А вот мне понравился анекдот...

В северном городе Питере жил да был веселый художник, по имени Вовчик, любящий подшутить над соседями по коммунальной квартире. Иногда шутки заканчивались удачно. Дважды он расписывал себя под труп и расшугал из коммуналки алкашей и строителей-гастрабайтеров. Успех окрыляет, душа поет и требует любви и внимания. Воодушевленный победами, художник в поисках любви пошел по проторенной дорожке. Нарисовал на руке глубокую рану и кинулся за соболезнованиями к разведенной соседке. И тут его ждал облом. Краски не выдержали йода и зеленки, которыми женщина попыталась помочь «страдальцу». См. Художник и цветочница А не надо было действовать по шаблону! Настоящий стратег должен просчитывать реакцию масс, а не то получиться не стратег, а халявщик, пытающийся купить женское внимание за пару тюбиков краски.

Соли на раны подсыпал неожиданный звонок от коллеги по имени Сашок. Приятелю привалило счастье, его заметили немецкие искусствоведы-галерейщики и устроили персональный вернисаж. Теперь он обзванивал собратьев по кисти, приглашая на торжество по случаю открытия. Хвастливые звонки убивали двух зайцев – вызывали зависть у неудачников и обеспечивали посещаемость мероприятия.

Вовчик тоже поплелся, цепляя ногу за ногу. Уныло прошелся мимо картин, тяпнул на голодный желудок халявного шампанского. Пузырьки ударились в мозг, не нашли выхода и полезли на свободу через нос. Глаза заслезились, стало горько и обидно. Подумаешь, немцы заметили! Выставку устроили! А вот попробуй алкоголиков(Живописный труп) и гастрарабайтеров (Мойдодыр для гастрарбайтеров и Мододыр вскрывает вены) пронять своим творчеством. С горя Вовчик рассказал приятелю Сашку о своих коммунальных победах. Тот выронил фужер с шампанским и скрючился от смеха. Немецкие организаторы увидели, что герою дня неможется. К приятелям поспешила немка-распорядитель.
- Алэгзандр, вам плёхо? Врача?
- Это все он, - Сашок скрючился на корточках, задыхаясь от смеха, и тыкал трясущимся пальцем вверх на Вовчика. Немка грозно повернулась к незнакомцу. Как он смел портить здоровье человеку, на которого их фирма так потратилась! Вложения надо защищать. Этому небритому русскому сейчас не поздоровиться.

Вовчик, не подозревая о надвигающейся беде, с любопытством разглядывал немку. Это была мощная бесцветная дама, чем-то напоминающая жену бывшего московского мэра – Батурину. Голубые глаза иностранки быстро скользнули по его лицу, губы презрительно сжались (Вовчик впервые за сорок лет жизни пожалел, что забыл побриться). Женщина тут же отвела взгляд и начала пристально оглядывать зал. Если бы художник догадывался, что немка лихорадочно ищет взглядом охранника, чтобы его вывести, то никогда бы так не поступил. А может и лучше, что не знал. Второй раз за день женское невнимание и пренебрежение Вовчик стерпеть не мог. Его понесло:
- Что, не нравлюсь? Подумаешь, не побрился. Ты не на рожу, а на картины мои посмотри! Я только пару слов о них Сашку сказал, глянь, как его враз проняло.
Немка перевела взгляд на Сашка. Тот уже просмеялся и теперь стоял, потирая ноющие мышца живота. В ответ на вопросительный взор он хмыкнул:
-Это да! Если уж Вовчик за что возьмется, так до самых печенок продирает.
Это меняло дело. Дебошир превращался в интересный объект для инвестиций. Немка протянула Вовчику руку:
- Приятно познакомиться, Эльза.
- Владимир. Как вы хорошо по-русски говорите.
- Мой отец учился у вас в Ленинграде. Когда можно взглянуть на ваши картины?
Вовчик вспомнил, что завтра он должен был расписывать бодиартом подтанцовку в ночном клубе.
- Послезавтра.
- Послезавтра я весь день занята.
Ссориться с директором клуба было невозможно. Раз не явишься, он, гнида, по всем заведениям раззвонит, совсем без куска останешься. Вовчик почесал в затылке:
- Тогда разве только прямо сейчас съездить? Здесь недалеко, в центре. Только я того, в коммуналке живу…
Губы Эльзы изогнулись в подобие улыбки:
- Это даже интересно. Сейчас предупрежу коллег.

