На сон грядущий
***
Пустыня.
Ползет умирающий от жажды человек.
Случайно мимо проезжает джип.
Люди видят умирающего от жажды, бросаются на помощь, крича:
— Воды! Скорее воды!
Подносят к его лицу бутылку с водой.
Умирающий открывает глаза и с трудом произносит:
— Кипяченая?
***
В аптеке:
— Девушка, дайте пожалуйста таблетки для похудения.
Женщина, я час назад продала вам десять пачек!
— Я не наелась.
***
Автобус отъезжает от остановки.
За ним бежит человек и кричит:
— Задержите автобус, я на работу опаздываю.
Пассажиры просят водителя, тот останавливается.
Человек запрыгивает на подножку и говорит:
— Предъявите ваши билетики, граждане.
***
Заходит к доктору пьяный больной.
Нетвердым шагом, но очень аккуратно, двигаясь по стеночке.
Доктор, развернувшись и исподлобья взглянув на пациента:
— О, еще один любитель выпить.
- Обижаете, доктор, я - профессионал!
***
- Сарочка! А куда делся тортик из холодильника?
— Ой, Абрамчик! Ну съела один кусочек.
- А где все остальное?!
— А я его таки и не резала.
***
Кондуктор в автобусе:
— Мужчина!
Рога надо обматывать тряпкой или чем-то другим.
Вы же в общественном транспорте, а не в лесу.
Да что вы голову трогаете, они у вас из рюкзака торчат!
***
Муж звонит домой:
— Дорогая, я сегодня не приду домой, мы у Димки в карты играем!
Жена, усмехнувшись, тихонько говорит лежащему рядом:
— Дима, ты слышал? Он у тебя в карты играет.
***
Старшина обходит строй новобранцев.
— Так, у тебя кaкое образование?
- Восемь классов
— Хорошо!
У тебя?
— Мгу!
- Чего мычишь, писать то хоть умеешь?
***
За столом обедает семья.
Вдруг у хозяина падает на пол вилка, но он успевает ее подхватить со словами -
— Не хочу, чтобы женщина к нам пришла!
Через минуту раздается звонок в дверь, открывает, а там сосед:
— Петрович, твоя теща только что в лифте застряла!
***
Приходит мужчина в магазин запчастей,
Спрашивает:
— Есть запчасти на Ниву?
- Есть, что конкретно надо?
— Ну, там, проволока, изолента.
Есть конечно отвечает продавец и добавляет.
— Странная у вас какая то Нива, даже запчасти от УАЗА подходят.
***
Мальчик приходит из детского сада весь исцарапанный.
Папа спрашивает:
— Что случилось?
Хороводы вокруг ёлки водили.
— Ну и что?
- Ёлка большая, детей мало.
***
- Света, подвинься, а то я упаду с кровати.
— А ты прижмись к моей спине.
- Можно подумать, что тогда я не упаду.
— Саша, ну ты же бывший моряк.
- И что?
— Значит, надо пришвартоваться и бросить якорь!
***
Стук....Петька открывает дверь и видит.
Стоит Василий Иванович, весь грязный, оплеванный, избитый и пьяный.
– Василий Иванович, ты откуда?!
- Из анекдотов Петька, из анекдотов.
***
Старик женился на молодухе.
Через год дед привез ее в больницу рожать.
— Ну, вы даете!
Говорит врач.
— Надо всегда держать мотор рабочим!
Гордо ответил дед.
Через год опять привозит жену рожать.
— Ну, дедуля, ты можешь!
Удивился врач.
— Мотор надо держать рабочим!
Гордо ответил дед.
Через год снова жена рожает.
Врач деду шепчет на ухо:
— Дедуля смени масло, черненький родился!
***
Сидит мужчина, сосредоточенно на поплавок смотрит.
Час сидит, другой. На третий час в ванную заходит жена.
— Ладно, черт с тобой! Уговорил! Иди на свою рыбалку, а то мне постирать надо.
Вот так вот шулеры и появляется 