http://www.litsovet.ru/index.p..._id=398458Бердичевский Л.ОКО ЗА ОКОКогда Сидорук вошел в кабинет к доктору Поливанову и, тяжело
отдуваясь, сел, Поливанов понял, что тот его не узнал. Вчера, поздно
вечером, когда он ехал с дежурства, сотрудник ГИБДД Сидорук остановил
Поливанова, забрал права и стал вымогать пять тысяч рублей, заявив,
что тот грубо нарушил ПДД, левым колесом заехав на сплошную
разделительную линию.
Поливанов поправил очки и сделал вид, что углубился в лежавшую перед
ним историю болезни. Он постарался восстановить дыхание: это был его
звездный час. Мгновенно забылись все унылые проблемы нищей жизни
загнанного участкового врача, в душе все ожило, расцвело и благоухало,
дивно пели птицы, а в давно не ремонтированном кабинете вдруг стало
светло и радостно.
- На что жалуемся? - стараясь ничем не выдать ликования, безразличным
скрипучим голосом спросил Поливанов.
- Да вот... Эта... - замялся Сидорук, - Пистчеваренье. То себе варит,
то, как бы это покультурней выразиться...
- Запоры? - равнодушно спросил Поливанов, продолжая с интересом
рассматривать бумаги.
- Можно сказать и так... - согласился Сидорук и вздохнул.
- Кем работаете?
- А зачем ? - ответил вопросом на вопрос Сидорук и заерзал на стуле. -
Это что, связано?
- Конечно. Если у вас сидячая работа, ведете малоподвижный образ жизни...
- Да я бы не сказал...
- Питаетесь всухомятку? Курите?
- Ну, допустим, супы ем редко, это правда, но курить бросил.
- Идите, ложитесь на кушетку, расстегните брюки, - сказал Поливанов.
Сидорук с кряхтением встал и направился к стоящей за ширмой старой,
покрытой коричневым дерматином, кушетке.
- Метеоризм? - подошел и спросил Поливанов.
- В каком это смысле? - переспросил Сидорук, - астрология, что ли? По
знаку Зодиака я - Дева. Вы че, в это верите? Какое отношение к моему
запору имеют метеориты?
- Метеоризм - это значит газы, - наставительно сказал Поливанов. -
Часто вас пучит? Много, пардон, бздите?
- Да нет, как все... - вяло отбрехнулся Сидорук.
- Повернитесь лицом к стенке, - сказал Поливанов. Он подошел к двери,
выглянул в коридор и крикнул: - Аня, кружку Эсмарха в 11 кабинет!
- У меня у деда, мать говорила, тоже были запоры, - задумчиво сказал
Сидорук. - Дед пил какие-то настои, какие тогда в деревне лекарства? А
потом его раскулачили и выслали. Запоры после этого прекратились,
начался понос.
Вошла молодая миловидная сестра, прошла за ширму, повесила на гвоздь
стеклянную банку с водой, размотала розовую резиновую кишку и сказала
Сидоруку: - Повернитесь лицом к стене, спустите штаны и трусы до
колен, согните ноги в коленях и подтяните к животу.
- Зачем? - растерянно спросил Сидорук.
- Будем делать вам клизму, - зловеще-безразличным голосом сказала она.
- Вам наконечник большой или маленький? - вкрадчиво спросил Поливанов.
- Большой бесплатно.
- Лучше маленький, - тихо сказал Сидорук. - А сколько он стоит?
- Восемьсот, - буднично сказал Поливанов. - Аня, маленький наконечник!
- он подмигнул медсестре.
Сидорук обреченно кивнул, глядя в крашенную зеленой масляной краской
стену: Я не знал, что у вас тут такие расценки.
- Вам с вазелином? - тихо спросил Поливанов, - или бесплатно?
- А почем у вас вазелин? - нервно спросил Сидорук.
- Отечественный - сто двадцать, импортный - двести, турецкий, триста -
корейский.
- А в чем, типа, разница?
- В отечественном попадается песок, стружка. Делают в Дагестане.
- Импортный. Хрен с ним, пусть будет турецкий. Вы автомобилист?
- Всю жизнь мечтал, но пока не сподобился купить машину, - сказал
Поливанов. - Платят нам мало.
Медсестра удивленно посмотрела на него, и он ей опять заговорщицки подмигнул.
- Чо делать? - сказал Сидорук. - У меня все время чувство, что я вас
где-то видел. Я в госавтоинспекции работаю. Если что надо...
