Обо всем, что в голову взбредет, но...по делу! Не нужно сразу создавать свою тему, считая свой "разговор" уникальным. На форуме, который живет уже много лет, почти не осталось незатронутых тем. Кликните на # (в конце счетчика страниц, в оглавлении), и все "разговоры" раздела раскроются перед Вами на одной странице. Также можно посмотреть в других разделах форума через Поиск.
Если вы хотите порассуждать или пофилософствовать на генеалогическую тематику, то просим пройти >> https://forum.vgd.ru/42/ |
А вот мне понравился анекдот...
А где юмор на форуме, может я не знаю?
Ludmillaскончалась 16 марта 2009 Светлая ей память!  Москва Сообщений: 5697 На сайте с 2005 г. Рейтинг: 1641 | Наверх ##
27 декабря 2003 12:43 А вот мне понравился анекдот...
Лег человек спать, но не спится чего-то. Думает: "А вот Бог ведь наверно есть... А, может, и нет..." Повернется на другой бок: "Но вполне вероятно, что и есть... Но с другой стороны, многое указывает на то, что нет..." И тут раздается голос с небес: "Да нет меня, нет, спи..."
Ю́мор — интеллектуальная способность подмечать в явлениях их комические стороны. Чувство юмора связано с умением субъекта обнаруживать противоречия в окружающем мире. Наряду с текстовой формой, юмор может быть также представлен в графическом виде — карикатура, шарж и др.
В широком смысле — всё, что может вызвать смех или улыбку, а не раздражение или сожаление
Существуют различные формы юмора: ирония, оксюморон или игра слов, пародия, сатира, анекдот, шутка, каламбур и так далее. Особый вид юмора представляет собой чёрный юмор, который не приветствуется в приличном обществе.
убедительная просьба ко всем, участвующим в этой теме, на время не очень спокойной политической обстановки, воздержаться от размещения политических анекдотов, связанных с нынешней мировой ситуацией, и особенно тех, что касаются соседнего государства...надеюсь на понимание - спасибо
| | Лайк (6) |
valchaМодератор раздела https://forum.vgd.ru/349/  Сообщений: 25275 На сайте с 2006 г. Рейтинг: 21202 | Наверх ##
9 февраля 2013 18:58
Оказывается, совершенно уникальные события разворачивались на протяжении нашей истории вокруг места пониже спины, о котором не принято говорить в приличном обществе.
Сегодня – 10 увлекательных фактов из истории отношения человека к своей попе.
10 место: В Древней Греции попа была объектом целого культа. К ней относились с огромным почтением, и те, у кого она была красивая, считались посланниками богов.
9 место: А в Древней Персии именно благодаря этой части тела появилось целое направление в искусстве: высококлассные чеканщики делали дивной красоты кувшинчики для того, чтобы мыться. Кстати, именно эти кувшинчики продавались в незабвенных магазинах «Березка», за валюту, и в Советском Союзе их очень любили ставить куда-нибудь на рояль.
8 место: Веселые игрища древних римлян, которые тоже относились к попе очень хорошо: они красили ее в красный цвет и исполняли причудливые праздничные танцы, в которых как раз этому месту отводилась первостепенная роль.
7 место: А в Древнем Египте строго следили за тем, чтобы незамужние девушки не садились неприкрытой попой на необработанные камни: считалось, что это может обидеть попу, и тогда девушка не сможет выйти замуж.
6 место: В Шотландии попа была первым оружием устрашения врага – наверное, поэтому шотландцы ходят в килтах. Таким же образом – показом голой попы — выражалось бесконечное презрение к врагу.
5 место: Но потом наступили тяжелые времена: в Средние Века это место начали прятать. И знаете почему? Просто потому, что эта часто тела считалась неприлично гладкой
4 место: Зато в Намибии в это время строили целые святилища, посвященные попе. Их раскопали в 1947 году и долго не могли понять, что же это такое.
3 место: И кто бы мог подумать, что попой можно пугать дьявола? Религиозные фанатики в Средние Века свято верили в то, что вид этой части тела должен вызывать отвращение, поэтому, если показать ее Дьяволу, он непременно лишится всей своей силы и убежит.