Вот как бывает! Только утром эта тупая цветочница его послала, а вечером он везет к себе домой настоящую зарубежную даму! Чтобы не посрамиться перед иностранкой, Вовчик увел с фуршетного стола пару бутылок шампанского и разорился на такси. Прибыв на место, Эльза не могла сдержать эмоций от наблюдения коммунальной экзотики:
- Как вы здесь можете жить?
Вовчику стало обидно за державу. Живу и все! Тоже мне, мышь белая, приехала к нам, еще и рассуждает! Сейчас мы ваш европейский лоск-то пооботрем! Он подсунул немке свои картины, а сам рванул на кухню за чистыми фужерами. Там в открытую форточку курили два алкаша соседа, которых он давеча пуганул с кухни, расписав рожу под покойника. Мужики рассуждали:
- Не, если я еще раз такое увижу, враз повешусь! Очень уж мертвяков боюсь!
Вовчик кинулся к соседям:
- Мужики, даму привел, а из напитков только шампусик. Выручайте, я в долгу не останусь.
Дружбаны почесали в головах, пожевали губами. Но мужская солидарность превыше всего, пусть знают бабы-дуры! И через минуту на белый свет из загашника явилась бутылка белой. Один из приятелей вздохнул:
- Бери, все равно наши женки посидеть нормально не дадут. Говорят, допились, уже всякая нечисть мерещится.
Вовчик не стал уточнять, почему на кухне завелась нечисть, ухватил из шкафчика фужеры и метнулся к себе. Экзотика, говоришь? Давайте усугубим ее «белым медведем». Все ингредиенты в наличии.
В комнате немка расставила его картины под лампочкой.
- Что-то интересное здесь конечно есть, но ….
Вовчик прервал рассуждений критикессы:
- Это как-то не по-русски. Дела потом. Вы у меня в гостях, позвольте для начала Вас угостить. Коктейль «белый медведь» когда-нибудь пробовали?

Выяснилось, что в Германии такие «звери» не водятся. Немке напиток понравился. Знакомство с «белым медведем» продолжилось. Жалко, закусок было маловато. Когда через полчаса русско-немецкая дружба окрепла, а прелесть новизны напитка стерлась, художник объявил, что он может организовать «встречу белого медведя с бурым». Только вот сгоняет за коньяком. А Эльзочка пусть пока его картины рассмотрит. Тем более, вон та ей так понравилась…

Пока Вовчик бежит в универсам, чтобы успеть до десяти часов вечера, расскажу, что это за дружба зверей такая. Для того чтобы организовать встречу белого и бурого медведя, надо для начала в какой-то большой емкости замешать коктейль «белый медведь». Потом, по мере того, как коктейль убывает, емкость доливают коньяком, чтоб общий объем оставался неизменным. Жидкость все более и более темнеет. Все, белый медведь «забурел». Потом можно провести и обратный процесс. Снова превратить «бурого медведя» в «белого». Но, как говорится, это для профессионалов, любителям лучше такой опыт не повторять.

Вовчику и Эльзе так и не удалось до конца провести встречу медведей. На средине процесса немка твердо заявила, что не может спокойно наблюдать, как в холодной России гибнет такой талант. Владимиру нужно немедленно ехать в Германию. Она сейчас же поедет в офис и все расскажет начальству.
- Эльзочка, куда ты сейчас поедешь? Ночь-полночь! Это же Питер, мосты уже развели,- уговаривал расходившуюся немку художник. Ему после «дружбы зверей» эта бесцветная толстая дама казалась даже очень-то ого-го. Вспомнилась старая песенка: «Трутся спиной медведи о земную ось, чтобы влюбленным раньше встретиться пришлось». Он-то все время считал, что это какая-то глупость про медведей–сутенеров. А теперь понял – мишки наше все! Бурый и белый, эта парочка все сделает для влюбленных. Опять же дама в картинах разбирается, не то, что эта тупая соседка. А диванчик-то в комнате всего один… Он, конечно же, постелет себе на полу…

О том, что было потом, мы скромно умолчим. Хотя можно процитировать самого Вовчика. Свое новое знакомство он потом характеризовал приятелям так: «дас ист фантастиш!» Командировка у немки была на десять дней. За это время дело продвинулось так далеко, что наш художник засобирался в Штутгарт, откуда его Эльза была родом. Собрал картины, сдал комнату в коммуналке своему приятелю, и убыл за границу. Рисовать миллион алых роз для своей иностранной возлюбленной.

Несколько месяцев новость об отъезде Вовчика была самой острой темой для сплетен и зависти соседей по коммуналке и его коллег-художников. Но завистники недолго мучились. Через пару месяцев предмет разговоров нарисовался на холодном Питерском горизонте. На вопрос, почему вернулся, хмуро отвечал:
- Там жить нельзя. Творить не дают. Все по расписанию. В воскресенье каждый раз спрашивают: «Володя, сколько вы планируете на следующей неделе пива выпить? Я считаю будущие расходы». Да мне после этих слов вообще пить неделю не хочется, никакой радости в жизни!
На этих словах страдалец припадал к незапланированной бутылке пивасика и после пары больших глотков с вдохновением мурлыкал песенку:
- Не знаю я, известно ль вам, что я певец прекрасных дам,
Но с ними я изнемогал от скуки...
А этот город мной любим, за то, что мне не скучно с ним.
Не дай мне Бог, не дай мне Бог, не дай мне Бог разлуки...

