На сайте ВГД собираются люди, увлеченные генеалогией, историей, геральдикой и т.д. Здесь вы найдете собеседников, экспертов, умелых помощников в поисках предков и родственников. Вам подскажут где искать документы о павших в боях и пропавших без вести, в какой архив обратиться при исследовании родословной своей семьи, помогут определить по старой фотографии принадлежность к воинским частям, ведомствам и чину. ВГД - поиск людей в прошлом, настоящем и будущем!
Обо всем, что в голову взбредет, но...по делу! Не нужно сразу создавать свою тему, считая свой "разговор" уникальным. На форуме, который живет уже много лет, почти не осталось незатронутых тем. Кликните на # (в конце счетчика страниц, в оглавлении), и все "разговоры" раздела раскроются перед Вами на одной странице. Также можно посмотреть в других разделах форума через Поиск. Если вы хотите порассуждать или пофилософствовать на генеалогическую тематику, то просим пройти >> https://forum.vgd.ru/42/
А вот мне понравился анекдот... Лег человек спать, но не спится чего-то. Думает: "А вот Бог ведь наверно есть... А, может, и нет..." Повернется на другой бок: "Но вполне вероятно, что и есть... Но с другой стороны, многое указывает на то, что нет..." И тут раздается голос с небес: "Да нет меня, нет, спи..."
Ю́мор — интеллектуальная способность подмечать в явлениях их комические стороны. Чувство юмора связано с умением субъекта обнаруживать противоречия в окружающем мире. Наряду с текстовой формой, юмор может быть также представлен в графическом виде — карикатура, шарж и др.
В широком смысле — всё, что может вызвать смех или улыбку,а не раздражение или сожаление
Существуют различные формы юмора: ирония, оксюморон или игра слов, пародия, сатира, анекдот, шутка, каламбур и так далее. Особый вид юмора представляет собой чёрный юмор, который не приветствуется в приличном обществе.
убедительная просьба ко всем, участвующим в этой теме, на время не очень спокойной политической обстановки, воздержаться от размещения политических анекдотов, связанных с нынешней мировой ситуацией, и особенно тех, что касаются соседнего государства...надеюсь на понимание - спасибо
Моя тётя Ира никогда не искала себе собеседников. У неё такой необходимости не было. Она разговаривала сразу со всей Одессой. Я боялся ездить с ней в трамвае.
Но как только я приезжал, она на следующий же день тащила меня на ПРИВОЗ – знаменитый одесский рынок. Разговор начинался прямо на подходе к остановке трамвая. Тётя Ира толкала меня вперёд, больно ударяя в спину, чтобы я не сопротивлялся и ни к кому не обращаясь, кричала : - Женщины, пропустите больного ребёнка, и уже кому-нибудь конкретно: - Что вы на меня так смотрите, женщина, как будто мой муж вам в борщ нагадил? Этот ребёнок - мой племянник, он победитель математической олимпиады и у него на этой почве нервное расстройство. Мне уже было 14 лет, и я от стыда не знал, куда спрятаться.
В трамвае тетя Ира сидела всегда, независимо от количества пассажиров и наличия свободных мест. Это получалось само собой. Она входила в трамвай и начинала разговор со всем вагоном сразу: -Фу! Какая жара. Я просто не могу. С меня просто течёт, как из ведра. Такой жары я не помню с сорок четвёртого года в Барнауле. И уже обращаясь к потенциальной жертве, тётя говорила: -Мы были там в эвакуации всю войну. У меня муж работал на танковом заводе. Они там делали такие танки, что немцы их боялись, как огня. У моего мужа три почётные грамоты за войну. Что вы смотрите, женщина, не верите? Приходите я вам покажу. Мне не жалко. Чтоб я так жила, как они висят у меня в прихожей. Вам даже не придётся снимать галоши, мне не жалко - и чуть в сторону, но так, что слышно было и в соседнем вагоне: - Смотрите себе на здоровье, чтоб вам уже повылазило, как у него есть эти грамоты.
