А вот мне понравился анекдот...

На сайте ВГД собираются люди, увлеченные генеалогией, историей, геральдикой и т.д. Здесь вы найдете собеседников, экспертов, умелых помощников в поисках предков и родственников. Вам подскажут где искать документы о павших в боях и пропавших без вести, в какой архив обратиться при исследовании родословной своей семьи, помогут определить по старой фотографии принадлежность к воинским частям, ведомствам и чину. ВГД - поиск людей в прошлом, настоящем и будущем!

А вот мне понравился анекдот...
Лег человек спать, но не спится чего-то. Думает: "А вот Бог ведь наверно есть... А, может, и нет..." Повернется на другой бок: "Но вполне вероятно, что и есть... Но с другой стороны, многое указывает на то, что нет..." И тут раздается голос с небес: "Да нет меня, нет, спи..."

Ю́мор — интеллектуальная способность подмечать в явлениях их комические стороны. Чувство юмора связано с умением субъекта обнаруживать противоречия в окружающем мире. Наряду с текстовой формой, юмор может быть также представлен в графическом виде — карикатура, шарж и др.

В широком смысле — всё, что может вызвать смех или улыбку, а не раздражение или сожаление

Существуют различные формы юмора: ирония, оксюморон или игра слов, пародия, сатира, анекдот, шутка, каламбур и так далее. Особый вид юмора представляет собой чёрный юмор, который не приветствуется в приличном обществе.

убедительная просьба ко всем, участвующим в этой теме, на время не очень спокойной политической обстановки, воздержаться от размещения политических анекдотов, связанных с нынешней мировой ситуацией, и особенно тех, что касаются соседнего государства...надеюсь на понимание - спасибо

А задумывались ли Вы когда-нибудь о цене за себя любимого? Сколько мы можем стоить? Какова цена наших частей тела? Боюсь предположить, что каждая часть тела имеет высочайшую цену. Так это или не так узнаете в этом инфографике. Факты про человека и стоимость его отдельных частей тела.

Он опередил Малевича

Как-то на дверях подъездов одного многоквартирного дома появилось объявление:
- Уважаемые жильцы! В связи с планируемыми на такое-то число взрывными работами на территории строящегося рядом многоэтажного жилого дома, просьба всем жильцам заклеить окна крест-накрест скотчем, во избежание выхода из строя оконных стекол из-за взрывной волны. С уважением, Администрация ЗАО "Застройщик" (собственно, это контора, которая рядом дом и строит).

Прошла пара дней. Часть жильцов дома на объявление забила. Часть все-таки обклеила окна крест-накрест скотчем. А самая активная часть v создала "активную группу", собралась в количестве ххх-человек, предварительно пораспалялась на стихийном митинге о своей нелегкой жизни и творящемся в стране беспределе, и двинула стройным Маршем Несогласных в администрацию этого ЗАО "Застройщик" с твердым желанием "не дать этим сволочам взрывать свои окна" и вообще "набить морду директору". Когда митингующие ворвались к директору этого ЗАО "Застройщик" и прямо его так по-русски спросили, дескать:
- Вы охренели? Какие нахрен взрывные работы под нашими окнами?
Ответ директора был почти такой же:
- Это вы охренели! Какие еще, нахрен, взрывные работы под вашими окнами?

Только тогда до "активной группы" дошло, что объявление появилось вечером 1 апреля. А кресты на окнах еще доооолго висели...

Стрела Амура

Лежу я как-то в госпитале, а по соседству со мной парень лежит, койки через тумбочку. В палате помимо нас одни старперы, вот мы и разболтались с ним по душам, о том, о сем. А у него шрам на носу, неаккуратный такой. Я спрашиваю - откуда да почему. Да это, говорит, жена моя изобразила. Она у меня из-за размера груди сильно нервничает. Очень сильно. Я говорю - она же приходила к тебе в палату, нормальная у нее грудь! Вата там, она с ватой ходит, отвечает. И рассказал...

Поскольку груди у жены практически нет, всякие разговоры, телепрограммы с грудастыми тетками и просто косые взгляды на улице категорически запрещены. Уговоры и клятвы о том, что ее грудь ему очень нравится, заканчиваются обычно истериками и битьем посуды. И вот как-то прихожу я домой поздно, с дружеской попойки, жена уже спит. Голенькая вся такая, лежит сопит себе. Я плюхаюсь рядышком ничком, начинаю гладить. Она замурлыкала, а я да и скажи - как же я люблю твою грудь! Оказалось, спала она на животе.

И началось!! Жена в ярости хватает с тумбочки будильник - и мне по роже. Вопли, крики, давай вещи собирать... А я чую - носу больно, мочи нет. К зеркалу, а там - стрелка минутная в носу торчит! Попробовал вытащить - не могу! Я к жене, говорю, ты хоть стрелку-то вытащи перед уходом, зараза психованая! Нифига, хлопнула дверью и оставила погибать, как дятла.

