А вот мне понравился анекдот...

- Глаза покрасневшие, опухшие, жалобы на резь...
- Весенний конъюнктивит?
- Безлимитный Интернет...

- Скажите, а что в девушке важнее: ум или красота?
- Умный вопрос.
- Красивый ответ.

В аэропорту Домодедово у стойки регистрации.
- Скажите, пожалуйста, а вы можете один мой чемодан отправить в Лондон, а другой - в Хабаровск?
- Нет, мы таких услуг не оказываем.
- Это хорошо. А то во Внуково неделю назад мне так и сделали.

На дорогах города появится новый знак под названием Джокер. Джокер может быть любым знаком по желанию ГАИ-шника...

южа написал:

[q]

А теперь тест на сообразительность.....
Совпала......
Валерия, догадайтесь с кем.....

[/q]

Хи-хи, со мной, неушто?

Коммунальная квартира...Молодая женщина моется под душем, а сосед подсматривает за ней на табуретке, через стеклянный верх двери. Женщина заметила и кричит ему: - Соломон Маркович вам же не 14 лет, ви что не видели никогда красивую, голую женщину? - Розочка я вас умоляю! Положите пожалуйста мое мило и мочалку и я таки пойду спокойно докушать свой борщ!

Лева, я восхищен вашими чувствами! Вы с Софой вместе живете уже 30 лет и, тем не менее, гуляя по Одессе, всегда держитесь за руку! - Сема, если я ее отпущу, она обязательно что-нибудь купит.)))

Одна одесская еврейка средних лет -звонит другой: - Вот, эта молодёжь пошла! Вчера приехал двоюродный племянник Боря из Житомира, я приготовила фаршированную щуку, собрала стол, они с моим Арончиком поели, выпили, а ты знаешь моего Арончика, он таки меры не знает! Ну и завалился спать. А Боря всё ворочается, ворочается на диванчике, а потом робко так спрашивает: - тётя Циля, можно?Ну как можно, ведь тут Арончик? А потом думаю, ведь он спит, как бревно, ну и отвечаю таки да, но только быстро...И ты знаешь, что сделал этот поцик? Он встал и ... СОЖРАЛ ВСЮ ОСТАВШУЮСЯ РЫБУ!!!!


Когда у Рабиновича спросили, есть ли у него «твиттер», он гордо ответил, шо был... Но он его, таки вылечил.

В бухгалтерию строительной компании, заглянул генеральный директор: - Сарочка, скажи мне таки только честно, тебе в жизни чего-то не хватает.....? - В каком смысле, Лев Маркович? - Ты в платёжках написала слово "щебень" без буквы "щ".... Четыре раза.....!!!!!

— Сёмочка, я вчера таки видел, шо у дома, где живёт ваша уважяемая тёща, стоял катафалк. Вас шо, таки можно уже поздравить? — Ой, шо вы такое говорите! В этом доме двести сорок квартир — это такая лотерея.

В Одессе. «Семён Маркович, говорят, вы были в стриптизе? И как – понравилось?» - «Ой, Яша! Таки да! 50 долларов в бикини девочке положил, 100 евро вытащил. И отдохнул, и заработал!»

Да что вы говорите ????? Танцевала на столе ?????? Я ???? В трусах ???? Да вы рано ушли !!!!!!

Чтобы не показаться доступной на первом свидании, девушка ела банан ложкой.)))

Поздно ночью муж будит жeну: - Гaля, я тeбя хочу... - Гришa, и шо обязaтeльно нужно было мeня будить?! или зaбыл гдe шо нaходится!?

Прораб Василий настолько хорошо владеет интонацией, что фразой "Твою мать!" может и поругать, и похвалить, и поздороваться, и даже выразить восхищение или соболезнование.

Дискотеку для тех, кому за 70, сорвали пьяные 50 летние малолетки.

Мужчина с утонченным вкусом ищет девушку 92,34 х 61,71 х 93,45. Не зануда.

Разъяpённая женщина вpывается к гинекологy и с поpога"наезжает": - Доктоp, зачем в спpавке вы написали: "Здоpовая"?! ! - А что, по-вашемy, я должен был написать? -возмyщается доктоp. - Hy... , напpимеp : "маленькая"или"как y всех"...)))

Когда Кате было 3 года, она бегала голышом по пляжу.!!!!!! Сейчас ей 30 и две бутылки шампанского помогают вернутся ей в детство...))))

Девушка после корпоратива садится в такси : Таксист: "Куда Вам?" "К удавам не хочу" Таксист, выделяя слова: "Куда Вам надо?" "Ну... надо так надо, поехали"

Отчаявшаяся продавщица секс-шопа, пытаясь наладить свою личную жизнь, иногда залезает в резиновую женщину.

Мужик прибегает к хирургу:-доктор, срочно кастрируйте меня! Таки-зачем?- так надо, доктор! После операции:-ну а теперь вы мне скажете зачем вам это было нужно? -Понимаете, доктор, я полюбил женщину еврейку, а у них так принято! Я ей сюрприз хочу сделать! -Так вам нужно было обрезание! -А я как сказал?

Сын курит дома в форточку,слышит мать идет, сигарету выбросил, освежителем набрызгал. Мать заходит он: -Мам,я не курил это от соседей воняет. Мать: - Да кури, пей, баб домой води - может хоть женишься в свои 44 года!

Мечтания женщин по мере взросления: 16 лет – принц на белом коне. 20 лет – принц на сивой кобыле. 25 лет – принц на осле. 30 лет – пеший принц. 35 лет – трезвый конюх принца. 40 лет – любой конюх. 50 лет – молодой конь, и пусть борозду портит...

Девочку 4 лет наказала её бабушка.. Стоит в углу и плачет.. Подходит дедушка, который во внучке души ни чает..И нарочито строго -Что, бабушка обидела? Сейчас я пойду и уши то ей оторву!!!Внучка (успокаиваясь)-А сережки мне отдашь???...

Алло, полиция? Я застукал жену с любовником... - А зачем Вы сюда звоните? - Насмерть застукал!)))

Зашел в гастроном за сигаретами, а на кассе в отделе висит объява: «АКЦИЯ: купившему 0,5 л водки в подарок 0,2 л. томатного сока» … и так мне сочку захотелось…

DSmith

Как я была учительницей.
Будучи школьницей, я помогала маме проверять тетрадки по математике, и она даже разрешала ставить оценки. Мы делили пачку пополам. Однажды, проверяя свою половину, она не удержалась от возгласа: "Дурак ты дурак!" Я взяла эту фразу на вооружение и при подходящем случае размашисто написала ее в тетрадке.
Краснеть потом пришлось конечно ей!