А вот мне понравился анекдот...

На сайте ВГД собираются люди, увлеченные генеалогией, историей, геральдикой и т.д. Здесь вы найдете собеседников, экспертов, умелых помощников в поисках предков и родственников. Вам подскажут где искать документы о павших в боях и пропавших без вести, в какой архив обратиться при исследовании родословной своей семьи, помогут определить по старой фотографии принадлежность к воинским частям, ведомствам и чину. ВГД - поиск людей в прошлом, настоящем и будущем!

А вот мне понравился анекдот...
Лег человек спать, но не спится чего-то. Думает: "А вот Бог ведь наверно есть... А, может, и нет..." Повернется на другой бок: "Но вполне вероятно, что и есть... Но с другой стороны, многое указывает на то, что нет..." И тут раздается голос с небес: "Да нет меня, нет, спи..."

Ю́мор — интеллектуальная способность подмечать в явлениях их комические стороны. Чувство юмора связано с умением субъекта обнаруживать противоречия в окружающем мире. Наряду с текстовой формой, юмор может быть также представлен в графическом виде — карикатура, шарж и др.

В широком смысле — всё, что может вызвать смех или улыбку, а не раздражение или сожаление

Существуют различные формы юмора: ирония, оксюморон или игра слов, пародия, сатира, анекдот, шутка, каламбур и так далее. Особый вид юмора представляет собой чёрный юмор, который не приветствуется в приличном обществе.

убедительная просьба ко всем, участвующим в этой теме, на время не очень спокойной политической обстановки, воздержаться от размещения политических анекдотов, связанных с нынешней мировой ситуацией, и особенно тех, что касаются соседнего государства...надеюсь на понимание - спасибо

Новогоднее настроение

Фразы, которые все слышали от мам.

У папы спроси.
И сдачу не забудь вернуть!

Дай мне этот, ну тот, ну, блин, ты что, не можешь понять?
У тебя что, своего дома нет?

Ты как с матерью разговариваешь?
Подрастёшь — узнаешь.
Расчешись,ты же -девочка.

А я тебе говорила!
Ты не для нас учишься,а для себя!
Потом ещё спасибо скажешь!

Что за вешалка опять на стуле, шкаф тебе для чего купили?
Купи хлеб.
Не спорь с матерью!

Зачем мы тебе это покупали? Чтобы валялось?
Весь в отца.
Закрой рот и ешь.

Я тоже много чего хочу.
Слипнется.
А посуду кто будет мыть?Пушкин?

Когда у тебя уже парень появится?
Вечно ты дома сидишь, сходил бы на улицу уже.

Вылезай из воды, у тебя уже губы синие.
А если все с моста будут прыгать, то ты тоже прыгнешь?

Ты с друзьями так же разговариваешь?
Не груби матери!
Яйца курицу не учат.

Убери чёлку с глаз. Ты слепой хочешь быть?
А вот я в твоём возрасте…
Старайся лучше!

Всё поймёшь, когда свои дети появятся.
Выйди хотя бы из комнаты, с гостями поздоровайся.

Шапку надень!
Бутерброды — не еда.
Ключи не забудь!

Ты поел?
Сколько можно повторять!
Ну,и ходи голодный.

Пока всё не съешь, сладкого не получишь.
Не качайся на стуле!
Где бросил,там и ищи.

Дома поговорим.
Хотеть не вредно!
Есть такое слово - "надо""

Вот закончишь четверть без троек, тогда и купим.
Не трогай, это - на новый год.
Сядь нормально!

Вот комнату уберешь, тогда и можешь идти гулять.
Да делай ты что хочешь!

Зарегистрируй меня в "Одноклассиках".

Tina1960 написал:

[q]
Фразы, которые все слышали от мам.

ты же -девочка
[/q]

О да, эту фразу я часто в детстве слышала. Такое впечатление, что мальчикам всё можно было делать безнаказанно

Tina1960 написал:

[q]
Всё поймёшь, когда свои дети появятся.
[/q]

Этой фразой тоже не раз пугали...

Любите ли вы Буратино, так, как люблю его я?

Буратино спрашивает у папы Карло:
— Папа Карло,а сколько мне лет?
— Сейчас распилим и посчитаем !

