Обо всем, что в голову взбредет, но...по делу! Не нужно сразу создавать свою тему, считая свой "разговор" уникальным. На форуме, который живет уже много лет, почти не осталось незатронутых тем. Кликните на # (в конце счетчика страниц, в оглавлении), и все "разговоры" раздела раскроются перед Вами на одной странице. Также можно посмотреть в других разделах форума через Поиск.
Если вы хотите порассуждать или пофилософствовать на генеалогическую тематику, то просим пройти >> https://forum.vgd.ru/42/ |
А вот мне понравился анекдот...
А где юмор на форуме, может я не знаю?
Ludmillaскончалась 16 марта 2009 Светлая ей память!  Москва Сообщений: 5697 На сайте с 2005 г. Рейтинг: 1641 | Наверх ##
27 декабря 2003 12:43 А вот мне понравился анекдот...
Лег человек спать, но не спится чего-то. Думает: "А вот Бог ведь наверно есть... А, может, и нет..." Повернется на другой бок: "Но вполне вероятно, что и есть... Но с другой стороны, многое указывает на то, что нет..." И тут раздается голос с небес: "Да нет меня, нет, спи..."
Ю́мор — интеллектуальная способность подмечать в явлениях их комические стороны. Чувство юмора связано с умением субъекта обнаруживать противоречия в окружающем мире. Наряду с текстовой формой, юмор может быть также представлен в графическом виде — карикатура, шарж и др.
В широком смысле — всё, что может вызвать смех или улыбку, а не раздражение или сожаление
Существуют различные формы юмора: ирония, оксюморон или игра слов, пародия, сатира, анекдот, шутка, каламбур и так далее. Особый вид юмора представляет собой чёрный юмор, который не приветствуется в приличном обществе.
убедительная просьба ко всем, участвующим в этой теме, на время не очень спокойной политической обстановки, воздержаться от размещения политических анекдотов, связанных с нынешней мировой ситуацией, и особенно тех, что касаются соседнего государства...надеюсь на понимание - спасибо
| | Лайк (6) |
lesh1953Вечная память ушел из жизни 11 января 2014 года  Ташкент Сообщений: 244 На сайте с 2011 г. Рейтинг: 802 | Наверх ##
10 февраля 2013 15:38 http://minidogs.my1.ru/forum/27-120-1 Форум » Разное » Одежда,обувь и аксессуары для собак Защитники животных могут радоваться - еще один бастион дискриминации животных пал! Создана Hotdoll - кукла любви для собак. Два размера (для больших и маленьких), контрастных цветов (шоб, не дай бог, с настоящей псиной не перепутать), из каучука, но покрытая сантиметровым слоем искусственной кожи (контакт должен быть мягким!). Собачка будет довольна. А вам остается только периодически заботиться о гигиене. | | |
litar Запорожье Украина Сообщений: 510 На сайте с 2007 г. Рейтинг: 1097 | Наверх ##
10 февраля 2013 16:58 | | |
lesh1953Вечная память ушел из жизни 11 января 2014 года Ташкент Сообщений: 244 На сайте с 2011 г. Рейтинг: 802 | Наверх ##
10 февраля 2013 17:11 Пытаться понять искусство умом, все равно, что пытаться судить о человеке по его тени.
Карл Геббель - немецкий ботаник однажды побывал в гостях у своего старого друга-художника.
Душевно поговорив, художник решился показать другу картину, над которой он работал весь последний год. По мнению автора, картина была уже почти совсем готова, и её можно было продемонстрировать старому другу. Работа называлась "Грехопадение".
Учёный стал внимательно рассматривать произведение искусства. Он то отходил на несколько метров от полотна, то приближался к нему почти вплотную. При этом его лицо не выражало никаких эмоций. Художник очень волновался. Ведь это был первый человек, кому он показал свою работу.
Наконец, приятель вздохнул и сказал:
- К сожалению, в работу вкралась ошибка!
Художник заволновался:
- Я много раз переделывал картину! Что-то не так с Адамом или Евой?
- Нет-нет, дело не в них, - ответил друг. - Дело в яблоке. Этот сорт создан всего восемьдесят лет назад. | | |
valchaМодератор раздела https://forum.vgd.ru/349/  Сообщений: 25276 На сайте с 2006 г. Рейтинг: 21206 | Наверх ##
10 февраля 2013 17:32
Как теща с зятем в лес ходили
Не хихикайте! Теща с зятем не затем в лес ходили, о чем вы подумали. А за ягодами, за черникой. И даже не вдвоем. Еще там была дочка, внучка и собачка Жучка. Заехал весь этот табор в лес на машинке, которую вел зять. Приехали, выгрузились, теща всучила каждому взрослому по корзинке и велела:
- Без полной корзинки из леса не выходить!
