собой чёрный юмор, который не приветствуется в приличном обществе.
убедительная просьба ко всем, участвующим в этой теме, на время не очень спокойной политической обстановки, воздержаться от размещения политических анекдотов, связанных с нынешней мировой ситуацией, и особенно тех, что касаются соседнего государства...надеюсь на понимание - спасибо
| | Лайк (6) |
Гринцевич2 Минск Сообщений: 2652 На сайте с 2012 г. Рейтинг: 14435 | Наверх ##
19 апреля 2020 14:16
Кому на Руси жить хорошо - те уже в Лондоне...
* * *
Бедность не лечится. Доказано бесплатной медициной
* * *
Скорость звука - странная штука. Родители что-то тебе говорят в 20 лет, а доходит только к 40!
* * *
Доктор, мне нужно эффективное средство для похудения!
- Нет проблем. Я вам пропишу уголь.
- В порошках или в таблетках?
- В мешках. Вагоны будете разгружать!
* * *
- Когда родилась демократия?
- Когда бог подвёл Адама к Еве и сказал: "Выбирай
себе жену".
***
Если вы устали сидеть, сложа руки, прилягте.
* * *
Если ты упустил свой шанс, никогда не думай, что он последний, будут ещё и другие шансы, которые ты упустишь.
* * *
Каждый муж недоволен тем, как тратит деньги его жена и правительство.
Разница только в том, что он не боится открыто ругать правительство.
* * *
Жить по средствам не сложно, сложно найти средства, по которым можно жить.
* * *
Супружеский долг не имеет ничего общего с займами и кредитами, потому что его не берут и не отдают. Супружеский долг подобен музыке - его исполняют.
* * *
Монархия - тип государственного устройства, при котором высшая должность в стране передаётся половым путём.
* * *..
Вчера искал справедливость - сегодня ищу работу.
* * *
Не в деньгах счастье - человек, имеющий десять миллионов
долларов, может быть ничуть не счастливее человека, имеющего девять.
* * *
Зачастую мудрость приходит в том же возрасте, что и маразм.
* * *
Экзаменов не будет, все билеты проданы.
* * *
Бороться с ленью лучше на чём-нибудь мягком.
* * *
Евреев в стране все меньше и меньше, а воды в кране как не было, так и нет.
* * *
Вскружил девушке голову так, что ее тошнило 9 месяцев.
* * *
Жена - мужу:
- Если я уйду к другому мужчине, ты будешь жалеть?
- Зачем мне жалеть чужого мужчину?
* * *
- Доктор, вы зачем сказали 80-летней бабушке, что она
беременна?
- Ну и что, зато икота прошла.
* * *
Кто не работает - тот удачно вышла замуж.
* * *
- Алло! Я туда попал?
- Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо?
* * *
Пришло то время, когда время уже ушло...
* * *
Одно из ярких проявлений оптимизма - фраза "Каким же я был дураком!"
* * *
Маньяк опрыскал деньги ядом и пожертвовал их детскому дому.
Погибло двадцать депутатов, два мэра и один министр. Дети не
пострадали.
* * *
Чем позже приезжает скорая, тем точнее диагноз...
* *
Алкоголь убивает нервные клетки. Остаются только спокойные.
* * *
- | | |
lidiyagaber г москва Сообщений: 3523 На сайте с 2012 г. Рейтинг: 27075 | Наверх ##
20 апреля 2020 20:26 Гринцевич2 написал: [q]
Чем позже приезжает скорая, тем точнее диагноз...[/q]
 ---
Александров, Головин ,Стародубцев, Рыженков ( Тульская губерния)
Габер ,Макаревич ( Польша . Подляское воеводство, ранее - Сувалковское воеводство) | | |
Geo Z LT Сообщений: 19957 На сайте с 2008 г. Рейтинг: 13273 | Наверх ##
20 апреля 2020 21:14 Гринцевич2 написал: [q] Чем позже приезжает скорая, тем точнее диагноз...[/q]
А вскрытие показало, что причиной смерти было вскрытие. | | |
Bones Сообщений: 1449 На сайте с 2018 г. Рейтинг: 7692 | Наверх ##
20 апреля 2020 22:44 Гринцевич2 написал: [q] Каждый муж недоволен тем, как тратит деньги его жена и правительство.