Попробовал еще, а стрелка она же как гарпун, застряла и ни в какую. Я давай в скорую звонить, говорю - у меня в носу стрелка от будильника застряла, помогите, доктор! Скорая давай ржать, че, говорят, мужик, сам не в силах выдернуть? У нас полный город инфарктников, а ты со своей стрелой, Амур б...!!! Ну, повесил я трубку, взял бутылку водки и к соседу.

Прикинь, два часа ночи, открывает сосед дверь - там я, красивый такой, в одной руке бутылка водяры, в другой - два стакана, а в носу стрела. Сосед в икоту, что, спрашивает, время пить херши? И кулаком рот зажимает, гад".

Это мы щаз ржом себе спокойно, а в палате ночью все спят, он мне все это шопотом рассказывает, возмущаеца, заново все переживает.. Я лежу, в подушку зубами вцепился и ржу, больных-то будить нельзя.

Среди всех космических курьезов и розыгрышей первое место по праву принадлежит шутке Оуэна Гарриотта. В 1973 году он входил в экипаж американской орбитальной станции Скайлэб. Розыгрыш, который он устроил над офицером Центра управления полетами Робертом Криппеном, достоин навечно войти в анналы космонавтики.

С собой в космос Гарриотт захватил диктофон, на который его супруга наговорила несколько заранее составленных фраз. Когда в один из дней оператор Роберт Криппен вышел на связь с орбитальной станцией, Гарриотт ждал у передатчика с диктофоном в руке. Между станцией и Центром управления состоялся следующий диалог:

- Скайлэб, это Хьюстон, ответьте.
- Здравствуйте, Хьюстон, - бодрым женским голосом отозвалась станция. - Это Скайлэб.

Земля после секундного колебания поинтересовалась:
- Кто говорит?
- Привет, Боб, - отозвалась станция. - Это Хелен, жена Оуэна.
Боб несколько секунд переваривал ответ, а затем с трудом выдавил:
- Что ты там делаешь?
- Я тут решила ребятам поесть принести. Все свеженькое, - успокоил его голос с орбиты.

Центр управления молчал около минуты, а затем отключился. Видимо, у офицера связи сдали нервы...

когда у вас возникает проблема, вы вызываете эту троицу

lesh1953 написал:

[q]
космических курьезов
[/q]

автор А.Зинченко

Конечно, квартира со всеми удобствами, это благо. Плохо то, что эти удобства распределяются из далекого центра с нерусским именем ЖКХ. И если где-то на пути из пункта А (ЖКХ) в пункт Б (квартира) встречается слишком крупная колдобина или яма, то блага цивилизации там и застревают. И чем хуже погода за окном, тем больше таких неожиданных заторов. А изнеженные горожане к трудностям не готовы, и на фоне коммунальных неполадок иногда страааанные вещи в жизни творятся. Вот так, в квартире типовой, студеною зимнею порой, случился секс втроем с котом.

В самые морозы отключили отопление. Домашний градусник спешил породниться с уличным собратом, и жильцы неумолимо превращалось в шерстяные капустные кочаны. Молодая хозяйка квартиры напялила на себя поверх дюжины собственных кофточек еще толстый мужнин свитер. А поскольку весовые комплекции у них с супругом были разные, то подол колоколом свисал ниже колен. Переделав хозяйственные дела и притомившись под тяжестью шерстяной брони, барышня прикорнула отдохнуть на диванчике. Домашний кот, разочаровавшись в ледяных батареях, решил выжить несмотря ни на что. И тут он узрел на диване нечто теплое и мохнатое. Заорав «Банзай!» кошак ломанул в недра свитера. Через пару минут его довольная усатая морда выглянула из широченного вязаного ворота и благодарно потерлась о личико хозяйки.

Конечно же, супруг не мог остаться равнодушным к такому перенаселению родного свитера. Еще бы, у нас ведь не Китай, чтобы из одного ворота сразу по две головы торчало!

И пошла котовасия! В ответ на все попытки извлечь котяру из недр свитера, зверь якорем закогтился в шерстяных нитях и орал благим кошачьим матом. Раздосадованный поражением супруг заявил, что его жена вместо любовников теперь котов пригревает. Но любящая женщина, проявила гуманность к побежденному в войне со страшным зверем, и дала мужику местечко на диванчике, рядом с собой.

Устав бороться с котом и холодом, два вязаных овоща – муж и жена сбились в пушистую кучку на диване. Пригрелись перед телевизором, переплелись шерстяными конечностями. Разогретая кровь побежала шибче и ударила в те самые органы, которые отвечают за народонасление. Муж вспомнил про супружеские права и начал приставать. Жена совсем даже не возражала. Про кота в порыве страсти позабыли.