Зять попробовал до дна у корзинки достать, рука по локоть ушла. Прям не корзина, а черная дыра. Глянул тоскливо мужик по сторонам: конечно, черники в этом году дивно уродилось! Делать нечего, сел, начал собирать. А вокруг комарье тучами вьется! И по земле муравьи эскадронами носятся, в брюки так и лезут, бесстыдники. Короче, пока корзинку соберешь, объедят и сверху и снизу. Пока десяток ягод сорвал, созрел у него план. Говорит женщинам:
- Чего нам тут всем вместе толкаться! Я, когда мы ехали, такое слева от дороги местечко заприметил! Из-за ягод листвы не видать. Вы здесь собирайте, а я туда прокачусь. Если заскучаете или чего срочное – звоните!
И не успела мамаша рот раскрыть, он прыг за руль и по газам! Только его и видели. Теща только кулаком вслед погрозила. А наш мужик доехал до ближайшего стихийного рынка у дороги, где местные разными грибами-ягодами торговали. Купил там черники, насыпал полную корзинку со стогом, потом вернулся на место, припарковался в тенечке, подумал:
- Вообще-то я к теще отдыхать ехал! – ну и вздремнул часок.
Проснулся оттого, что кто-то в стекло стучится. Глядит, а там его женщины ломятся. Зятя и мужа радостно приветствуют:
- Ах, ты такой, рассякой! Мы тут спину гнем, а он дрыхнет!
Ну и еще по всякому обзывают. Бездельником, например. Даже Жучка что-то гавакает. Только дочка молчит, утомилась маленькая. Ну, конечно, теща особенно старается. А он им в ответ:
- Это вы сами так долго ковыряетесь! Я уже давно полную корзину набрал, - и багажник открывает.
Вы бы видели тещино лицо в этот момент! Глаза вытаращены, дышит тяжело, будто на нее и впрямь жаба напрыгнула и душить принялась. Как же, какой-то хлюпик городской ее обскакал!
Но теща так легко не сдалась, и пару дней, пока варили из той черники варенье, вынашивала планы мести. И уже на следующее утро решила взять реванш. Завалилась в комнату и командует:
- Идем за малиной!
А у самой еще от черники комариные укусы не отошли. Поглядел на нее зять и говорит:
- Вы, мама, лучше с внучкой занимайтесь, или по огороду что-нибудь сделайте. А я один съезжу! Только скажите, куда …
И «собрал» целое ведро малины по той же схеме. Зато выспался хорошенько, в райцентр еще съездил, по магазинам походил, железочек всяких прикупил нужных в хозяйстве.
Но в третий раз не проканало. Теща никак не могла угомониться и послала зятя уже за земляникой. А из земляники на базаре оказалось только варенье. Говорят:
- Отшла уже почти! Где-где ягодка попадается...
Почесал мужик затылок и подумал, что если он из леса сразу варенье привезет, то потом придется мамаше передачки в психушку носить. Решит еще на старости лет, что теперь в лесу земляника прямо в банках растет. Пришлось реально эти ягодки собирать, каждой земляничине кланяться. А что делать? Вернешся без ягод, теща всю жизнь поминать будет. За весь день только неполную литровую банку и собрал. Комары чуть-чуть до костей не обглодали. Обуглился прям в этом лесу.
Зато когда домой уезжали, единственное, что зять у тещи попросил - банку варенья из земляники. Оно ему было особенно дорого.
---
Платным поиском не занимаюсь. В личке НЕ консультирую. Задавайте, пож-ста, вопросы в соответствующих темах, вам там ответЯТ.
митоГаплогруппа H1b | | |
valchaМодератор раздела https://forum.vgd.ru/349/ Сообщений: 25276 На сайте с 2006 г. Рейтинг: 21206 | Наверх ##
10 февраля 2013 17:36
Руский языг
Иностранцы в Раше
Учи, пригодится!
Однажды группа заблудившихся в джунглях русских туристов-экстремалов была найдена по матерящимся в окрестных пальмах попугаям. Хорошо, что начальник спасателей когда-то заканчивал в России институт. Остальные местные просто решили, что птицы издают такие странные звуки из-за того, что фруктов обожрались. Так что, когда совсем край, всегда можно обратиться к русскому непечатному. Но, не злоупотребляйте, а то окружающие не поймут. А уж если в вашем окружении есть иностранцы, вообще держите ушки на макушке, а рот на замке.