Разница только в том, что он не боится открыто ругать правительство.[/q]
*** Хочу - слушаю жену, не хочу - лежу в травмотологии.
 | | |
Comrade78 Санкт - Петербург Сообщений: 2593 На сайте с 2016 г. Рейтинг: 27936 | Наверх ##
21 апреля 2020 6:02 21 апреля 2020 6:07 Bones написал: [q] Хочу - слушаю жену,
не хочу - лежу в травмотологии.[/q]
Вот к чему приводит непослушание нехочух. А уж хранительница очага проинструктировав и на задание отправит  
 | | |
Comrade78Санкт - Петербург Сообщений: 2593 На сайте с 2016 г. Рейтинг: 27936 | Наверх ##
21 апреля 2020 6:14 21 апреля 2020 6:18 -
   | | |
Tina1960 Germany Сообщений: 3342 На сайте с 2019 г. Рейтинг: 3894 | Наверх ##
21 апреля 2020 12:02 — Я за хлебом.
— Ты все документы взял?
— Все. Пропуск москвича, удостоверение смерда, жёлтый билет, аусвайс крепостного, справка об освобождении от печенего-половецкого ига, разрешение на выхухоль, ксива холопа, ярлык Орды, хлебные карточки.
— С Богом!
— О, индульгенцию забыл. ---
Интересуют фамилии Кибановы, Жулановы,
Иноземцево-Пятигорск, Елшанка, Саратовской губернии. | | |
BonesСообщений: 1449 На сайте с 2018 г. Рейтинг: 7692 | Наверх ##
21 апреля 2020 18:18 Улыбнись  Медицинские заметки. - Доктор, у меня нос заложен. - Я Вас умоляю! У меня квартира, машина и дача заложены, а Вы тут со своими соплями! Диагноз: психических отклонений нет. Просто дурак. Выполняя все предписания врачей, можно окончательно подорвать здоровье Главная задача платной медицины - перевести острую боль в хроническую! Большинство больных нуждаются в своевременном уходе врача. И чем быстрее и дальше уйдёт врач, тем лучше для больного! А.С. Пушкин о виагре: - "Какое низкое коварство - полуживого забавлять." - Моя зубная щетка чистит зубы в самых труднодоступных местах, а твоя? - А у меня нет зубов в труднодоступных местах! Выпил Иван Царевич святой водицы, ударился оземь, и стал инвалидом 2-й группы. Посадил дед печень. Выросла печень большая-пребольшая. В роддоме объявили акцию: роди двойню и получи третьего в подарок. Лучше журавль в небе, чем утка под кроватью! Правильно посланный пациент обратно не возвращается Опытный дятел быстро избавит Буратино от глистов - Давай как психолог психологу, посоветуй, что мне делать: муж не любит мою собаку! - У тебя есть выход - отравить. - Кого? - Ну, у тебя есть выбор. Минздрав предупреждает! Злоупотребление виртуальной жизнью ведёт к реальному геморрою! Не слышны в мозгу даже шорохи. Человек - посредник между продуктовой лавкой и унитазом. Жена спрашивает у доктора о здоровье мужа после операции: - Доктор! Есть надежда ? - Смотря на, что вы надеетесь. Больной после инфаркта спрашивает у своего доктора: - Доктор, а можно мне закурить? - Ну, если это ваше последнее желание. В прошлом году в мире на пластику груди и на виагру истрачено в 80 раз больше средств, чем на исследования болезни Альцгеймера. Если тенденция продолжится, то через 30 лет все в мире будут с огромными сиськами и железной эрекцией - но не будут способны вспомнить зачем это им всё нужно. При выписке пациента врач старательно объясняет пациенту: - Этот препарат вам нужно принимать пожизненно. Где-то месяца три. Доктор, я буду ходить? - Под себя - непременно! Из истории болезни: - Больной перестал ходить под себя, ходит вокруг да около. Самый безнадежный диагноз: «Hегееспособен» Отложение солей в суставах? - Не грусти, похрусти! - Доктор, что меня теперь