А вот мне понравился анекдот...

На сайте ВГД собираются люди, увлеченные генеалогией, историей, геральдикой и т.д. Здесь вы найдете собеседников, экспертов, умелых помощников в поисках предков и родственников. Вам подскажут где искать документы о павших в боях и пропавших без вести, в какой архив обратиться при исследовании родословной своей семьи, помогут определить по старой фотографии принадлежность к воинским частям, ведомствам и чину. ВГД - поиск людей в прошлом, настоящем и будущем!

А вот мне понравился анекдот...
Лег человек спать, но не спится чего-то. Думает: "А вот Бог ведь наверно есть... А, может, и нет..." Повернется на другой бок: "Но вполне вероятно, что и есть... Но с другой стороны, многое указывает на то, что нет..." И тут раздается голос с небес: "Да нет меня, нет, спи..."

Ю́мор — интеллектуальная способность подмечать в явлениях их комические стороны. Чувство юмора связано с умением субъекта обнаруживать противоречия в окружающем мире. Наряду с текстовой формой, юмор может быть также представлен в графическом виде — карикатура, шарж и др.

В широком смысле — всё, что может вызвать смех или улыбку, а не раздражение или сожаление

Существуют различные формы юмора: ирония, оксюморон или игра слов, пародия, сатира, анекдот, шутка, каламбур и так далее. Особый вид юмора представляет собой чёрный юмор, который не приветствуется в приличном обществе.

убедительная просьба ко всем, участвующим в этой теме, на время не очень спокойной политической обстановки, воздержаться от размещения политических анекдотов, связанных с нынешней мировой ситуацией, и особенно тех, что касаются соседнего государства...надеюсь на понимание - спасибо

В принципе, женщина может и промолчать, но дело в том, что у женщины нет такого принципа.

Иногда мужа от меня трясёт - всё-таки я потрясающая женщина!

Мы, женщины, любим искренних мужчин, которые говорят о нас то, что мы думаем. (Дороти Паркер)

Если женщина не пляшет под вашу дудку, значит она исполняет своё соло.

- Фима, я Вас умоляю, никогда не смотрите рекламу. Безникотиновые сигареты, безалкогольное пиво, а там один шаг до резиновой женщины.

- Сеня! Я тут видела твою любовницу и имею сказать, шо это не измена, а дикий подвиг!

-Софочка, я тебя сейчас испепелю!
-Боря, я тебя умоляю!.. Заправь фитиль в трусы и не позорься!

Рабинович на дне рождения у своего приятеля Шлемензона:
- Шоб тебе, Додик, такого пожелать, чтобы потом не завидовать?

fominga написал:

[q]
Рабинович на дне рождения у своего приятеля Шлемензона:
- Шоб тебе, Додик, такого пожелать, чтобы потом не завидовать?
[/q]

Куме! Шо ж ви заснули мордою прямо в холодець, перелягте в оливье, а то простудитесь!

- Моня, разделяешь ли ты мое мнение? - Да, дорогая, ещё как разделяю, аж на две части... Часть первую отвергаю полностью, ну, а со второй таки не согласен категорически!

Когда-то в Одессе жил всемирно известный окулист академик Филатов. И вот в день его юбилея студенты решили своему профессору сделать приятное. Нарисовали огромный глаз, а в глазу - его портрет. Филатов принял этот подарок и воскликнул: "Какое счастье, что я не гинеколог!"

Вы не знаете, где Дерибасовская?
- Кто, я не знаю?! Это вы не знаете!

В Одессе говорят:
- Не можешь любить, сиди дружи.

- Слушайте, Розочка, у Вас не рот, а кондитерская фабрика - Шо ни слово, то конфэта ...

Объявление в Одесском отеле... "Дорогие гости, если Вам таки шо нужно, обращайтеся к мине, я Вам объясню, как без этого обойтись" УПРАВЛЯЮЩИЙ ОТЕЛЯ.

- Абрам, посмотри, какие красивые девушки!
- Это для тебя, Мойша, девушки, а для меня - уже таки пейзаж...

Надпись на могильной плите:
"Господи,прими её с тем же удовольствием,с каким я её к тебе посылаю"

Рабинович устраивается на работу.
-Ваше семейное положение?
-Невыносимое...

- Сёма, ты слышал, в одесской психбольнице зарегистрировано два спикера российской Государственной Думы и пять спикеров Украинской Верховной Рады?
- Ну?
- Что ну? Пять - два в нашу пользу!

Беседуют две одесситки:
- Ходить он начал рано. В четыре он читал.
В пять - декламировал Пушкина, Пастернака, Бродского.
А в шесть уже вовсю играл на скрипке...
- Надо же, какой у вас способный ребёнок!
- При чем тут ребёнок? Это я про соседа Якова Соломоновича рассказываю, как он нам в выходные по утрам спать не давал!

- Циля, Циля! Ваш бандит опять хулиганит! Или Вы дадите ему воспитание, или я дам ему подзатыльник!

В зале суда:
- Подсудимый, почему вы стреляли в потерпевшего?
- Он спит с моей женой!
- И вы хотели убить человека только за то, что у вас с ним одинаковые вкусы?!

Дочь одесского олигарха собирается замуж за простого парня. Приводит его знакомиться с родителями.
Отец : — машина есть?
Парень : — Бог даст, будет.
Отец : — Квартира есть?
Парень : — Бог даст, будет.
Отец : — Ты вообще мою дочь сможешь обеспечит?
Парень : — Бог даст, обеспечу.
Мать : — Ну, как он тебе?
Отец : — Лох лохом. Но мне нравится, как он меня называет…

Эйнштейн был прав!
Поскольку у евреев цурес всегда в квадрате по отношению к мазл,то формула настоящего еврея это:
Е = МС²,
где Е - еврей, М - мазл и С - цурес.
А что такое мазл и что такое цурес - это мы знаем и без Эйнштейна..

— Царица полей, шесть букв.
— Диарея!

Gontar написал:

[q]
Попробуй один день говорить правду, и к вечеру ты будешь одинокий, всеми проклятый и покинутый инвалид, лежащий в травматологии
[/q]

fominga написал:

[q]

Рабинович на дне рождения у своего приятеля Шлемензона:
- Шоб тебе, Додик, такого пожелать, чтобы потом не завидовать?
[/q]

Gontar написал:

[q]
— Царица полей, шесть букв.
— Диарея!
[/q]

вербальная

, ею страдает ВВЖ

Вот что значит сенсорный телефон... Кошка, обнюхивая его, сделала 3 снимка, отправила 5 сообщений и вызвала наряд милиции

Что-то будет

Разговор с котом на тбилисской улочке

Дождь!
Шлепая по лужам, чуть не споткнулся о странную бабулю- стоя на четвереньках, она светила фонариком в какой-то подвал
и умоляла кота вылезти, причем делала это на упоительнейшем русском:
— Барсо, ты мой жизн покушал, Барсо. Тебе миш укусит бешени, Барсо, шамашечи будишь, цанцар. Виходи!
Не хочишь?Я знаю, зачем не хочиш, этот сери пиляд тебе лучи калбас, лучи сасиска.
Харашо, чичас двер аткрою, вада к тибе прыдет, знаишь, что ты делать будишь с ней вместе?
Барсо безмолвствовал. Я боялся шевельнуться.
-Плават будиш! Брассом плават будиш, животни звер!
Встала с колен, повернулась ко мне и снисходительно пояснила:
-Пуст знаит, что жизн не мармалад!

А где юмор на форуме, может я не знаю?