А вот мне понравился анекдот...

южа написал:

[q]

....теперь за это сажают.... а раньше - награждали.....

[/q]

Как говорили древние, "tempora mutantur" - времена меняются
------
Все это было бы смешно...

- Фима, я Вас умоляю, никогда не смотрите рекламу. Безникотиновые сигареты, безалкогольное пиво, а там один шаг до резиновой женщины.

- Сеня! Я тут видела твою любовницу и имею сказать, шо это не измена, а дикий подвиг!

-Софочка, я тебя сейчас испепелю!
-Боря, я тебя умоляю!.. Заправь фитиль в трусы и не позорься!

Рабинович на дне рождения у своего приятеля Шлемензона:
- Шоб тебе, Додик, такого пожелать, чтобы потом не завидовать?

Куме! Шо ж ви заснули мордою прямо в холодець, перелягте в оливье, а то простудитесь!

- Моня, разделяешь ли ты мое мнение? - Да, дорогая, ещё как разделяю, аж на две части... Часть первую отвергаю полностью, ну, а со второй таки не согласен категорически!

Когда-то в Одессе жил всемирно известный окулист академик Филатов. И вот в день его юбилея студенты решили своему профессору сделать приятное. Нарисовали огромный глаз, а в глазу - его портрет. Филатов принял этот подарок и воскликнул: "Какое счастье, что я не гинеколог!"

Вы не знаете, где Дерибасовская?
- Кто, я не знаю?! Это вы не знаете!

В Одессе говорят:
- Не можешь любить, сиди дружи.

- Слушайте, Розочка, у Вас не рот, а кондитерская фабрика - Шо ни слово, то конфэта ...

Объявление в Одесском отеле... "Дорогие гости, если Вам таки шо нужно, обращайтеся к мине, я Вам объясню, как без этого обойтись" УПРАВЛЯЮЩИЙ ОТЕЛЯ.

- Абрам, посмотри, какие красивые девушки!
- Это для тебя, Мойша, девушки, а для меня - уже таки пейзаж...

Надпись на могильной плите:
"Господи,прими её с тем же удовольствием,с каким я её к тебе посылаю"

Рабинович устраивается на работу.
-Ваше семейное положение?
-Невыносимое...

- Сёма, ты слышал, в одесской психбольнице зарегистрировано два спикера российской Государственной Думы и пять спикеров Украинской Верховной Рады?
- Ну?
- Что ну? Пять - два в нашу пользу!

Беседуют две одесситки:
- Ходить он начал рано. В четыре он читал.
В пять - декламировал Пушкина, Пастернака, Бродского.
А в шесть уже вовсю играл на скрипке...
- Надо же, какой у вас способный ребёнок!
- При чем тут ребёнок? Это я про соседа Якова Соломоновича рассказываю, как он нам в выходные по утрам спать не давал!

- Циля, Циля! Ваш бандит опять хулиганит! Или Вы дадите ему воспитание, или я дам ему подзатыльник!

В зале суда:
- Подсудимый, почему вы стреляли в потерпевшего?
- Он спит с моей женой!
- И вы хотели убить человека только за то, что у вас с ним одинаковые вкусы?!

Дочь одесского олигарха собирается замуж за простого парня. Приводит его знакомиться с родителями.
Отец : — машина есть?
Парень : — Бог даст, будет.
Отец : — Квартира есть?
Парень : — Бог даст, будет.
Отец : — Ты вообще мою дочь сможешь обеспечит?
Парень : — Бог даст, обеспечу.
Мать : — Ну, как он тебе?
Отец : — Лох лохом. Но мне нравится, как он меня называет…

Эйнштейн был прав!
Поскольку у евреев цурес всегда в квадрате по отношению к мазл,то формула настоящего еврея это:
Е = МС²,
где Е - еврей, М - мазл и С - цурес.
А что такое мазл и что такое цурес - это мы знаем и без Эйнштейна..

Gontar написал:

[q]

Попробуй один день говорить правду, и к вечеру ты будешь одинокий, всеми проклятый и покинутый инвалид, лежащий в травматологии

[/q]

fominga написал:

[q]

Рабинович на дне рождения у своего приятеля Шлемензона:
- Шоб тебе, Додик, такого пожелать, чтобы потом не завидовать?

[/q]

Вот что значит сенсорный телефон... Кошка, обнюхивая его, сделала 3 снимка, отправила 5 сообщений и вызвала наряд милиции