И без перехода: - А где вы работали в эвакуации, мужчина? Хотя, что я спрашиваю, вы тогда, наверно, ходили себе в первый класс. Раньше в школе учили уступать место женщине… Марк иди бегом сюда, тут нам двое мужчин уже место уступают. В это время я забивался в угол и прятался за кого-нибудь из пассажиров. Но тётя кричала на весь вагон: - Ты что там делаешь? Иди скоренько сюда. Он всегда от меня прячется. Вы на него посмотрите. Посмотрите все! Не думай, что я тебя не вижу. Разве такие уши можно спрятать? Вы видели когда-нибудь такого племянника? Знаете, как его учительница математики называет? Так я вам скажу по секрету - ВАЛЕРИАНКА. Она так ну-ну со своими двоечниками, что Марк, таки, её сразу успокаивает. Его хотели забрать в математическую школу при университете в Москве, так сестра не отпустила. И правильно! Вы же знаете этих москвичей. Облапошат со всех сторон и оглянуться не успеешь, как уйдёшь в одних кальсонах. Вы только на ихние цены посмотрите. Иди сюда, шлымазл, тебе надо отдохнуть, а то как ты понесешь мои кошёлки с картошкой. Женщина, вы не в курсе почём сегодня картошка,? А? А лук? Сейчас всё так дорого. Чтоб они уже повыздыхали со своими ценами. В магазинах ничего нет, одна гниль. Молоко – одна вода. Я уже говорю им, кто вам привозит такое молоко. Так они мне делают вид. В Барнауле мы зимой покупали замороженное молоко. Так сразу видно было, сколько там воды. Если синее, то это вода. И подавись ты сам своим молоком, спекулянт паршивый. Его на фронте ждут, а он тут молоком разбавленным спекулирует. Вы не вИдели молоко в мешках? Так я вам скажу – это одно удовольствие. Правда, тоже было не даром. Но мой сын имел каждый день стакан молока. Муж нет, а он, да! Мужа командировали на табачную фабрику, так он одной вахтёрше, дай ей Бог тоже хорошего мужа, давал семечки, а она его пропускала без обыска. А стакан табака – это, на минуточку, булка хлеба на базаре. Это, правда, был ещё тот хлеб. Один жмых. Но умереть нельзя. Муж завязывал внизу штаны, я ему каждый день меняла кальсоны, вы не подумайте, и выносил табаку, дай Бог каждому столько здоровья, сколько он вынес табака. Какая хорошая женщина, чтоб она была жива – здорова. Кажется, её потом посадили. А что, у нас посадят ни за что, а кого надо посадить так они не видят. Но я их имела в виду! Мы почти год горя не знали. А люди очистки ели. Бывают же хорошие люди на свете. Ой! Только разговорились, а тут уже слазить. Марк! Ты где? Я тебя должна искать по всему ПРИВОЗУ или как?
По ПРИВОЗУ тётя шла как сержант по плацу перед новобранцами. Не останавливаясь, она разговаривала со всем ПРИВОЗОМ одновременно: -Женщина, почём ваша кура - и не дожидаясь ответа - а дешевле? - Семён, у тебя сегодня опять лук гнилой? Я половину твоего буряка выбросила. Чтоб ты им подавился. И уже к покупательнице, купившей квашенную капусту: -Мадам, капуста не кислая? Та протягивает тёте банку: - Попробуйте женщина. -Нет, что вы, только из ваших рук. -Да берите, пожалуйста. -Марк, иди скоренько сюда, попробуй капусту. Я не могу - у меня диатез. Ты посмотри, Марик, какая интеллигентная женщина, а красавица – я уже молчу. И уже всем: -Я таки представляю, что она вытворяла с мужчинами двадцать лет назад, -Ай! Пошли! У меня дома ещё есть капуста. Тебе хватит, а Мишка её не ест.
-Женщина, почём ваша сметана, а дешевле. -Так я ж ще ничого нэ сказала. -А то я вас плохо знаю спекулянток. -Та нэ ругайтэсь дамочка, краще попробуйте. Та я вам уступлю. Тётя берёт сметану не пробуя и не торгуясь, и расстаётся с хохлушкой, как с близкой родственницей.
