А вот мне понравился анекдот...

lOleg1966 написал:

[q]

авраменко написал:

[q]

Такой вот анекдот из Владимира

[/q]

XVII век с 1600-1699
что необычного
если элементы строительства того времени
были использованы?

[/q]

Строили в 18 веке с деталями 17го
Часто на месте старой или сгоревшей церкви строили новую и переносили иконостас и, возможно, другие детали

Повезло тем, кому сейчас за 50: столько всего в молодости натворили, а доказательств нет, потому что интернета тогда не было.

Женщина может бесконечно долго смотреть на три вещи... а потом бац! — и купить сразу семь!

Девушки сначала ждут принца, а потом возмущаются, что он валяется на диване, а не вкалывает, как простолюдин.

С точки зрения статистики женщины живут дольше мужчин, потому что у них нет жен.

Совет: замените словосочетание «Я взял полторашку пива» на «Я взял три пинты пива» — и вот вы уже не алкаш, а английский эстет.

Возмущает не столько размер коррупции, сколько невозможность в ней участвовать.

В наших школах если трудовик и физрук бросают пить, то школа сразу считается гимназией.

Работа — не волк. Да и отдых не волк. Вообще всё не волк, кроме волка.

Когда слушаешь русский шансон, то создается впечатление, что тюрьма — самое чудесное место на Земле, где сидят талантливые, образованные, любящие маму люди.

Криминология —наука, которая изучает преступников, которые попались, преступников-неудачников. Наука, которая изучает удачливых преступников, именуется иначе —политология.

Наивным ещё хочется счастья, опытные уже согласны на стабильность.

Не принимай близко к сердцу то, что можно послать далеко в задницу!

Ничто так не бодрит с утра, как проспать.

Бог дал — Бог взял. Вот на эту разницу люди и живут.

Прошлое не вернуть, но зато как его можно вывернуть!

Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!

Древняя китайская мудрость характерна тем, что мудрость вроде бы есть, а толку от неё нет.

Самые обидные ярлыки на людей вешают патологоанатомы.

Репутация честного человека позволяет украсть очень многое.

Лень — самый лучший из семи смертных грехов. Он не позволяет совершать остальные шесть.

Старость — это когда наливаешь в резиновую женщину горячую воду и используешь ее в качестве грелки.

Если вы поможете кому-нибудь в беде, он обязательно вспомнит о вас, когда снова будет в беде.
http://izbrannoe.com/news/yumo...-za-zhizn/

Бросив курить, можно сэкономить очень много денег, - заявила вице-премьер Татьяна Голикова*.
Она сослалась на рассказ “Первого канала” о мужчине, который за год сэкономил 1 000 000 рублей, просто перестав покупать табак.
.....
Серёга, самогонщик из Омска, не стал переходить с баклажанной икры на белужью и сэкономил уже 2 000 000 рублей.

Бюджетник из Сызрани Михаил здраво оценил свои возможности и не стал приобретать вертолёт Robinson, а продолжил ездить на маршрутке. Благодаря этому смекалистый Михаил сохранил как минимум $700 000.

Новосибирский бомж Василий продолжает пить боярышник вместо коньяка Henri IV Dugandon Heritage Cognac Grande Champagne, что экономит ему $2 000 000 в месяц.

Дробильщик бетона из Воронежа Валера отказался от покупки пентхауса в Odeon Tower (Монако) за 300 000 000 €, а купил в ипотеку на 20 лет студию 11 кв м. в Новодебенево, что сэкономило ему 299 000 000 €

* удивительные истории успеха от Татьяны Голиковой

Gnom7 написал:

[q]

Она сослалась на рассказ “Первого канала” о мужчине, который за год сэкономил 1 000 000 рублей, просто перестав покупать табак.

[/q]

Только что хотела прикрепить ЭТО фото ...снимку уже несколько лет....как токмо ТУДА попадают, у многих "слуг" появляется частичная амнезия и проблемы со счетом...

