А вот мне понравился анекдот...

Мастер дзен спрашивает маленькую девочку:
- А скажи, девочка, обладает ли собака природой Будды?
- Обладает, если Будда - собака.
- А кто тебе сказал?
- Папа..
А кто у тебя папа?
- Будда..
***
Уходя в транс, не забудьте выключить компьютер!
***
В индусском пантеоне появился новый бог - Черешну.
Он похож на Вишну, только покрупнее, лицо более красное, речи более сладкие...
***
Беседуют три Буддиста:
- Я 3 года молился и медитировал, и достиг просветления.
- А я 5 лет молился и медитировал и достиг просветления.
- А мне сразу кирпич на голову упал.
***
-Почему я, первая чакра, выпадаю из состояния?
-Да вы, батенька, путаете, вы не чакра, вы геморрой!
***
К сидящему в позе лотоса и медитирующему гуру приходит его ученик и говорит:
- Учитель, я прилежно занимаюсь у тебя 10 лет. Ты учишь меня правильно дышать, медитировать, смотреть внутрь себя, видеть то, что не видно обычным людям, учишь меня мудрости Вселенной, общаться с Астралом.
Но, учитель, за эти 10 лет меня ни разу не посетило Откровение. Я так и не достиг Просветления.
Учитель прервал свое общение с Астралом и сказал:
- 10 лет? Странно - за такой срок всякий у меня осваивает Пресветлое Космическое Учение.
Странно!!!... А ты у кого траву покупаешь?
***
Объявление:

Параноидный шизофреник средней руки на период ремиссии познакомится с буддисткой линии чань для совместного проведения досуга. Интим не предлагать!
***
Фотография Будды.
Папа Будды, мама Будды, сама Будда.
***
- Ну что, покурим?
- Я не курю.
- Может по сто грамм?
- И не пью.
- Тогда кольнемся?
- Да нет, я йогой занимаюсь.
- Понимаю... Значит, своей дури в голове хватает...
***
Внимание! Идет повальная медитация...
***
Сдаю одинокому йогу два гвоздя в проходной комнате
***
Перепутались в кроватке ручки, ножки, шейки, пятки... Вот к чему порой приводят в Кама-сутре опечатки!"
***
Индийские ученые разгадали тайну шести рук бога Шивы.
При раскопках обнаружена статуя супруги Шивы с шестью грудями.
***
Если вы, идя по улице повстречаете шаолинского монаха, то сразу бейте его по физиономии.
1. Если это настоящий шаолинский монах, то он просто не позволит вам это сделать.
2. Если это шаолинский монах, которых только начинает постигать секреты боевого искусства, то он поблагодарит вас за преподнесенный урок.
3. Если это ненастоящий монах, то так ЕМУ ГАДУ И НАДО!
***
- Вот вы отрицаете биополе. А чем объяснить, что японская девочка разбивала рукой кирпич?
- Тем, что девочка-то японская, а кирпич - отечественный.
***
SMS-1:
Прочти вслух: "Сикона ламиле бована ликиле умдодо жарат фарсакала би".
SMS-2:
Ты только что произнес индийское заклинание, которое оградит тебя от половых контактов на целый год!
***
Йог: Эх! Хорошо погружаться в нирвану!

Тантрик: Да! Я тоже люблю девственниц!
***
Йоги, закрывайте за собой чакры!

Не прислоняться - окрашенная аура!

У нас порядок такой: поспал - заточи за собой гвозди!

Тихо!! Идет медитация!!!

Без чалмы не входить!

Не стой под левитирующим!

Вежливый человек созерцает СВОЙ пупок!

Товарищи йоги - не залетайте за люстры!

Уходя в нирвану строго придерживайтесь очереди!

Тщательно выполняя асаны ты помогаешь обществу!
***
Смертельный номер: голый факир садится на доску, утыканную острейшими гвоздями. Зритель:

- Скажите, а вам не больно?

Факир:

- Да, в общем, нет. Больно только в первый раз. А потом - главное в дырки попадать.

valcha написал:

[q]

Уходя в транс, не забудьте выключить

[/q]

Умирает старый еврей.
-Саррочка, ты здесь?
-Да,Изя.
-А дети?
Да,папа.
-И кошка?
-Да
-А кому тогда на кухне свет горит?

Lara написал:

[q]

-А кому тогда на кухне свет горит?

[/q]

Elena N написал:

[q]

все при своих пельменях. А наши-то где?

[/q]

а наши после первой не закусывают

Lara написал:

[q]

Elena N написал:

[q]

все при своих пельменях. А наши-то где?

[/q]

а наши после первой не закусывают

[/q]

Тока на след утро, с бодуна, откушают если.....