Обо всем, что в голову взбредет, но...по делу! Не нужно сразу создавать свою тему, считая свой "разговор" уникальным. На форуме, который живет уже много лет, почти не осталось незатронутых тем. Кликните на # (в конце счетчика страниц, в оглавлении), и все "разговоры" раздела раскроются перед Вами на одной странице. Также можно посмотреть в других разделах форума через Поиск.
Если вы хотите порассуждать или пофилософствовать на генеалогическую тематику, то просим пройти >> https://forum.vgd.ru/42/ |
А вот мне понравился анекдот...
А где юмор на форуме, может я не знаю?
Ludmillaскончалась 16 марта 2009 Светлая ей память!  Москва Сообщений: 5768 На сайте с 2005 г. Рейтинг: 1613 | Наверх ##
27 декабря 2003 12:43 А вот мне понравился анекдот...
Лег человек спать, но не спится чего-то. Думает: "А вот Бог ведь наверно есть... А, может, и нет..." Повернется на другой бок: "Но вполне вероятно, что и есть... Но с другой стороны, многое указывает на то, что нет..." И тут раздается голос с небес: "Да нет меня, нет, спи..."
Ю́мор — интеллектуальная способность подмечать в явлениях их комические стороны. Чувство юмора связано с умением субъекта обнаруживать противоречия в окружающем мире. Наряду с текстовой формой, юмор может быть также представлен в графическом виде — карикатура, шарж и др.
В широком смысле — всё, что может вызвать смех или улыбку, а не раздражение или сожаление
Существуют различные формы юмора: ирония, оксюморон или игра слов, пародия, сатира, анекдот, шутка, каламбур и так далее. Особый вид юмора представляет собой чёрный юмор, который не приветствуется в приличном обществе.
убедительная просьба ко всем, участвующим в этой теме, на время не очень спокойной политической обстановки, воздержаться от размещения политических анекдотов, связанных с нынешней мировой ситуацией, и особенно тех, что касаются соседнего государства...надеюсь на понимание - спасибо
| | Лайк (6) |
lesh1953Вечная память ушел из жизни 11 января 2014 года  Ташкент Сообщений: 245 На сайте с 2011 г. Рейтинг: 802 | Наверх ##
20 января 2013 21:25 Не часто можно встретить трогательную заботу любящего зятя к своей теще, как у этих моих приятелей!!! Такую записку он оставил в доме, уходя на работу: Дорогая мамочка! Ключи висят в коридоре на стенке, на крючке. Хорошего Вам дня!!!
[ Изображение на стороннем сайте: 6e3aec9fccec.jpg ] | | |
lidiyagaber г москва Сообщений: 3551 На сайте с 2012 г. Рейтинг: 26068 | Наверх ##
20 января 2013 21:49 lesh1953  ---
Александров, Головин ,Стародубцев, Рыженков ( Тульская губерния)
Габер ,Макаревич ( Польша . Подляское воеводство, ранее - Сувалковское воеводство) | | |
lesh1953Вечная память ушел из жизни 11 января 2014 года Ташкент Сообщений: 245 На сайте с 2011 г. Рейтинг: 802 | Наверх ##
21 января 2013 9:59 | | |
Gontarсемейный историк  Saint Petersburg Сообщений: 2039 На сайте с 2003 г. Рейтинг: 2877 | Наверх ##
21 января 2013 12:14 Если ты считаешь себя умным (ой) и посмеялся (ась) над блондинкой, то
почитай правильные ответы:
1) Столетняя война длилась 116 лет с 1337 по 1453 год
2) Панамы изобрели в Эквадоре
3) Имя короля Георга - Альберт. Он поменял его в 1936 году.
4) Название Канарских островов происходит от тюленя. Латинское
название островов Insukаriа Cаnаriа означает остров тюленей.
А теперь скажи, кто глупее: ты или блондинка?"Про Георга не вспомнила.  ---
Val
Нам трудно, а когда было легко? | | |
Gontarсемейный историк Saint Petersburg Сообщений: 2039 На сайте с 2003 г. Рейтинг: 2877 | Наверх ##
21 января 2013 12:30 Собрались ученые на крупный международный симпозиум и заспорили, чем отличается осел от ишака. Приводились разные теории происхождения названий. Зачитывались выдержки из древневавилонских трактатов и египетских папирусов. Молодой аспирант сидел, слушал, слушал и сказал:
- Господа, по-моему, осел - это ученая степень, а ишак - должность.  ---
Val
Нам трудно, а когда было легко? | | |
Gul Сообщений: 12836 На сайте с 2009 г. Рейтинг: 38951 | Наверх ##
21 января 2013 12:48 Раньше я читал анекдоты бесплатно, а теперь нам на работе установили
Интернет, и я стал получать за это зарплату! ...