Прислали как-то в русскую контору одного американца по имени Джон Смит. Бдить за сотрудниками-аборигенами. И вот он начал ходить и бдить. Нарезает круги по офису и слушает. Кстати, Джон у себя в американщине русский язык изучал и имел по этому предмету хорошие оценки. Поэтому он не только присматривался, но и прислушивался. Интересно чужеземцу - сидят люди за компьютерами, работают, переговариваются. Иногда хватаются за голову, начинают молотить по клавиатуре и быстро-быстро повторяют английскую фразу "Твой кролик написал" (Your Bunny Wrote - Ну-ка, проверьте свой английский, прочитайте эту фразу вслух! Поняли, в чем прикол? Если нет – срочно займитесь английским!) Удивился наш американ, зачем это русские сотрудники так часто и так злобно кроликов иностранных поминают. Спросил у русского директора фирмы - чтобы это значило?
Директор прыснул, посоветовал больше никого об этом не спрашивать, особенно женщин. Но поскольку американцу все же надо было как-то общаться и упражняться в русском языке, то к нему был приставлен сопровождающий - молодой русский специалист по имени Иван Кузнецов. Парни быстро нашли общий язык – эдакую гремучую смесь из русского и английского. И вот как-то эта сладкая международная парочка отправилась пропустить пивка в летнее кафе. Сидят, холодное пиво после тяжелого трудового дня смакуют. Джон провожает осоловело-маслянистым взглядом фланирующих по аллее симпатишных девушек в коротеньких летних платьишках. Иван целеустремленно употребляет пивко, оплаченное Джоном, и по сторонам не смотрит. Наконец, американец не выдерживает и спрашивает:
- Ванья, скаши мне, потшему ти не смотришь на всех этих красивих дьевушек? Мошет бить, у тебья нетрадишионная сексуальная ориентатсия?
Ваня с достоинством допивает пиво, изящным жестом ставит стакана на стол
и отвечает:
- Ты че, Джонни, дурак? Че на них попусту таращиться, их трахать надо.
Джон тут же захотел узнать, что значит незнакомее слово. Поскольку вокруг были женщины, и, местами - дети, друзьям пришлось удалиться на внеплановый урок русского языка в безлюдное место. Там Иван быстро и доступно все объяснил Джону с помощью родного и понятного английского слова "fuck". Американец засмеялся и постарался новое русское словечко запомнить получше.
На следующий день встречаются Иван с Джоном в обеденный перерыв за столиком. Иван смотрит – его американский приятель совсем невеселый сидит. Ничего не ест, только продукты по тарелке вилкой гоняет. Тут его Иван спрашивает:
- Ты чего нос повесил, май френд? Зачем провизию вхолостую переводишь?
Джон вздохнул и отвечает:
- Ванья, мне казаться, что ваш директор есть не очьень доволен моей работа.
Иван удивился:
- С чего ты это взял?
- Сегоднья он меня вызвать и говорить, что срочно посылает меня командировка в Ass-Трахань...
Тут наш Иван чуть картофельным пюре не подавился. Ой, придется американу не только русский язык учить, но еще и географию России осваивать.
---
Платным поиском не занимаюсь. В личке НЕ консультирую. Задавайте, пож-ста, вопросы в соответствующих темах, вам там ответЯТ.
митоГаплогруппа H1b | | |
litarЗапорожье Украина Сообщений: 510 На сайте с 2007 г. Рейтинг: 1097 | Наверх ##
10 февраля 2013 17:46 10 февраля 2013 17:50 В мире животных. Ученые доказали, что наш вестибулярный аппарат для постоянного сохранения равновесия жрет уйму ресурсов мозга. если его отключить, высвободившийся потенциал дает огромные дополнительные возможности: поднимается тонус, возникает ощущение полета, повышается энергетика и тяга к сексу, улучшается настроение, самочувствие и т.п. Появляется чувство действительно полноценной жизни.
[ Изображение на стороннем сайте: 74a480ec3fc9.jpg ] [ Изображение на стороннем сайте: 2c426d90317b.jpg ] Отключается аппарат равновесия довольно легко, можете попробовать сами – всего литр водки. Секретарша звонит шефу: - Шеф, по радио передают, что по проспекту, который Вы сейчас проезжаете, несется какой-то сумасшедший по встречной полосе! Он: - Один?! Милочка, да их тут сотни! [ Изображение на стороннем сайте: d26741bbd0f3.jpg ] Пиво не обещает вам белизну зубов и свежий запах изо рта, но гарантирует, что вам будет все равно, какого цвета ваши зубы и как от вас пахнет! [ Изображение на стороннем сайте: 354188d68839.jpg ] Антошка, Антошка, готовь к обеду ложку… [ Изображение на стороннем сайте: 4b17a323626a.jpg ] | | |
свет плюс Кемеровская область Сообщений: 2188 На сайте с 2009 г. Рейтинг: 4977 | Наверх ##
10 февраля 2013 17:49 valcha написал: [q] Ass-Трахань...[/q]
Анекдоты стараюсь не комментировать, но Ас-Трахань меня доканала!!  С языковым чутьём парень оказался!  ---
что ни делается - всё - к лучшему! | | |
EjikТанюша  Сообщений: 1892 На сайте с 2009 г. Рейтинг: 7662 | Наверх ##
10 февраля 2013 18:12 | | |
lesh1953Вечная память ушел из жизни 11 января 2014 года Ташкент Сообщений: 244 На сайте с 2011 г. Рейтинг: 802 | Наверх ##
10 февраля 2013 22:29 Две старые девы сидят во дворе на скамейке и, поджав скорбно губы, наблюдают за петухом, который гоняется за курицей и никак не может догнать. Два раза обежав вокруг дома, курица выбегает на улицу и попадает под колеса грузовика. Одна из дев произносит с пафосом:
Она выбрала смерть.
