А вот мне понравился анекдот...

Толковый словарик

1. Брелок - позволяет потерять все ключи одновременно.
2. Бюджет - математическое подтверждение подозрений.
3. Вегетарианство - объедание животных.
4. Вежливость - не только послать, но и пpоводить
5. Деление уpана - фигня по сpавнению с делением денег.
6. Деньги - то начинают кончаться, то кончают начинаться.
7. Дешёвка - бесплатное за деньги.
8. Дипломат - два pаза подумает пеpед тем, как ничего не сказать.
9. Естественный отбоp - изъятие денег у мужа после получки.
10. Женщина - слабое беззащитное существо, от котоpого невозможно спастись.
11. Животное - не такая скотина как человек.
12. Интеллигент - человек, думающий о людях лучше, чем они о нём.
13. Казнить - финансиpовать из гос. казны..
14. Коммунизм - доказательство пользы капитализма от обpатного.
15. Компьютеp - наpкотик (быстpое пpивыкание, частая ломка).
16. Мозг - оpган, с помощью котоpого мы думаем, что мы думаем.
17. Hеописуемость - баобаб для собаки.
18. Опыт - то, что получаешь, не получив того, что хотел.
19. Паpеная pепа - голова после сауны.
20. Пpофессионал - тот же дилетант, но уже знающий, где ошибётся.
21. Русский язык - без мата пpевpащается в доклад
22. Стpаховой агент - человек, котоpый желает нам добpа после зла.
23. Холостяк - мужчина, котоpому удалось не найти жену.
24. Хотдог - Жаpпсина..
25. Шекспиpмекспиp (англ.) гогольмоголь.
26. Энтеpит - воспаление пальца, возникающее пpи частом нажатии на клавишу 'ENTER'.

Tino написал:

[q]

- Не знаю, який у нього хвіст, але він вже в касці на мотоциклі сидить!!!!

[/q]

Gul

Все сказано одной фразой!

- Искала соль в шкафу, но не нашла, нашла коньяк, всё, соль больше не ищу.
- Голые женщины никогда не выглядят глупыми.
- Я в ответе за тех, кого приручил, но не за тех, кто ко мне привязался!
- Учите таблицу умножения, а то разбудят вас посреди ночи .... вам и сказать нечего!
- Кто этот гений? Дайте я пожму ему горло!
- Сломалась машина и нет денег на пиво - вот они мужские критические дни.
- Если в начале индийского фильма на стене висит ружье, то к концу фильма оно будет петь и танцевать.
- Занятие фигнёй на работе развивает слух, боковое зрение, реакцию и бдительность в целом.
- Спросонья - это когда пытаешься среди продуктов в холодильнике найти джинсы... а с похмелья - это когда находишь.
- Женщина должна в жизни сделать три вещи: вырастить дерево, подкармливать дерево, чтобы потом уложить это дерево и долго пилить!
- Так хочется быть слабой женщиной, но как назло, то кони скачут, то избы горят!
- Для меня нет слова "назад", для меня есть "развернуться и вперед"!
- Офигевшая или офигенная? Это кому как повезет!
- Когда тебе вскружили голову, трудно заметить момент, когда уже свернули шею.
- Труд из обезьяны сделал человека, алкоголь вернул все на свои места.
- Правила существуют, исключения живут.
- Верните меня в прошлое, там было такое замечательное будущее!
- Если вы говорите у меня за спиной, значит вы в числе тех, кого я оставил позади....
- Важно не то, что о вас говорят, а то, о чём шепчутся.
- Есть мужик – крути мужиком, нет мужика – крути обруч!
- Объявление - Куплю оверлок б/у недорого, хоть узнаю что это такое.
- Пассажирам-участникам тура "Увидеть Париж и умереть", прибывших рейсом Париж-Москва, просьба подойти к стене вокзала!
- Когда к тебе обращаются с просьбой "Скажи мне, только честно!", с ужасом понимаешь, что сейчас готовься много врать..
- В жизни каждого мужчины наступает момент, когда чистые носки проще купить.
- Cтать наркоманкой, алкоголичкой и шалавой очень просто! -Достаточно пройти и не поздороваться с бабушками возле подъезда.
- Какой русский не мечтает хоть раз выдернуть шнур и выдавить стекло!
- Дым отечества нам сладок и приятен, но слегка заколебал...
- Старость - это всегда на пятнадцать лет больше, чем мне сейчас.
- Молодая, симпатичная, материально обеспечена. Имею два высших образования, квартиру, машину. Никого не ищу, ничего не продаю, замуж не собираюсь. Просто хвастаюсь.

---

ЖИЗНЬ - как электричество: с напряжением встаёшь, с сопротивлением идёшь на работу, весь день искришь, наэлектризованная приходишь с работы, а потом вырубаешься.

Театр им. Вахтангова на гастролях в Греции.
Годы были, как потом стали говорить, «застойные», так что при большом коллективе — два сотрудника КГБ.
Всюду суются, «бдят», дают указания. Перед началом вахтанговского шлягера «Принцесса Турандот» один из них подбегает
к Евгению Симонову, главному режиссёру театра, и нервно ему выговаривает: «Евгений Рубенович, артист Ю. пьян,
еле на ногах стоит, это позор для советского артиста! У меня посол на спектакле и другие официальные лица!»
Симонов, убегая от надоевшего до чертей кэгэбэшника, прокричал на ходу: «Мне некогда, голубчик, разберитесь сами!»
Тот бежит в гримуборную. Артист Ю., засунув голову под кран с холодной водой, приводит себя в творческое самочувствие.
Стоя над ним, кэгэбэшник звенящим голосом провозглашает: «Артист Ю.! Официально Вам заявляю, что Вы сегодня не в форме!»
На что тот, отфыркиваясь от воды и еле ворочая языком, ответил вполне в стиле «Турандот»:
«Ну и что? Ты вон тоже в штатском!»

На вахтанговской сцене идет «Антоний и Клеопатра». В главной роли — Михаил Ульянов.
События на сцене близятся к развязке: вот-вот героя истыкают ножами…
По закулисью из всех динамиков разносится бодрый голос помрежа: «Передайте Ульянову: как только умрёт,
пусть сразу же позвонит домой!»

Как-то Раневская получила путёвку в Дом отдыха ВТО в Комарово. Отдыхом осталась страшно недовольна:
рядом с её корпусом беспрестанно грохотали поезда. Уезжая, сказала, как отрезала: «Ноги моей больше
не будет в этом Доме отдыха… имени Анны Карениной!»

Замечательный актёр Малого театра Никита Подгорный входит в родное здание, и к нему тут же бежит молодой актёр
с новостью про помрежа: «Никита Владимирович, знаете? Алла Фёдоровна ногу сломала!»
Подгорный тут же деловито спрашивает: «КОМУ?!»

В былые времена политучёба была неотъемлемой частью театральной жизни. …
Вере Марецкой достаётся вопрос: антиреволюционная сущность троцкизма.
Марецкая начинает: «Троцкизм… это…» И в ужасе заламывает руки:
«Ах, это кошмар какой-то, это ужас какой-то — этот троцкизм! Это так страшно!
Не заставляйте меня об этом говорить, я не хочу, не хочу!!»
Не дожидаясь истерики, её отпускают с миром. До следующего года.

Театральные байки собрал Б.А. Львович