А вот мне понравился анекдот...

На сайте ВГД собираются люди, увлеченные генеалогией, историей, геральдикой и т.д. Здесь вы найдете собеседников, экспертов, умелых помощников в поисках предков и родственников. Вам подскажут где искать документы о павших в боях и пропавших без вести, в какой архив обратиться при исследовании родословной своей семьи, помогут определить по старой фотографии принадлежность к воинским частям, ведомствам и чину. ВГД - поиск людей в прошлом, настоящем и будущем!

А вот мне понравился анекдот...
Лег человек спать, но не спится чего-то. Думает: "А вот Бог ведь наверно есть... А, может, и нет..." Повернется на другой бок: "Но вполне вероятно, что и есть... Но с другой стороны, многое указывает на то, что нет..." И тут раздается голос с небес: "Да нет меня, нет, спи..."

Ю́мор — интеллектуальная способность подмечать в явлениях их комические стороны. Чувство юмора связано с умением субъекта обнаруживать противоречия в окружающем мире. Наряду с текстовой формой, юмор может быть также представлен в графическом виде — карикатура, шарж и др.

В широком смысле — всё, что может вызвать смех или улыбку, а не раздражение или сожаление

Существуют различные формы юмора: ирония, оксюморон или игра слов, пародия, сатира, анекдот, шутка, каламбур и так далее. Особый вид юмора представляет собой чёрный юмор, который не приветствуется в приличном обществе.

убедительная просьба ко всем, участвующим в этой теме, на время не очень спокойной политической обстановки, воздержаться от размещения политических анекдотов, связанных с нынешней мировой ситуацией, и особенно тех, что касаются соседнего государства...надеюсь на понимание - спасибо

Побаяню...

Еврей набирает номер цирка, но попадает в ЦИК:
- Але, это цик?
- Да, это ЦИК.
- А какие сегодня будут хохмочки?
- Адрес?
Сказал адрес. Приехала черный тарантас и забрали еврея в НКВД. Отсидел немало
и приехал, наконец, домой. Вновь набирает номер цирка, но попадает опять в ЦИК:
- Але, это цик?
- ЦИК на проводе.
- А будут сегодня хохмочки?
- Ваш адрес?
Нет, эту хохмочку я уже знаю!
***
В еврейском местечке жандармы обыскивают дома в поисках призывников, уклоняющихся от службы в армии. Старик Рабинович нервничает и просит семью спрятать его в погребе.
- Тебе-то чего бояться, в твои-то годы? - успокаивает его жена.
- Да? А генералы в армии уже не нужны?
***
Еврей из глухого местечка под Киевом собрался ехать в Одессу, подходит к раввину и говорит:
- Ребе, я еду в Одессу, там будет много чужих женщин, я могу на них смотреть?
- Да. - отвечает раввин.
- Я ж обязательно зайду на пляж, там будет много женщин в купальниках, я могу на них смотреть?
- Да.
- Ну там, конечно же, будут женщин загорающие топлесс, я могу смотреть на них?
- Да.
- Ребе, а на что нельзя смотреть настоящему еврею?
Раввин подумал, и отвечает:
- Настоящему еврею нельзя смотреть, ну допустим, на сварку.

Gul написал:

[q]
И только одна девушка сказала: «Начну переходить дорогу!»
[/q]

Я даже знаю, какая это была девушка

Gul написал:

[q]
[/q]

Alec I-tzky написал:

[q]
Побаяню...
[/q]

Баяны проверенные временем... ТАКИЕ БАЯНЫ!...,вспомнился:

-А майору Ваша шутка понравилась...
нам наверное уже баяны можно цитатами выкладывать?..., или нельзя...
А ещё как в клубе, по номерам.., - № 19, ААХАХА , - №23, - Ну, батенька, не при дамах же!

Из Дины Рубиной

Слышу! Уже иду!