2 место: Один из самых необычных средневековых рыцарских орденов – это орден попы. Он просуществовал больше 150 лет.
1 место: Этим можно пользоваться и сейчас. Средневековые германцы с помощью попы защищались от ураганов. Для этого только всего и надо, что во время урагана выставить ее в окно. Не знаю, думают ли молнии так же как Дьявол, но жители Германии были твердо уверены, что попа в окне отведет от дома любые удары природы.
---
Платным поиском не занимаюсь. В личке НЕ консультирую. Задавайте, пож-ста, вопросы в соответствующих темах, вам там ответЯТ.
митоГаплогруппа H1b | | |
lidiyagaber г москва Сообщений: 3555 На сайте с 2012 г. Рейтинг: 27252 | Наверх ##
9 февраля 2013 19:18 valcha 
 ---
Александров, Головин ,Стародубцев, Рыженков ( Тульская губерния)
Габер ,Макаревич ( Польша . Подляское воеводство, ранее - Сувалковское воеводство) | | |
valchaМодератор раздела https://forum.vgd.ru/349/ Сообщений: 25275 На сайте с 2006 г. Рейтинг: 21202 | Наверх ##
9 февраля 2013 20:59 А задумывались ли Вы когда-нибудь о цене за себя любимого? Сколько мы можем стоить? Какова цена наших частей тела? Боюсь предположить, что каждая часть тела имеет высочайшую цену. Так это или не так узнаете в этом инфографике. Факты про человека и стоимость его отдельных частей тела.
 ---
Платным поиском не занимаюсь. В личке НЕ консультирую. Задавайте, пож-ста, вопросы в соответствующих темах, вам там ответЯТ.
митоГаплогруппа H1b | | |
valchaМодератор раздела https://forum.vgd.ru/349/ Сообщений: 25275 На сайте с 2006 г. Рейтинг: 21202 | Наверх ##
9 февраля 2013 21:04 Он опередил Малевича
 ---
Платным поиском не занимаюсь. В личке НЕ консультирую. Задавайте, пож-ста, вопросы в соответствующих темах, вам там ответЯТ.
митоГаплогруппа H1b | | |
lesh1953Вечная память ушел из жизни 11 января 2014 года  Ташкент Сообщений: 244 На сайте с 2011 г. Рейтинг: 802 | Наверх ##
10 февраля 2013 9:01 Как-то на дверях подъездов одного многоквартирного дома появилось объявление:
- Уважаемые жильцы! В связи с планируемыми на такое-то число взрывными работами на территории строящегося рядом многоэтажного жилого дома, просьба всем жильцам заклеить окна крест-накрест скотчем, во избежание выхода из строя оконных стекол из-за взрывной волны. С уважением, Администрация ЗАО "Застройщик" (собственно, это контора, которая рядом дом и строит).
Прошла пара дней. Часть жильцов дома на объявление забила. Часть все-таки обклеила окна крест-накрест скотчем. А самая активная часть v создала "активную группу", собралась в количестве ххх-человек, предварительно пораспалялась на стихийном митинге о своей нелегкой жизни и творящемся в стране беспределе, и двинула стройным Маршем Несогласных в администрацию этого ЗАО "Застройщик" с твердым желанием "не дать этим сволочам взрывать свои окна" и вообще "набить морду директору". Когда митингующие ворвались к директору этого ЗАО "Застройщик" и прямо его так по-русски спросили, дескать:
- Вы охренели? Какие нахрен взрывные работы под нашими окнами?
Ответ директора был почти такой же:
- Это вы охренели! Какие еще, нахрен, взрывные работы под вашими окнами?
Только тогда до "активной группы" дошло, что объявление появилось вечером 1 апреля. А кресты на окнах еще доооолго висели...
| | |
lesh1953Вечная память ушел из жизни 11 января 2014 года Ташкент Сообщений: 244 На сайте с 2011 г. Рейтинг: 802 | Наверх ##
10 февраля 2013 9:10 Стрела Амура
Лежу я как-то в госпитале, а по соседству со мной парень лежит, койки через тумбочку. В палате помимо нас одни старперы, вот мы и разболтались с ним по душам, о том, о сем. А у него шрам на носу, неаккуратный такой. Я спрашиваю - откуда да почему. Да это, говорит, жена моя изобразила. Она у меня из-за размера груди сильно нервничает. Очень сильно. Я говорю - она же приходила к тебе в палату, нормальная у нее грудь! Вата там, она с ватой ходит, отвечает. И рассказал...
