На сайте ВГД собираются люди, увлеченные генеалогией, историей, геральдикой и т.д. Здесь вы найдете собеседников, экспертов, умелых помощников в поисках предков и родственников. Вам подскажут где искать документы о павших в боях и пропавших без вести, в какой архив обратиться при исследовании родословной своей семьи, помогут определить по старой фотографии принадлежность к воинским частям, ведомствам и чину. ВГД - поиск людей в прошлом, настоящем и будущем!
Обо всем, что в голову взбредет, но...по делу! Не нужно сразу создавать свою тему, считая свой "разговор" уникальным. На форуме, который живет уже много лет, почти не осталось незатронутых тем. Кликните на # (в конце счетчика страниц, в оглавлении), и все "разговоры" раздела раскроются перед Вами на одной странице. Также можно посмотреть в других разделах форума через Поиск. Если вы хотите порассуждать или пофилософствовать на генеалогическую тематику, то просим пройти >> https://forum.vgd.ru/42/
А вот мне понравился анекдот... Лег человек спать, но не спится чего-то. Думает: "А вот Бог ведь наверно есть... А, может, и нет..." Повернется на другой бок: "Но вполне вероятно, что и есть... Но с другой стороны, многое указывает на то, что нет..." И тут раздается голос с небес: "Да нет меня, нет, спи..."
Ю́мор — интеллектуальная способность подмечать в явлениях их комические стороны. Чувство юмора связано с умением субъекта обнаруживать противоречия в окружающем мире. Наряду с текстовой формой, юмор может быть также представлен в графическом виде — карикатура, шарж и др.
В широком смысле — всё, что может вызвать смех или улыбку,а не раздражение или сожаление
Существуют различные формы юмора: ирония, оксюморон или игра слов, пародия, сатира, анекдот, шутка, каламбур и так далее. Особый вид юмора представляет собой чёрный юмор, который не приветствуется в приличном обществе.
убедительная просьба ко всем, участвующим в этой теме, на время не очень спокойной политической обстановки, воздержаться от размещения политических анекдотов, связанных с нынешней мировой ситуацией, и особенно тех, что касаются соседнего государства...надеюсь на понимание - спасибо
Прав был персонаж Е. Евстигнеева товарищ Дынин ;"Что ни день - 100 грамм....а то и 150..."
[/q]
В СССР наверное, а не в России?
--- Все мои и личные данные моих предков размещены мною на сайте добровольно.
Мы Карьяла - нам Похьяла! :)
Сеничевы, Беляевы, Александровы, Фроловы, Новиковы, Мозохины, Смирновы, Аксёновы, Пашиловы
Мой дневник: https://forum.vgd.ru/3777/
Маленький Изя играет с детьми в песочнице. Домой возвращаются его родители. - Сынок! - зовёт Изю отец. Мальчик подбегает к нему. - На! - Отец даёт сыну конфеты и строго говорит, - только никому не давай! Тебя это тоже касается! - оборачивается он к жене, - я завтра в командировку уезжаю!
- Мама! Мой муж меня обидел. Я еду к тебе! - Нет, доченька, зло должно быть наказано! Я еду к вам!!!
- Говорят из родильного дома. Сообщите, пожалуйста, Иванову, что у него родилась тройня, девочки. - О, только не сейчас. Он бреется.
- Скажите, что заставляет вас напиваться каждый день? - Ничего не заставляет, я доброволец.
- Вы пластик к оплате принимаете? - Конечно, а что у Вас? "Виза"? "Мастеркард"? "Маэстро"? - Нет, у меня три вагона полипропилена...
Звонят на биржу труда из строительной конторы: - Нам нужен маляр. - Маляров нет, есть гинеколог. - Да нам маляр, вообще-то, нужен. - Ну, он и маляром может, ему просто очень деньги нужны. Взяли его, а через день опять звонят: - Пришлите, пожалуйста, еще двух гинекологов. - А зачем Вам, еще двое? - Да понимаете, вчера пришли мы на объект, а дверь закрыта, так нам Ваш гинеколог, за два часа всю квартиру, через замочную скважину обоями оклеил…
- Говорят из родильного дома. Сообщите, пожалуйста, Иванову, что у него родилась тройня, девочки. - О, только не сейчас. Он бреется.
[/q]
Про роддом, тройню и Иванова есть ещё старый анекдот. Так как юмор ближе к чёрному, помещаю его под кат. И всем так делать советую, весь чёрный юмор и юмор ниже пояса помещать под кат "скрытый текст". Прочитайте это сообщение и за ним последующие.
В конце 1980-х годов в роддоме пересменка, акушерка свою сменщицу просит сообщит сидящему в коридоре Иванову, что его жена умерла при родах. Сменщица через некоторое время выходит в коридор, подходит к мужчине. - Ваша фамилия Иванов? - Да. - Мужайтесь, Ваша жена умерла при родах. Мужчина начинает рыдать и медленно уходить, держась за стенку. В это время первая акушерка вернулась из-за того, что забыла сумку и говорит сменщице: - Ты что ЭТОМУ Иванову сказала? - Да. - Это не тот Иванов, тот вышел покурить, а у этого Иванова жена родила тройню девочек. Сменщица догоняет уходящего Иванова и говорит: - Извините, произошла ужасная ошибка, Ваша жена жива и родила тройню девочек. У того мгновенно высыхают слезы. - Нет уж. Умерла, так умерла! И быстро уходит.
*** Пират Джон Сильвер был такой злой потому, что каждый день вставал не с той ноги?
*** - Что у вас запланировано на первое января? - Катание на санках. - А если снег не выпадет? - Нас это, конечно, огорчит, но не остановит.
*** Муж приходит и видит за занавеской босые ноги. Он к жене: - Это что такое? - А что ты думаешь, что все мои украшения, шубы - это на твою зарплату? - Я спрашиваю: "Что это такое?" - А квартира, машина - на твою зарплату? - Это что такое? - А как ты думаешь, почему ты получил такую высокую должность? - Я последний раз спрашиваю: "Почему кормилец босиком стоит?"
--- Человек — существо азартное. Хорошего ему мало. Ему подавай самое лучшее. Мой ДНЕВНИК >>
*** В кабинет к психиатру заползает мужчина, держащий что-то в зубах. Психиатр: - Ой, и кто это к нам пришел? Кошечка? Мужчина сосредоточенно ползет в угол, врач умиленно следует за ним - - Собачка? Мужик провел рукой по плинтусу и пополз в другой угол. Врач не отставая - - Нет, наверное это ежик....а может черепашка? Ползающий вынимает провод изо рта и говорит - - Слышь, доктор, ты мне дашь спокойно Интернет провести или нет?!
*** - Ну, батя, жениться буду... - Кого ж брать будешь, сынок? _ Да Вальку Мотькину. - Ой, не бери сынок, знаешь...Ай, ладно, признаюсь. Согрешил я в молодости Она - твоя сестра. - Ну тогда Ольгу, соседку нашу. - Не-е, сынок. И она твоя сестра. - Тогда Маньку из соседнего дома... - И ее не бери, тоже сестра.... Тут мать не выдержала и кричит с кухни - - Да бери, сынок, кого хочешь, он все равно не твой отец...
--- Человек — существо азартное. Хорошего ему мало. Ему подавай самое лучшее. Мой ДНЕВНИК >>