Беседуют две блондинки.
-Ты все еще не замужем?
-Суженого жду! А ты почему?
-Жду расширенного... а лучше – еще и удлиненного.
Я был женат два раза. Оба раза неудачно.
Первая жена от меня ушла. А вторая - нет...
На вопрос "Пользуетесь ли вы интернетом?" утвердительно ответили 100% россиян...
Таков результат опроса, проведённого недавно в интернете.
В театре постановка "Отцов и Детей" в современной трактовке: "Предки и Выродки".
| | |
lesh1953Вечная память ушел из жизни 11 января 2014 года Ташкент Сообщений: 244 На сайте с 2011 г. Рейтинг: 802 | Наверх ##
10 февраля 2013 23:52 http://www.doodoo.ru/news-4901.htmlНадо сказать, что московский траффик действительно производит незабываемое впечатление на иностранцев: обычно для сравнения приводят два города - Мехико и Каир. В Мехико не был, не знаю, а вот по Каиру поездить довелось, и эта практика сейчас очень мне помогает. Думаю, что по некоторым параметрам мы Каир уже переплюнули... А история следующая. Мы сильно засиделись на переговорах по одному важному заказу, и финны - а было их на сей раз три человека - стали серьезно опасаться, успеют ли они в Шереметьево на свой рейс (из аэропорта их вез таксист около 2,5 часов, так как застрял в пробке на пересечении Ленинградского шоссе и кольцевой дороги - там как раз сейчас строится очень мощная развязка). Я пообещал, что мы доедем вовремя и вроде бы не подвел - доехали мы из Сокольников минут за тридцать - по-моему, для часа пик да для "Волги" не первой свежести это вполне приличный результат, и он произвел определенное впечатление на финскую публику... Но сам процесс!.. Началось с того, что Рижская эстакада, как всегда, оказалась забита до середины - пришлось развернуться через широкую разделительную полосу с довольно высокими бордюрами, не доезжая моста. На лицах моих спутников появилось первое выражение заинтересованности... Дальше пошло по нарастающей: - понравился объезд пробки по тротуару с легким слаломом между деревьями, столбами и прохожими... - вызвал оживленную дискуссию на финском языке обгон трамвая, естественно, с левой стороны... - дискуссия стала еще оживленней, когда с той же стороны пришлось объехать встречный трамвай... - очень эмоционально обсуждалась удавшаяся (!) попытка согнать с дороги "членовоз" с мигалкой с помощью звуковых и световых сигналов и легкого мата в окно... Ленинградку и пересечение с МКАД удалось проскочить без особых приключений и финны уже начали понемногу успокаиваться от переживаний... Не тут-то было... После поворота на "Шереметьево-2? дорога, наконец-то, очистилась, и мне удалось набрать довольно приличную для "Волги" скорость - где-то под 140 км/час. И тут из-за куста вылез мент с поднятым жезлом и сделал недвусмысленный жест остановиться... "Это конец," - наверное, подумали финны, вспомнив, как мы ехали всю дорогу: "Нас отследили и вычислили, дай бог, если только оштрафуют на тысячу баксов и не посадят в кутузку, а на самолет уж точно опоздаем..." Фигушки! - успел подумать я, вспомнив, что кроме превышения скорости меня вполне могут наказать и за выпитый по случаю успешного завершения переговоров бокал Шампанского. Поняв, что в сложившейся ситуации может спасти только наглость, я придал лицу максимально кирпичное выражение, посигналил менту фарами и сделал жест рукой - мол, ВСЕ НОРМАЛЬНО, КОЛЛЕГА... Что подумал мент, не знаю - но сделал он все правильно: опустил свою полосатую палку, отступил чуть в сторону, освобождая нам проезд, и ... ОТДАЛ ЧЕСТЬ!.. Финны от этого чуть в двери не повыпадали ... по крайней мере, до этого случая я никогда не видел таких изумленно-восторженных улыбок на их суровых скандинавских лицах... P.S. Обратно ехал уже спокойно и один. Тот самый мент все еще ловил неудачников из-за куста ... из чистого озорства я опять посигналил ему фарами... Он помахал мне рукой, как старому знакомому... | | |
|