Как же я люблю Одессу! Я всегда ее любила -- по книгам, ни разу в ней не побывав. Стоит ли объяснять, что значат для литератора эти имена -- Бабель, Олеша, Паустовский, Ильф и Петров? .
Покидая в 90-м Советский Союз, я оплакивала свою несбывшуюся Одессу, так как была уверена, что уже никогда, никогда. . . Но колесо Истории вертится исправно. В тяжелом и нищем 93-м меня уже из Израиля пригласили приехать в Одессу, выступить.
И вот ноябрь, промозглый,обветшавший город, вывернутые лампочки в подъездах, выбитые окна. . .
Первая наша встреча с легендарным городом как-то не заладилась. А может, грустно подумала я, Одессы-то уже и нет: одесситы разъехались, остались дожди, грязь, пустые прилавки. . . И с этими тяжелыми мыслями я взобралась в вагон пустого, по вечернему времени, трамвая. И первым делом увидела плакат, на котором была изображена дамочка, перебегающая трамвайные пути. Рисунок был снабжен четверостишием: "Быть может, мечтая о сцене, о славе, она отступила от уличных правил, забыв, что подобная неосторожность буквально отрэжет такую возможность!".
Замерев от восторга, я опустила взгляд и на спинке сиденья увидела процарапанное: "Все мущины -- обманщики и притворщики!" и чуть ниже: "Вы, Розочка, тоже не ангел!".
А уж усевшись и подобрав с сиденья оставленный газетный лист, немедленно уперлась в объявление Одесской киностудии: "Для съемок нового, цветного, широкоформатного художественного фильма требуются люди с идиотским выражением лица" и, не успев задохнуться от проглоченного вопля удачи, тут же прочла в разделе "Спортивные новости": "Вчера в Москве состоялся матч между одесским "Черноморцем" и местной футбольной командой".
Нет, подумала я, Одесса никуда не уехала, ее не размыли дожди -- просто она переживает очередную эпоху очередной революции. . . Надо, поняла я, оказаться в одесском трамвае в час "пик".
И уже на другой день я висела на ступеньке трамвая номер три, вслушиваясь в перекличку внутри: "Соня, ты вошла? Соня!" -- "Она еще как вошла! Она мне уже трижды на ногу наступила!".
Меня подпирал какой-то молодой человек в голубой рубахе, висящий на подножке. Двери не закрывались, и вожатый время от времени говорил в микрофон: "Ну ты, холубой. . . поднимись с подножки. . Холубой, я ж сейчас не знаю, шо будет. . Тебя мамця не узнает, холубой. . .". Наконец он остановил трамвай, выскочил с обрубком резинового шланга и со всего размаху как треснет по спине
молодого человека! Я со страху чуть не свалилась. Вот, думаю, будет сейчас побоище! Ничуть не бывало. Не выпуская поручней из рук, молодой человек повернул голову в профиль и сказал спокойно: "Не понял юмора!".
И еще одну прелестную сцену видела я в одесском трамвае. Это был полупустой вагон, и у окна сидели две то ли москвички, то ли
петербуржанки. И одна из них громко обсуждала пыльную, грязную и провинциальную Одессу, которая не что иное, как литературный миф. . После этих ее слов в вагоне воцарилась тяжелая пауза. Одесситы переглядывались и ждали, кто возьмет соло. Наконец маленький сутулый старичок, меланхолично глядя перед собой, сказал задумчиво: "Да-а-а. . . коне-е-ечно. . . Одесса могла понравиться только такому голодранцу, как Пушкин. . . Но он здесь полюбил, и ему ответили взаимностью! А вам, мадам, даже если б вы и полюбили здесь кого-то, ответить взаимностью не смог бы даже такой старый еврей, как я!". И все вздохнули с облегчением - и трамвай покатил дальше.
А объявления -- одесские объявления! На дверях одной аптеки я видела целых два. На одном было написано: "Аптека временно закрыта", а на другом, пониже: "Фима, заходи!". И еще одно, на дверях ночной аптеки, нацарапанное от руки: "Слышу! Уже иду!". .
Вообще в этот да и в следующие мои приезды со мной в Одессе происходили разные забавные и трогательные случаи и встречи, о которых когда-нибудь расскажу. Но самым страшным впечатлением был мой собственный вечер в Культурном центре. Ну, думала я, одесская публика, конечно, должна быть самой чувствительной к юмору. . Выступаю я легко, артистично, рассказываю много смешного и, в общем, не утомляю публику своей прозой. Наградой мне обычно бывает неумолкающий смех аудитории. Но тут. . . Внимательно и строго глядя на меня, одесситы молча выслушивали всю мою ударную программу. . . Прошли полчаса. . . Я поняла, что это -- провал. . Никогда в жизни мне не было так страшно и одиноко на сцене. . . Благодаря своему опыту "вечной выступальщицы" я дотянула вечер до конца, промямлила какие-то завершающие слова. И тогда из заднего ряда поднялся здоровенный пожилой дядька с лицом персонажа из бабелевского рассказа и вежливо проговорил авторитетным тоном: "Спасибо! Вы всех нас удовлетворили!"