Собеседники-собутыльники уважительно смотрели на творческую личность, замученную ностальгией, и наливали еще по одной.

Так наш свободолюбивый веселый художник вернулся на Родину. Творить. Если он что-то еще интересное и забавное сотворит, мы вам обязательно расскажем эту веселую историю из жизни россйской богемы!

valcha

DSmith
lesh1953

Мужчина, скучаете?

[ Изображение на стороннем сайте: 8cca11505c69.jpg ]

Не настолько...

Как теща с зятем в лес ходили

Не хихикайте! Теща с зятем не затем в лес ходили, о чем вы подумали. А за ягодами, за черникой. И даже не вдвоем. Еще там была дочка, внучка и собачка Жучка. Заехал весь этот табор в лес на машинке, которую вел зять. Приехали, выгрузились, теща всучила каждому взрослому по корзинке и велела:
- Без полной корзинки из леса не выходить!
Зять попробовал до дна у корзинки достать, рука по локоть ушла. Прям не корзина, а черная дыра. Глянул тоскливо мужик по сторонам: конечно, черники в этом году дивно уродилось! Делать нечего, сел, начал собирать. А вокруг комарье тучами вьется! И по земле муравьи эскадронами носятся, в брюки так и лезут, бесстыдники. Короче, пока корзинку соберешь, объедят и сверху и снизу. Пока десяток ягод сорвал, созрел у него план. Говорит женщинам:
- Чего нам тут всем вместе толкаться! Я, когда мы ехали, такое слева от дороги местечко заприметил! Из-за ягод листвы не видать. Вы здесь собирайте, а я туда прокачусь. Если заскучаете или чего срочное – звоните!

И не успела мамаша рот раскрыть, он прыг за руль и по газам! Только его и видели. Теща только кулаком вслед погрозила. А наш мужик доехал до ближайшего стихийного рынка у дороги, где местные разными грибами-ягодами торговали. Купил там черники, насыпал полную корзинку со стогом, потом вернулся на место, припарковался в тенечке, подумал:
- Вообще-то я к теще отдыхать ехал! – ну и вздремнул часок.

Проснулся оттого, что кто-то в стекло стучится. Глядит, а там его женщины ломятся. Зятя и мужа радостно приветствуют:
- Ах, ты такой, рассякой! Мы тут спину гнем, а он дрыхнет!
Ну и еще по всякому обзывают. Бездельником, например. Даже Жучка что-то гавакает. Только дочка молчит, утомилась маленькая. Ну, конечно, теща особенно старается. А он им в ответ:
- Это вы сами так долго ковыряетесь! Я уже давно полную корзину набрал, - и багажник открывает.

Вы бы видели тещино лицо в этот момент! Глаза вытаращены, дышит тяжело, будто на нее и впрямь жаба напрыгнула и душить принялась. Как же, какой-то хлюпик городской ее обскакал!

Но теща так легко не сдалась, и пару дней, пока варили из той черники варенье, вынашивала планы мести. И уже на следующее утро решила взять реванш. Завалилась в комнату и командует:
- Идем за малиной!
А у самой еще от черники комариные укусы не отошли. Поглядел на нее зять и говорит:
- Вы, мама, лучше с внучкой занимайтесь, или по огороду что-нибудь сделайте. А я один съезжу! Только скажите, куда …

И «собрал» целое ведро малины по той же схеме. Зато выспался хорошенько, в райцентр еще съездил, по магазинам походил, железочек всяких прикупил нужных в хозяйстве.

Но в третий раз не проканало. Теща никак не могла угомониться и послала зятя уже за земляникой. А из земляники на базаре оказалось только варенье. Говорят:

- Отшла уже почти! Где-где ягодка попадается...

Почесал мужик затылок и подумал, что если он из леса сразу варенье привезет, то потом придется мамаше передачки в психушку носить. Решит еще на старости лет, что теперь в лесу земляника прямо в банках растет. Пришлось реально эти ягодки собирать, каждой земляничине кланяться. А что делать? Вернешся без ягод, теща всю жизнь поминать будет. За весь день только неполную литровую банку и собрал. Комары чуть-чуть до костей не обглодали. Обуглился прям в этом лесу.

Зато когда домой уезжали, единственное, что зять у тещи попросил - банку варенья из земляники. Оно ему было особенно дорого.