ждет? Операция? Ампутация? - Больной, я не могу вам всего рассказать. Вам потом будет не интересно. - Доктор, это вы мне голову после аварии пришивали? - Я. Есть претензии к качеству шва? - Нет, доктор, шов хороший. Но это не моя голова. Чем меньше веществ - тем проще обмен Время - лучший лекарь. Но плохой косметолог. Опытный гинеколог (стаж работы 30 лет) познакомится с женщиной, которая его хоть чем-нибудь удивит. Эффект разорвавшейся клизмы. Аптекарь вводит в курс дела молодого практиканта: - А из этой бутылки мы наливаем, когда рецепт совсем неразборчивый. - Доктор, я умираю! Врач: - Сейчас помогу.. Читаю статус: - Если у вашей жены болит голова, попробуйте приложить ей ко лбу новые итальянские сапоги. Один коммент: - А прикладывать с размаху? | | |
Гринцевич2Минск Сообщений: 2652 На сайте с 2012 г. Рейтинг: 14435 | Наверх ##
21 апреля 2020 19:25 21 апреля 2020 19:28 Bones написал: [q] Диагноз: психических отклонений нет. Просто дурак.[/q]
 Я сегодня с таким общался! Bones написал: [q] - Доктор, я умираю!
Врач:
- Сейчас помогу..[/q]
Есть другой вариант: - Доктор, я умираю, помогите! Врач: - Во пациент пошёл, сам уже и помереть не может. | | |
BonesСообщений: 1449 На сайте с 2018 г. Рейтинг: 7692 | Наверх ##
22 апреля 2020 16:35 Сказали, что во время эпидемии необходимо держать дистанцию 2 метра. Ширина нашей кровати 1,8 метра. Жена отказывается спать на полу, что делать? Чтобы не заболеть - перед сном нужно выпить 100 грамм водочки. Вчера ложился спать ШЕСТЬ РАЗ!!! - Скажите, а после карантина дадут путёвку в санаторий для лечения алкоголизма? Объявление: Руки надо мыть не 20 секунд, а как минимум минут 15-20. - Водоканал - - Спасибо всем, кто скупил в магазине залежавшиеся продукты! Такой свежей сёмги из магазина, как вчера, я ещё не пробовала!!! - 5 дней сидела на гречке. На 6-й стала слышать голоса. Один прям, как голос Лукашенко, говорит: "Нажар картошачки, дура!!!" Побыв несколько дней дома, я понял, почему мой кот постоянно просит жрать! - Третий раз за неделю иду в магазин покупать еду на две недели!!! - Ещё неделя карантина, и маска будет мала!!! Совет дня: Держитесь поближе к людям с перегаром - рядом с ними СТЕРИЛЬНО! Я вижу, что маску нужно носить ещё дома, чтобы меньше жрать. Кто-то знает, как долго в карантине никого нельзя пускать в дом? А то муж шестой день стучит в дверь. Меня это уже нервирует  Подрались с женой: она хотела мусор вынести, а сегодня МОЯ очередь. Никакой гречки... Покупайте горох! Дистанция гарантирована! Выбежал в аптеку за антисептиком, а вернулся с коньяком. Цена - одинаковая. # тревожноНас для чего-то откармливают...  Люди накупили продуктов, как будто жить им осталось два месяца  Но рассаду посадили все! Судьба разбросала нас по диванам. Верните "Санта-Барбару" на экраны!!! Придержите старшее поколение дома. Карантин. День третий. Случайно разговорились с женой. Прикольная баба, оказывается! - 27 марта - день святого Карантина! Мужчины и женщины ищут себе пару на 14 дней и дарят друг другу "карантинки"  Семейное положение: переписываемся. Из карантина выйдет тот, кто в дверь пройдёт! Больше не буду отмечать Новый год дома! Нахрен такие приметы "как встретишь, так и проведёшь"  А мы путешествуем: снова посетили кухню - столицу нашей квартиры! - Вы куда планируете этим летом? - В июне и июле будем дома, а в августе хотим выйти в магазин. Хорошего всем настроения Чаще мойте руки и БУДЬТЕ Здоровы!
     | | |
|