Поскольку груди у жены практически нет, всякие разговоры, телепрограммы с грудастыми тетками и просто косые взгляды на улице категорически запрещены. Уговоры и клятвы о том, что ее грудь ему очень нравится, заканчиваются обычно истериками и битьем посуды. И вот как-то прихожу я домой поздно, с дружеской попойки, жена уже спит. Голенькая вся такая, лежит сопит себе. Я плюхаюсь рядышком ничком, начинаю гладить. Она замурлыкала, а я да и скажи - как же я люблю твою грудь! Оказалось, спала она на животе.
И началось!! Жена в ярости хватает с тумбочки будильник - и мне по роже. Вопли, крики, давай вещи собирать... А я чую - носу больно, мочи нет. К зеркалу, а там - стрелка минутная в носу торчит! Попробовал вытащить - не могу! Я к жене, говорю, ты хоть стрелку-то вытащи перед уходом, зараза психованая! Нифига, хлопнула дверью и оставила погибать, как дятла.
Попробовал еще, а стрелка она же как гарпун, застряла и ни в какую. Я давай в скорую звонить, говорю - у меня в носу стрелка от будильника застряла, помогите, доктор! Скорая давай ржать, че, говорят, мужик, сам не в силах выдернуть? У нас полный город инфарктников, а ты со своей стрелой, Амур б...!!! Ну, повесил я трубку, взял бутылку водки и к соседу.
Прикинь, два часа ночи, открывает сосед дверь - там я, красивый такой, в одной руке бутылка водяры, в другой - два стакана, а в носу стрела. Сосед в икоту, что, спрашивает, время пить херши? И кулаком рот зажимает, гад".
Это мы щаз ржом себе спокойно, а в палате ночью все спят, он мне все это шопотом рассказывает, возмущаеца, заново все переживает.. Я лежу, в подушку зубами вцепился и ржу, больных-то будить нельзя. | | |
lesh1953Вечная память ушел из жизни 11 января 2014 года Ташкент Сообщений: 244 На сайте с 2011 г. Рейтинг: 802 | Наверх ##
10 февраля 2013 9:14 Среди всех космических курьезов и розыгрышей первое место по праву принадлежит шутке Оуэна Гарриотта. В 1973 году он входил в экипаж американской орбитальной станции Скайлэб. Розыгрыш, который он устроил над офицером Центра управления полетами Робертом Криппеном, достоин навечно войти в анналы космонавтики.
С собой в космос Гарриотт захватил диктофон, на который его супруга наговорила несколько заранее составленных фраз. Когда в один из дней оператор Роберт Криппен вышел на связь с орбитальной станцией, Гарриотт ждал у передатчика с диктофоном в руке. Между станцией и Центром управления состоялся следующий диалог:
- Скайлэб, это Хьюстон, ответьте.
- Здравствуйте, Хьюстон, - бодрым женским голосом отозвалась станция. - Это Скайлэб.
Земля после секундного колебания поинтересовалась:
- Кто говорит?
- Привет, Боб, - отозвалась станция. - Это Хелен, жена Оуэна.
Боб несколько секунд переваривал ответ, а затем с трудом выдавил:
- Что ты там делаешь?
- Я тут решила ребятам поесть принести. Все свеженькое, - успокоил его голос с орбиты.