Учитывая особенности климата и температуру в доме, любовники особо не разоблачались. Действо происходило по технологическому минимуму, примерно как у чукчей в чуме. И вот, в ответ на характерные скрипящие звуки дивана, перекрывая вздохи жены, из-под свитера раздалось довольное мурчание. Коту, видать, процесс тоже нравился. Супруг застыл на полдороги. Жена такому антракту не обрадовалась и встрепенулась:
- Ты чего?
Муж замер и молчит. Раздосадованная партнерша повышает голос:
- Что, языком подавился? Не тормози… Давай! Еще, еще!
- Да, погоди ты, я думаю…
- ... О чем ТУТ можно думать?!
- Я, случайно, адресом не ошибся?

Чуть мужик с котом дела не поимел! Тут импотентом станешь. Такие штуки зоофилией называются. Не понятно, повезло коту поучаствовать в самом процессе или нет, но то, что зверюга за свитер отомстил и удовольствие получил, это точно

Смотришь на дачников и удивляешься - прямо молятся на свой участок. Порой готовы, как футбольные фанаты, прыгать вокруг хилых помидорных кустов и кричалки скандировать, только чтобы урожай побольше уродился. Каждого, кто покуситься на любимую помидорку, воспринимают как личного врага и идут на самые крайние меры по его уничтожению. Как-то в одном дачном кооперативе расплодились кроты. Говорят, что кроты боятся шума. Достаточно поставить на участке какую-нибудь гремушку, чтоб на ветру шумела, сразу убегут. Ничего подобного. Современные кроты как раз и на шум и собираются, он им вроде рок-концерта.

И тут один дачник случайно прознал, что самое лучшее средство в таком случае – конопляная труха. Это отходы при производстве пеньки, очень грубого волокна, которое даже морской водой не разъедается. Из пеньки делают канаты, утеплитель и даже одежду. В древности были пеньковые доспехи, сабельный удар держали. Растет техническая конопля быстро, без всяких удобрений, потому что сама содержит ядовитые психотропные вещества, меньше конечно, чем ее известная родственница – марихуанна, но чтобы маленьких кротишек пугануть - достаточно. Оно и правильно, кроты же ведь не дураки, чтобы наркотой ширяться. Это только люди добровольно сами себя травят.

На счастье нашего досужего дачника в окрестностях как раз имелся такой пеньковый заводик, погрязший в отходах своего производства. Съездил туда дачник на велике, привез несколько мешков конопляной трухи, рассыпал по огороду. Результат получился замечательный: через пару недель все кроты разбежались по соседям.

Довольный мужик как-то за рюмкой похвастался своим достижением перед друзьями, такими же упертыми дачниками. Все члены кооператива мигом поднялись и рванули на завод за дармовым кротомором. Там их встретили как родных. Еще бы, не надо на вывоз и утилизацию тратиться. И завертелось колесо - кто мешки на тачку грузит, кто на велике везет, а кто вообще - багажник машины забивает. Короче, несчастным кротам была объявлена третья мировая война. Сидят дачники по своим участкам, наблюдают за бегством кротов и радуются. Только вот первопроходец кротового геноцида затылок чешет. Участок его соседа необработанным остался и бурьяном зарастать начал. На несжатой полосе помидоры из крапивы краснеют. Кроты на радостях все туда эмигрировали, как наши олигархи в Лондон, и оттуда реваншем грозят. Что делать? Непорядок такой рассадник кротовьей оппозиции оставлять.

Стали дачники нерадивого хозяина искать:
- Приедь, прополи свои помидорки да и кротов погоняй!
Ищут его ищут, никак найти не могут! Запропастился куда-то. Выяснили – хозяин этого крапивного беспредела - одинокий мужчина, вдовец. Тут совсем уже начали волноваться, хотели в полицию заявлять. А он вдруг сам объявился на участке - похудевший, осунувшийся. Сосед сразу к нему:
- Здравствуй! Где ты пропал? Что с тобой случилось? Почему кротов не моришь?
Воскресший в ответ за бревно хватается:
- Пошел ты к такой растакой матери, старый хрыч!
- Что такое? Что я тебе сделал? - ошалел наш дачник.
- Наслушался тебя, старого козла, поехал тоже за конопляной трухой. Нагрузился, только выезжать, а тут засада ментовская. Они странную движуху вокруг нашего конопляного заводика приметили и рейд против наркоманов устроили. Повязали меня и почти три недели пытали - зачем мне столько конопли? Ты что – наркобарон? Как из трухи наркотики делать будешь?

- Я им про кротов - они смеются. Говорят, мало нам людей, этот решил из зверей нарков сделать. Хотели за это особый срок припаять. Еле отбрехался…

Так что в войне с кротами даже пленный был. Прозвище к нему потом прилепилось - наркоБаран.

А дачники как узнали про наркобарановы приключения, реально мыслью озадачились - если долго эту труху применять, вдруг и, правда, кроты приспособятся и наркоманами станут? Ой, придется потом зверюшек от дозы отучать. А это гораздо труднее, вам любой нарколог скажет.

А где юмор на форуме, может я не знаю?