А вот мне понравился анекдот...

На сайте ВГД собираются люди, увлеченные генеалогией, историей, геральдикой и т.д. Здесь вы найдете собеседников, экспертов, умелых помощников в поисках предков и родственников. Вам подскажут где искать документы о павших в боях и пропавших без вести, в какой архив обратиться при исследовании родословной своей семьи, помогут определить по старой фотографии принадлежность к воинским частям, ведомствам и чину. ВГД - поиск людей в прошлом, настоящем и будущем!

А вот мне понравился анекдот...
Лег человек спать, но не спится чего-то. Думает: "А вот Бог ведь наверно есть... А, может, и нет..." Повернется на другой бок: "Но вполне вероятно, что и есть... Но с другой стороны, многое указывает на то, что нет..." И тут раздается голос с небес: "Да нет меня, нет, спи..."

Ю́мор — интеллектуальная способность подмечать в явлениях их комические стороны. Чувство юмора связано с умением субъекта обнаруживать противоречия в окружающем мире. Наряду с текстовой формой, юмор может быть также представлен в графическом виде — карикатура, шарж и др.

В широком смысле — всё, что может вызвать смех или улыбку, а не раздражение или сожаление

Существуют различные формы юмора: ирония, оксюморон или игра слов, пародия, сатира, анекдот, шутка, каламбур и так далее. Особый вид юмора представляет собой чёрный юмор, который не приветствуется в приличном обществе.

убедительная просьба ко всем, участвующим в этой теме, на время не очень спокойной политической обстановки, воздержаться от размещения политических анекдотов, связанных с нынешней мировой ситуацией, и особенно тех, что касаются соседнего государства...надеюсь на понимание - спасибо

Морзе в детстве.

Настоящие друзья.

О рыбалке...
--------
Умная женщина всегда отпустит мужа на рыбалку, а мудрая ещё и с детьми ! )

генеалогический юмор

"Дайте,мне генеалогические источники и я докажу что я вам брат"

цитаты с встречи Артизова и представителей генеалогического сообщества

и оттуда же

"Почему Росархив извращает поговорку "обещаннного три года ждут"?"

Выступление перед собранием депутатов..."некто":
---"Поработали" на славу ! Понакупили заводов, фабрик, месторождений, отгрохали себе поместья !
Хватит ! Пора подумать о людях !
Толстенький представитель от народа крикнул с заднего ряда:
--- Правильно ! Душ по 300 крепостных не помешает

И ещё немножко юмора.

Родословная Буратино корнями уходила в землю.

Объявление в газете:
«Скорректирую ваше генеалогическое древо. Анонимно. Быстро. На любом месяце.»

Исследователи своих родословных настолько суровы, что читают своим детям на ночь ревизские сказки.

Сидит новый русский в дорогом ресторане. За соседний столик садится интеллигентного вида человек и говорит официанту:
- Мне, пожалуйста, бокал "Бордо" урожая 1896 года и испанскую курочку с хрустящей корочкой.
Приносит официант бутылку "Бордо", откупоривает, наливает в бокал. Интеллигент пробует и, смакуя вино, говорит :
- Хорошо! Да, это действительно "Бордо" урожая 1896 года.
Приносят курочку. Интеллигент засовывает указательный палец в заднепроходное отверстие курице, обнюхивает его, облизывает:
- Нет, это не испанская курочка, эта выросла западнее Лиона, и кормлена отборной пшеницей, а я просил испанскую.
Официант, извиняясь, уносит. Шеф-повар в шоке. Срочно купили другую, по всем данным испанскую. Приготовили и принесли интеллигенту. Тот снова проделывает ту же операцию с курицей:
- Это не испанская курочка, эта курочка выращена южнее Неаполя и кормлена отборным просом, а я заказывал испанскую курочку!
Официант в шоке, уносит курицу. Новый русский, увидев все это, подходит к интеллигенту, бросает ему на стол пачку денег и со слезой в голосе говорит:
- Братан, детдомовский я! Пробей меня на родословную.

Два любителя генеалогии собирали грибы и заблудились:
- Твоё генеалогическое древо я знаю лучше всей твоей семейки! В одном предке уверен на все сто!
- Чингисхан?
- Сусанин!!!

- Уважаемый Василий Урюпинский! На ваши средства мы провели исследование Вашего генеалогического древа и пришли к выводу, что Вашим предком является не кто иной как король Артур!
- Ну дык! Я и предполагал, что не меньше! За такие-то бабосы!
- Представляю Вам подтверждающие древние фолианты, манускрипты, летописи… Осталось дело за малым…
- Ни бакса больше не дам!!!
- Ну что вы! Средств достаточно! Осталось только убедить общественность Англии, что настоящая фамилия короля Артура была - Урюпинский…

Пришли газовщики. Помазали 4 болта. Взяли 800 руб.
Вопрос: Сколько стоит их мыло?

Вызвала электрика. Узнала, что провода бывают 2-х видов: "кажется этот" и "...твою мать..."

Бородатый анекдот, но, как ни странно, актуальный на сегодняшний день.

-- Алло! Я вызывала электрика, прождала его полдня, но так и не дождалась!
-- Алло, электрик к вам приходил и полчаса звонил под дверью. Ему никто не открыл и он ушел.

А где юмор на форуме, может я не знаю?