- Вам теплую клизму или бесплатную? - как бы мимоходом спросил
Поливанов и, не дожидаясь ответа, обратился к медсетре: - Господин
полицейский много работает, ест всухомятку, значительный лишнии вес,
нарушена перистальтика нижнего отдела кишечника. Будем срочно
направлять на обследование к проктологу; жалуется на запоры, много
бздит. Будем надеяться, что это не рак.
- А сколько стоит теплая клизма? - спросил бледный Сидорук.
- Пятьсот. Обычно семьсот, но сегодня у нас акция: большие скидки на
клизмы к началу учебного года. Распродажа. Вам клизму на два литра
или, по страховке, бесплатно?
- А бесплатно сколько литров?
- Четыре.
- А за два литра сколько вы берете?
- Триста.
- Беру два, - обреченно сказал Сидорук.
- Вам принести ведро? - включившись в игру, спросила медсестра и
подмигнула Поливанову.
- А зачем? - настороженно спросил Сидорук.
- Чтобы после клизмы не бежать на третий этаж в туалет, - вежливо
объяснила она. - На первом этаже туалет только для персонала. На
втором на ремонте. Редкий пациент добегает до третьего этажа после
клизмы. На этом лучше не экономить.
- Сколько? - злобно спросил Сидорук.
- 400, - сказал Поливанов. - Это для нянечки.
Сидорук тихо зарычал.
- Туалетную бумагу брать будете? - давясь от смеха, сказала Анна. -
Или у вас своя?
- Давайте. - Сказал Сидорук. - Почем она у вас?
- Триста, - с трудом удерживаясь от смеха, сказал Поливанов и кивнул
Анне - Вводите!
- Ой! - охнул Сидорук.
Она открыла кран, в стеклянной банке булькнуло, и уровень воды стал понижаться.
Поливанов выглянул в коридор и крикнул: - Нина Васильевна! Ведро в 11 кабинет!
Он вернулся к Сидоруку и спросил:
- Чувствуете себя нормально?
Тот печально кивнул.
- Я выписываю вам направление к проктологу. Завтра сделаем колоноскопию.
- Чо эт за забава? - слабым голосом спросил Сидорук.
- Никелированная труба с лампочкой вставляется в задний проход, -
голосом доброго сказочника сказал Поливанов. - Через нее врач
осматривает прямую кишку.
- Труба длинная? - тихо спросил Сидорук.
- Ну, как жезл регулировщика, - сказал Поливанов.
- Толстая? - обреченно спросил Сидорук.
- Зависит: отечественная или импортная. Отечественные у нас еще
советские. По диаметру приблизительно как бутылка шампанского. Им
сносу нет.
- Импортные у вас в какую цену? - печально спросил Сидорук
- Смотря китайские или немецкие, - уточнил Поливанов. - Давайте
приходите завтра к девяти на прием к проктологу в 10 кабинет и на
месте все решим. Сегодня уже не ешьте, завтра не завтракайте. У вас
какая машина?
- Мерс 280-й, очкастый, с автоматом, - сказал Сидорук.
- Хорошая у вас работа, - неопределенно сказал Поливанов.
На другой день в 9 часов Сидорук, вежливо постучав, осторожно вошел в
кабинет с табличкой "проктолог".
- Проходите, садитесь, - сказал стоящий у окна человек в белом халате.
- Ой, это вы?! - воскликнул Сидорук, узнав Поливанова. - Вы ж как
бэ... терапевт!
- Работаю на полставки проктологом, - сухо пояснил Поливанов. - Как спали?
- За двоих получаете, - усмехнулся Сидорук.
- Вообще-то за четверых, - ответил Поливанов. - На полставки в 9-й
клинике психиатром и на полставки патологоанатомом. Снимайте штаны,
залезайте на стол и становитесь раком - будем знакомиться с вашей
прямой кишкой. Значит вам с вазелином?
- А какие еще варианты? - нагло ухмыльнулся Сидорук.
- Современная наука может многое, как говорил доцент Фетисов, который
читал нам курс общей ветеринарии крупного рогатого скота. Хотите
попробовать со скипидаром? С хозяйственным мылом? С олифой?
- Я вас точно где-то видел! - сказал Сидорук. - Подождите-подождите...
Где же мы могли пересечься?
- В морге? - безжизненно улыбнулся Поливанов и, не мигая, посмотрел на Сидорука тусклым глазом бочковой селедки. - Я там бываю по средам.
Copyright Leonid Berdichevsky 2012 
Как будто в мавзолее на боку лежит... 