История из 90-х

Иду я по улице - весь такой деловой и серьезный. Спешу. Но, по сторонам посматриваю. И вижу: впереди на акации сидит черный кот и орёт. Видно, сам не понял как залез.
И, главное - орёт - не просто мяучит, а именно орёт на какой-то монотонно-жалобной ноте - так голосит капризный ребёнок, когда хочет новую игрушку.
Я медленно приближаюсь к месту предстоящей трагедии и сам с собой спорю, что сейчас какая-нибудь сердобольная бабуся не выдержит этого издевательства над слухом и нервами - и выбежит. И, надо же, спустя минуту, тело подопытной бабушки показывается из ближайшего подъезда - и трусцой курсирует в сторону акации с ясно написанным на лице желанием "Угроблю полгорода, но котика спасу!!!"
По ходу, на прилежащих балконах высовывается еще пара-тройка подобных бабушек. Я уже практически подошёл и поэтому слышу их душеспасительный разговор. Как вы думаете, как бабки собрались спасать кота?
Цитирую:
- Никитична, что делать-то?!
- Орёт ведь противно так! - это с балкона.
- Вот ведь беда! - со второго балкона.
И, тут поступает "Идея Дня" от бабки снизу: - А, давайте его палками собьем?
Я тут же сел... на бордюрчик. Потому, что дела у меня каждый день, а как три бабки - божьих одувана - сбивают палками кота с дерева, не видел никогда!
В следующие десять минут были собраны все дрова на районе. Метательница встала в стойку и выстрелила. Потом ещё раз.
Первый прутик был слишком легкий, поэтому его снесло ветром. Для второй попытки, наша олимпийская чемпионка по метанию дров выбрала здоровенный кусок скамейки и подошла поближе. Под самое дерево. И подбросила его... вверх. Ежу понятно, он упал ей на голову. К монотонному ору бедного животного добавился истошный крик раненной в голову бабки.
Вся когорта набалконных бабок высыпала на улицу. Кот был мгновенно забыт, понятное дело, ударенная скамейкой бабка - это намного интереснее.
В кучке бабушек появляется две Новых идеи: первая, надо вызвать скорую; вторая - кота, скотину, надо всё-таки сбить. Потому что он виноват в том, что бабка получила по голове! Логика железная - ну, да это еще полбеды.

Дальше, всё было как в кино "Формула любви". Помните, про Калиостро и оживление статуи? Момент, когда приезжие играют в городки, помните? Так вот, очередная бабка, рекордсменка видимо, произнеся что-то вроде крылатой фразы "А вы биточку неправильно держите! Надо вот так, с замахом!", хватает кусок черенка от лопаты, встав в классическую позу "Дискобол Греческий", крутится и бросает "биточку"... в окно второго этажа дома, стоящего сразу за акацией!

Звон, грохот, маты. Через несколько секунд, из подъезда вылетает невысокий, но очень широкий мужичок в тельняхе на могучих плечах и выражением "Поубиваю сволочей" на лице. Далее происходит недлинный, но крайне конструктивный диалог, из которого становится очевидным следующее: мужик в тельняшке слегка пьян; бабки, не смотря на возраст, тоже очень хорошо умеют разговаривать матом; черенок влетел в окно сам, но виноват кто бы вы думали? Правильно! КОТ!

Тут, из разбитого окна, высовывается женщина, явно жена поддатого "морячка", и говорит, что она вытащила черенок из задней решетки телевизора и он не перестал дымить, но просто потух.
Мужик натурально краснеет как рак и говорит, что бабки доигрались! Никто никуда не идет, пока ему не купят новый телевизор!

Бабки выпадают на измену, понимая, что сейчас начнется рукоприкладство и из них вытрясут душу и все нажитое непосильным трудом. Поднимается крик - и в течении следующих пятнадцати минут на улицу вызываются зятья, мужья и взрослые дети мужского полу, один из которых даже с рессорой - видать опытный в таких делах мужик.
Чудак в тельнике тоже на месте не стоит - его жена моментально поднимает соседей, родственников, кумов, сватов и прочую шушуру, охочую поорать да помахаться. Образуются две враждующих группировки, причина потасовки уже стерлась из памяти - но все упирается в новый - уже японский - телевизор. Кроме этого все еще орет кот, пытающийся теперь не слезть, а залезть повыше - потому что четко понимает, что мясорубка внизу точно "по нему плачет". В кота регулярно что-нибудь кидают и с той и с другой стороны - но коту почему-то пока везет.
Плюс к тому - вы помните ´убитую скамейкой´ бабку? Вот-вот! Она, все еще вяло, но голосит, требует скорую и обезболивающего. Даже согласна просто выпить.
В общем, пока непонятно, что удерживает эту толпу от срыва в кровопролитие и членовредительство - но тут происходит событие, переводящее конфликт на новый уровень. Даже два события.