Когда видишь, что за тобой дописывает в поисковой строке Google,
забываешь что искал.
- В понедельник я всегда чувствую себя Робинзоном Крузо.
- Это почему?
- Очень скучаю по Пятнице!..
Звонок по телефону:
- Алло! Я ваш сосед сверху. Сколько можно! Немедленно прекратите ваше
пиликанье! Если это пиликанье и дальше будет продолжаться, у меня
крыша съедет!
- Уже съехала. Скрипку продали неделю назад.
- Я у деда девайс прикольный видел.
Прикинь и клавиатура, и принтер в одном корпусе.
- Придурок, это печатная машинка. | | |
LaraМодератор раздела  Тарханкут- полуостров на полуострове. Сообщений: 5720 На сайте с 2006 г. Рейтинг: 10883 | Наверх ##
21 января 2013 13:01 Stan_is_love написал: [q] Если женщина умная и одновременно красивая, то это уже мужчина. [/q]
Бядда!Может в консерватории что-то подправить?  | | |
Gontarсемейный историк Saint Petersburg Сообщений: 2039 На сайте с 2003 г. Рейтинг: 2877 | Наверх ##
21 января 2013 13:10 Gul- Я у деда девайс прикольный видел.
Прикинь и клавиатура, и принтер в одном корпусе.
- Придурок, это печатная машинка. Иногда сожалею, что у нас их отобрали  ---
Val
Нам трудно, а когда было легко? | | |
GulСообщений: 12836 На сайте с 2009 г. Рейтинг: 38951 | Наверх ##
21 января 2013 13:26 - Ты уже разошлась со своим мужем?
- Нет еще. Он говорит, по закону я должна исполнять обязанности две недели, пока он не подыщет замену.
- Внучек, как зовут того немца, от которого я без ума?
- Альцгеймер, бабушка!
- Девушка, с вас штраф 200 рублей за оскорбление сотрудника правоохранительных органов.
- На тебе 5000 и слушай дальше!!!
- Почему вы хотите развестись с мужем?
- У нас разные религиозные взгляды.
- А конкретнее?
- Он не признает меня богиней!
Блондинка должна пройти проверку на детекторе лжи. Перед проверкой, когда все готово, ей объясняют: задаем вопрос - вы отвечаете. Если отвечаете правду - загорается зеленая лампочка, врете - красная.
- Вам понятно?
- Понятно.
Загорается красная лампочка | | |
lesh1953Вечная память ушел из жизни 11 января 2014 года Ташкент Сообщений: 245 На сайте с 2011 г. Рейтинг: 802 | Наверх ##
21 января 2013 14:12 В мaршрутке.
- Извините, Вaм моя сумкa не мешaет?
- Нет, ничего стрaшного.
- Но если мешaет - скaжите! Я уберу.
- Хорошо, но нa сaмом деле - все нормaльно.
- А мне кaжется, что все-тaки мешaет. Вы из-зa нее кaк-то неудобно сидите.
- Дa, есть чуть-чуть.
- Ну тогдa мне лучше убрaть?
- Ну хорошо, уберите
- Кудa?! Куда, блин?! Ну посмотри, кудa я её, блин, уберу?!
Цирк выступал перед сотрудниками компании по случаю ее юбилея. Клоун смешил, фокусник удивлял, а канатоходец выделывал немыслимые трюки, после чего в шутку предложил кому-нибудь из зрителей повторить номер.
Один старичок снял пиджак, залез на канат и несколько раз спокойно прогулялся туда и обратно.
- Кто это? – спросил директор цирка у директора компании.
- Это наш главбух, - гордо ответил тот. - Еще не было случая, чтобы он нарушил баланс.
В сексшоп заходит помятый мужичок и выкладывает на прилавок резиновую женщину.
- Я неделю назад у вас ее купил, - говорит он продавщице, - товар бракованный, - я набрал в ванну воды и проверил, она воздух пропускает...
- А, почему вы к нам сразу не пришли? - резонно спрашивает продавщица.
- Сразу не мог! - вздыхает мужик, - соседка по коммуналке в щелку все видела! А менты не сразу разобрались, что за бабу я в ванной утопил...
Не отрывая глаз от тумбочки, на которой лежали ногти, ресницы, парик, челюсть. Он плакал и молился.
– Господи, спаси меня от того, что сейчас выйдет из ванны!
— Извините, я опоздал.
— Что случилось?
— Да ничего, я просто не хотел приходить.
Мужик в библиотеке: У вас есть книги про суицид?
Библиотекарь: Да, но посетителям мы их не выдаем.
Мужик: Почему?
Библиотекарь: Они их не возвращают!
Мальчик, который постоянно списывал в школе, пришёл в милицию написать заявление, а сел за убийство.
| | |
|