— Он и сейчас продолжает дарить нам тепло, - вздохнула Мальвина и подбросила в очаг обломки Буратино.

Папа Карло закрыл Буратино с Мальвиной в сарае, чтобы они ему на зиму дров заготовили.

Папа Карло точно знал, что в воспитании детей главное - не перегнуть палку и не наломать дров!

Буратино частенько издевался над Герасимом.
Наденет шкуру собаки, проберется в лодку, развалится на корме и орёт:
— Ну топи, давай, топи, сука глухая!

Мальвина пыталась бросить Буратино, но Артемон все равно приносил его обратно.

— "Выше нос!" - говорила Мальвина, целуясь с Буратино.

— В жизни может быть все, — рассуждал Буратино после брачной ночи с Мальвиной, — из полена может получиться мальчик, а из девочки - бревно.

Буратино, попав в милицию, на первом же допросе раскололся.

Подходит Буратино к железной дороге, смотрит на деревянные шпалы и печально произносит: “Э—э, сколько наших полегло…”

В урожайный год папа Карло собирал с Буратино по полведра опят.

Каждую весну Папа Карло делал Буратино операцию - он удалял ему почки.

Карабас Барабас два месяца не мог сидеть из-за того, что как-то раз сказал Буратино, что отдаст ему Золотой ключик только после того, как тот поцелует его в задницу.

Папа Карло:
— Буратино, сынок, открой рот, закрой глаза.
Буратино открывает рот, закрывает глаза. Папа Карло (орет, как на базаре):
— Скворечник, покупайте скворечник!

Буратино решил поехать на Кавказ, услышав от кого-то, что там могут
вырезать семью.

Когда Буратино сильно напивался, он кричал Артемону "Апорт!", и пудель
приносил его домой.

Вопрос армянскому радио.
— Как следует политкорректно называть Буратино?
— Дендророссиянин.

Как-то раз Буратино обнаружил у себя жучка и подумал: "Вот и до меня
добрались проклятые спецслужбы!".

Опытный дятел избавил Буратино от запора.

Приходит Буратино к папе Карло и рыдает:
— Ну почему, почему ты сделал меня таким?
- Каким, Буратино?
- Без сучка! Без задоринки!

Втоpyю неделю Буратино сидел лицом на север. Он отращивал боpодy...

Умирает папа Карло, на смертном одре Карабас Барабас его допытывает:
- Открой мне секрет перед смертью, старик, ну как тебе удавалось управлять деревянной куклой без шнурочков?
Папа Карло с последним выдохом:
- Вай-фай...

Гринцевич2 написал:

[q]
— "Выше нос!" - говорила Мальвина, целуясь с Буратино.
[/q]

Дочь Буратино и Мальвины

Tina1960 написал:

[q]
Фразы, которые все слышали от мам.

[/q]

Ни одной не слышала

ozerskaya написал:

[q]
[/q]

Вы,видимо,ещё очень молоды!

- Доктор, но вы же принимали клятву Гиппократа в университете!
- Я много чего в университете принимал.

"Если проблему можно решить за деньги, то это не проблема, это расходы".
Еврейская мудрость.

Из инструкции для новобранцев:
"Гранату нужно кидать так, чтобы кроме вас еще кого-нибудь убило".

Дирижер на репетиции симфонического оркестра:
- У вас, милочка, такое выражение лица, как будто кроме виолончели вы ничего между ног никогда в жизни не держали!

На просьбу ГАИ по возможности не выезжать в снегопад на дороги, отреагировали только коммунальные службы.

- Вот говорят, что хороший любовник это тот, после секса с которым обессиленная женщина сразу же засыпает.
- Наверное я вообще супер! У меня женщины засыпают еще во время секса!

Гринцевич2 написал:

[q]
- Доктор, но вы же принимали клятву Гиппократа в университете!
- Я много чего в университете принимал.
[/q]

Клятву дают, а принимают условия

ozerskaya написал:

[q]
Клятву дают, а принимают условия
[/q]

Я в курсе. Так в оригинале. Хотел обыграть слово "дают", но получалось дюже похабно, а за это меня уже банили туточки

.
Да и потом, ничего они не дают и не принимают во время учёбы, это всё в прошлом.

[ Изображение на стороннем сайте: 403a96653a3ft.jpg ]

А где юмор на форуме, может я не знаю?