После покупки картошки и лука тётя направляется к птице. -И скока? -Шо скока? -От эта цыпа. -Какая то цыпа. У неи ж три кило. -Уступишь беру, так скока? -Дэвьять. -А кисло тебе не будет, спекулянтка чёртова. -Спекулянтка, та не жидовка. -Ну ладно Галя, давай, – и тётя влюблено смотрит на деваху. -Як там дядя Мыхайло? -Да слава богу. -Ну заходьте, тётя Ира. -И ты будь здорова, Галя, Клаве скажи, я её жду на примерку. -Чего ж ты с ней ругалась раз она ж твоя знакомая? -Я ругалась, ты с ума сошёл - это ж Галя, Клавы Пилипенчихи дочка. Они всю войну евреев прятали.
Домой тётя всегда возвращалась, как с поля битвы. Дома она на весь двор в лицах рассказывала о своём походе, а мне доставалась очередная порция упрёков и поучений: -Ты в Одессе пропадёшь. Тебя будет дурить каждая бездомная собака. Ты не еврейский мальчик, ты гой. На тебе будут ездить все, кому не лень. И так далее… И, наконец: -Если ты не научишься у меня жить сейчас, потом тебе уже никто не поможет. А я не вечная. И тётя в изнеможении падала в старое кресло-качалку и говорила всегда одну и туже фразу: -Если они, сволочи, когда - нибудь закроют ПРИВОЗ, я наложу на себя руки. И им никто и ничто не поможет. Ты понял? Чтоб я так жила!
--- Все данные размещены мною на сайте добровольно.
--------------------------------
Ищу любую инф-цию о предках: Перекос, Вершигора, Мельник, Шевчук, Богуславский. География поиска: Балтский уезд (+Гайсин.) Подольской губ. - ныне Ульяновский р-н Кировоградской области
- Копейка рубль бережёт. Пока гром не грянет, мужик не перекрестится. Не жили богато, нечего и начинать. - Министр финансов, вы закончили доклад?
[/q]
- Фима, включи эти новости! Кому там ещё хуже чем нам?
- Рабинович, к сожалению, мы не можем повысить вам зарплату. - Ой, я таки и не прошу повысить. Но хотя бы чаще платить ее вы можете?
На одесском Привозе: - Мадам, почему ваш гусь такой дорогой? - Он не дорогой, он просто следит за курсом доллара.
- Тётя Соня, а шо такое опыт? - Молодой человек - это когда на смену вопросам "Что? Где? Когда?", приходит таки единственный вопрос - "На .рена?"
Как бывало говорила тётя Броня: - В жизни надо определиться. На шо положить глаз, а на шо таки всё остальное...
--- Все данные размещены мною на сайте добровольно.
--------------------------------
Ищу любую инф-цию о предках: Перекос, Вершигора, Мельник, Шевчук, Богуславский. География поиска: Балтский уезд (+Гайсин.) Подольской губ. - ныне Ульяновский р-н Кировоградской области
Ага, а еще вождь народов любил детей, был эффективным менеджером.
Особенно впечатляет источник "юмора": старший помощник прокурора. В стране, где меньше 1% приговоров - оправдательные.
--- Всё будет хорошо!
Никитины, Чекины, Писаревы, Ко(а)ро(а)бановы, Огонь Догановские.
Все мои данные и данные моих предков размещены лично мною на сайте добровольно для восстановления родословной.
Церковная органистка, Беатриса, разменяла 9-й десяток и никогда не была замужем. Все восхищались ее добротой и отзывчивостью. Однажды днём пастор пришёл к ней и она пригласила его в гостиную. Она попросила его посидеть пока приготовит чай. Глядя на её старый "Хаммонд" орган, он заметил на крышке инструмента симпатичный сосуд с водой, в которой плавал презерватив. Когда она вернулась с чаем и печеньéм, они разговорились. Пастор старался скрыть своё любопытство насчёт странного предмета в воде, но вскоре не утерпел. "Мисс Беатриса",- сказал он,указывая на сосуд,- "не могли бы вы мне рассказать об этом предмете?" "О, да",- сказала она, -"разве он не красив? Я шла через парк несколько месяцев назад, и нашла этот маленький пакетик на земле. Инструкция гласит:поместить его на орган, держать влажным и это предотвратит от распространения болезни. Вы знаете, у меня не было гриппа всю зиму!"
--- Коваленко (Херсонская губ, п. Широкое, с.Скелеватка южнее Кривого Рога), Харьковщенко(Ейск) , Скосырские (Донецкая обл.), Лындя (Екатеринославс. губ)