Центр управления молчал около минуты, а затем отключился. Видимо, у офицера связи сдали нервы...
| | |
авраменко янао Сообщений: 558 На сайте с 2011 г. Рейтинг: 4018 | Наверх ##
10 февраля 2013 11:07 когда у вас возникает проблема, вы вызываете эту троицу
 ---
Разыскиваю потомков Тимакина Евгения Михайловича 1916 г.р. и Тимакина Виктора Михайловича 1914 г.р., место рождения: г.Ростов-на-Дону | | |
авраменкоянао Сообщений: 558 На сайте с 2011 г. Рейтинг: 4018 | Наверх ##
10 февраля 2013 11:18 lesh1953 написал: [q] космических курьезов[/q]
автор А.Зинченко
 ---
Разыскиваю потомков Тимакина Евгения Михайловича 1916 г.р. и Тимакина Виктора Михайловича 1914 г.р., место рождения: г.Ростов-на-Дону | | |
valchaМодератор раздела https://forum.vgd.ru/349/ Сообщений: 25275 На сайте с 2006 г. Рейтинг: 21202 | Наверх ##
10 февраля 2013 11:23 Конечно, квартира со всеми удобствами, это благо. Плохо то, что эти удобства распределяются из далекого центра с нерусским именем ЖКХ. И если где-то на пути из пункта А (ЖКХ) в пункт Б (квартира) встречается слишком крупная колдобина или яма, то блага цивилизации там и застревают. И чем хуже погода за окном, тем больше таких неожиданных заторов. А изнеженные горожане к трудностям не готовы, и на фоне коммунальных неполадок иногда страааанные вещи в жизни творятся. Вот так, в квартире типовой, студеною зимнею порой, случился секс втроем с котом.
В самые морозы отключили отопление. Домашний градусник спешил породниться с уличным собратом, и жильцы неумолимо превращалось в шерстяные капустные кочаны. Молодая хозяйка квартиры напялила на себя поверх дюжины собственных кофточек еще толстый мужнин свитер. А поскольку весовые комплекции у них с супругом были разные, то подол колоколом свисал ниже колен. Переделав хозяйственные дела и притомившись под тяжестью шерстяной брони, барышня прикорнула отдохнуть на диванчике. Домашний кот, разочаровавшись в ледяных батареях, решил выжить несмотря ни на что. И тут он узрел на диване нечто теплое и мохнатое. Заорав «Банзай!» кошак ломанул в недра свитера. Через пару минут его довольная усатая морда выглянула из широченного вязаного ворота и благодарно потерлась о личико хозяйки.
Конечно же, супруг не мог остаться равнодушным к такому перенаселению родного свитера. Еще бы, у нас ведь не Китай, чтобы из одного ворота сразу по две головы торчало!
И пошла котовасия! В ответ на все попытки извлечь котяру из недр свитера, зверь якорем закогтился в шерстяных нитях и орал благим кошачьим матом. Раздосадованный поражением супруг заявил, что его жена вместо любовников теперь котов пригревает. Но любящая женщина, проявила гуманность к побежденному в войне со страшным зверем, и дала мужику местечко на диванчике, рядом с собой.
Устав бороться с котом и холодом, два вязаных овоща – муж и жена сбились в пушистую кучку на диване. Пригрелись перед телевизором, переплелись шерстяными конечностями. Разогретая кровь побежала шибче и ударила в те самые органы, которые отвечают за народонасление. Муж вспомнил про супружеские права и начал приставать. Жена совсем даже не возражала. Про кота в порыве страсти позабыли.
Учитывая особенности климата и температуру в доме, любовники особо не разоблачались. Действо происходило по технологическому минимуму, примерно как у чукчей в чуме. И вот, в ответ на характерные скрипящие звуки дивана, перекрывая вздохи жены, из-под свитера раздалось довольное мурчание. Коту, видать, процесс тоже нравился. Супруг застыл на полдороги. Жена такому антракту не обрадовалась и встрепенулась:
- Ты чего?
Муж замер и молчит. Раздосадованная партнерша повышает голос:
- Что, языком подавился? Не тормози… Давай! Еще, еще!
- Да, погоди ты, я думаю…
- ... О чем ТУТ можно думать?!
- Я, случайно, адресом не ошибся?
Чуть мужик с котом дела не поимел! Тут импотентом станешь. Такие штуки зоофилией называются. Не понятно, повезло коту поучаствовать в самом процессе или нет, но то, что зверюга за свитер отомстил и удовольствие получил, это точно
---
Платным поиском не занимаюсь. В личке НЕ консультирую. Задавайте, пож-ста, вопросы в соответствующих темах, вам там ответЯТ.
митоГаплогруппа H1b | | |
|
