А вот мне понравился анекдот...

Если ты считаешь себя умным (ой) и посмеялся (ась) над блондинкой, то
почитай правильные ответы:
1) Столетняя война длилась 116 лет с 1337 по 1453 год
2) Панамы изобрели в Эквадоре
3) Имя короля Георга - Альберт. Он поменял его в 1936 году.
4) Название Канарских островов происходит от тюленя. Латинское
название островов Insukаriа Cаnаriа означает остров тюленей.
А теперь скажи, кто глупее: ты или блондинка?"

Про Георга не вспомнила.

Раньше я читал анекдоты бесплатно, а теперь нам на работе установили
Интернет, и я стал получать за это зарплату! ...

Когда видишь, что за тобой дописывает в поисковой строке Google,
забываешь что искал.

- В понедельник я всегда чувствую себя Робинзоном Крузо.
- Это почему?
- Очень скучаю по Пятнице!..

Звонок по телефону:
- Алло! Я ваш сосед сверху. Сколько можно! Немедленно прекратите ваше
пиликанье! Если это пиликанье и дальше будет продолжаться, у меня
крыша съедет!
- Уже съехала. Скрипку продали неделю назад.

- Я у деда девайс прикольный видел.
Прикинь и клавиатура, и принтер в одном корпусе.
- Придурок, это печатная машинка.

Gul

- Я у деда девайс прикольный видел.
Прикинь и клавиатура, и принтер в одном корпусе.
- Придурок, это печатная машинка.

Иногда сожалею, что у нас их отобрали

В мaршрутке.
- Извините, Вaм моя сумкa не мешaет?
- Нет, ничего стрaшного.
- Но если мешaет - скaжите! Я уберу.
- Хорошо, но нa сaмом деле - все нормaльно.
- А мне кaжется, что все-тaки мешaет. Вы из-зa нее кaк-то неудобно сидите.
- Дa, есть чуть-чуть.
- Ну тогдa мне лучше убрaть?
- Ну хорошо, уберите
- Кудa?! Куда, блин?! Ну посмотри, кудa я её, блин, уберу?!


Цирк выступал перед сотрудниками компании по случаю ее юбилея. Клоун смешил, фокусник удивлял, а канатоходец выделывал немыслимые трюки, после чего в шутку предложил кому-нибудь из зрителей повторить номер.
Один старичок снял пиджак, залез на канат и несколько раз спокойно прогулялся туда и обратно.
- Кто это? – спросил директор цирка у директора компании.
- Это наш главбух, - гордо ответил тот. - Еще не было случая, чтобы он нарушил баланс.

В сексшоп заходит помятый мужичок и выкладывает на прилавок резиновую женщину.
- Я неделю назад у вас ее купил, - говорит он продавщице, - товар бракованный, - я набрал в ванну воды и проверил, она воздух пропускает...
- А, почему вы к нам сразу не пришли? - резонно спрашивает продавщица.
- Сразу не мог! - вздыхает мужик, - соседка по коммуналке в щелку все видела! А менты не сразу разобрались, что за бабу я в ванной утопил...

Не отрывая глаз от тумбочки, на которой лежали ногти, ресницы, парик, челюсть. Он плакал и молился.
– Господи, спаси меня от того, что сейчас выйдет из ванны!

— Извините, я опоздал.
— Что случилось?
— Да ничего, я просто не хотел приходить.


Мужик в библиотеке: У вас есть книги про суицид?
Библиотекарь: Да, но посетителям мы их не выдаем.
Мужик: Почему?
Библиотекарь: Они их не возвращают!


Мальчик, который постоянно списывал в школе, пришёл в милицию написать заявление, а сел за убийство.

Пьяный священник, устроивший ДТП за рулём дорогого спорткара, оказывается, уволился из РПЦ и перестал верить в Бога ещё за день до аварии.

Останавливает гаишник машину, а за рулем - собака. На заднем сиденье сидит мужик.
Гаишник:
- Мужик, ты что, вообще с ума сошел, собаку за руль посадил?!!
- А я-то здесь при чем? Я проголосовал, она остановилась...

Молодой человек проходит мед. комиссию. Заходит к урологу. Тот ему:
- Снимайте трусы!
Мол. человек снял, уролог осматривает, а на чл@не наколка «Попробуешь?». Уролог:
- Нууууу… И не стыдно вам?!
- Но я даже и представить себе не мог, что когда-нибудь мужик будет предлагать мне снять трусы!!

Встречаються две подружки. Одна говорит:
- Ты знаешь, мой любовник пообещал подарить мне норковую шубу.
- Потрясающе.
- А еще, он пообещал мне купить машину"Феррари".
- Потрясающе.
- А еще, мы поедим летом на Канарские острова. А у тебя что нового?
- Да вот недавно прошла на курсы культуры речи. Вместо слов "не п@@ди", научилась говорить
"потрясающе".