Первое - приезжает скорая. Однако, из машины никто не выходит. Доктора и санитары - люди опытные - и разнимать никого не полезут. Зашить потом - это пожалуйста - а про соседские разборки в клятве Гиппократ ничего не писал. Не сбивали в его дикое время котов палками.

Но, и это еще не все - следом подруливают пожарники! Какая-то из бабок, насмотревшись америкосовских фильмов, вызвала пожарных - для профессионального извлечения кота с дерева. Но, это ж в кино - а, в реальной жизни у нас все по другому.

Как вы думаете, что сказали пожарные , когда узнали, что их вызвали не тушить пожар, а снимать с дерева комок шерсти?
Короче: - я, а может быть даже и мужик в тельняхе - сразу выучили пару, не слышанных ранее, матерных слов.

Смысл речи главного пожарника сводился к тому, что все машины всех районов находятся сейчас на экстренном тушении второго блока городского мусорозавода, а он тут должен парится ерундой с котами и полоумными бабками.
Но пожарку уже плотно обступили и поэтому, хоть кусок каски откуси - а делать что-то надо! На что пожарник, тот еще видать приколист, говорит: - ´А давайте я его струей из брандсбойда собью?!´
Меня эта идея повергла в новый приступ трудно сдерживаемого хохота, а у присутствующих - единогласную поддержку.
Этот герой, прицелившись кое-как, дает полный напор на уровень второго этажа: Самое удивительное - это то, что по коту он четко попал. Кота такой струищей просто забило - иного слова подобрать не могу - в разбитое окно второго этажа - прямо в квартиру мужика в тельнике! Ну не его день это был!
Как только напор стих из окна высунулась жена матросика и громогласно объявила, что теперь все действительно доигрались, и от воды телевизор сейчас уже точно взорвался.

Bсе дружно поняли, что про черенок в телевизоре матросик с женой просто наврали, ловко воспользовавшись ситуацией. ´Матроса´ моментально начали бить - причем и свои тоже.
У остальной толпы которая не участвовала в объяснении ´матросу´ его неправоты - началась истерика - ржали все включая пожарных, которые ситуацию не знали, но поняли что произошедшее очень смешно.

Под общий хохот, из скорой вывалились врачи, и тоже на большом "хи-хи" начали пробиваться к ´убитой´ бабке. Добравшись до нее, врачиха с санитаром, осмотрев бабусю, назвали ту "симулянткой", поскольку скамейкой она получила слегка вскользь и у нее была просто небольшая ссадина на лбу. Ссадину решено было просто залить зеленкой. Бабке было велено закрыть глаза и временно не дышать.
Но, то ли врачи на скорой были чуть пьяные, то ли руки тряслись от cмехa, а бабке опять не повезло - банку с зеленкой перевернули ей на голову. Бабка заорала в который раз за вечер.
Потом, заорали все вокруг, кто ее увидел - а вы каждый день видите бабок с зеленым лицом и волосами?!

Вот в таком виде всех и застала милиция. Кто вызвал милицию? А вы еще не догадались? Скорая конечно! По рации! И причем с формулировкой ´приезжайте срочно - тут массовые беспорядки´.
Естественно по такому вызову приехал не простой патруль, а начальник следственного отдела РОВД и автобус с ОМОНОМ. И увидели - мокрую толпу, побитого матроса, облепленные народом пожарку, скорую - и зеленую бабку.
Куда звонить, когда дурка уже здесь?!

Вот такая реальная история - я и поржал вдоволь, как никогда в жизни, и дела порешал. Как так спросите вы? А вы думаете по каким делам я шел, до того как попал в бесплатный цирк? Конечно - к своему хорошему другу Косте - начальнику следственного отдела РОВД - чтоб тот помог мне оформить разрешение на огнестрел.

З.Ы. Граждане, если увидите на дереве орущего кота - пройдите мимо - он через некоторое время сам слезет....