А вот мне понравился анекдот...

На сайте ВГД собираются люди, увлеченные генеалогией, историей, геральдикой и т.д. Здесь вы найдете собеседников, экспертов, умелых помощников в поисках предков и родственников. Вам подскажут где искать документы о павших в боях и пропавших без вести, в какой архив обратиться при исследовании родословной своей семьи, помогут определить по старой фотографии принадлежность к воинским частям, ведомствам и чину. ВГД - поиск людей в прошлом, настоящем и будущем!

А вот мне понравился анекдот...
Лег человек спать, но не спится чего-то. Думает: "А вот Бог ведь наверно есть... А, может, и нет..." Повернется на другой бок: "Но вполне вероятно, что и есть... Но с другой стороны, многое указывает на то, что нет..." И тут раздается голос с небес: "Да нет меня, нет, спи..."

Ю́мор — интеллектуальная способность подмечать в явлениях их комические стороны. Чувство юмора связано с умением субъекта обнаруживать противоречия в окружающем мире. Наряду с текстовой формой, юмор может быть также представлен в графическом виде — карикатура, шарж и др.

В широком смысле — всё, что может вызвать смех или улыбку, а не раздражение или сожаление

Существуют различные формы юмора: ирония, оксюморон или игра слов, пародия, сатира, анекдот, шутка, каламбур и так далее. Особый вид юмора представляет собой чёрный юмор, который не приветствуется в приличном обществе.

убедительная просьба ко всем, участвующим в этой теме, на время не очень спокойной политической обстановки, воздержаться от размещения политических анекдотов, связанных с нынешней мировой ситуацией, и особенно тех, что касаются соседнего государства...надеюсь на понимание - спасибо

Рассказ на П. (полная версия)

На одном из научных симпозиумов встретились четыре лингвиста: англичанин, немец, итальянец и русский. Ну и, естественно, заговорили о языках. Чей, мол, язык лучше, богаче и какому языку принадлежит будущее?

Англичанин сказал: «Англия — страна великих завоеваний, мореплавателей и путешественников, которые разнесли славу её языка по всем уголкам мира. Английский язык — язык Шекспира, Диккенса, Байрона, несомненно, лучший язык мира».

«Ничего подобного», заявил немец, — «наш язык — язык науки и философии, медицины и техники. Язык Канта и Гегеля, на котором написано лучшее произведение мировой поэзии — Фауст, Гёте».

«Вы оба неправы», вступил в спор итальянец. «Подумайте, весь мир, всё человечество любит музыку, песни, романсы, оперы. На каком языке звучат лучшие любовные романсы, самые чарующие мелодии и гениальные оперы? На языке солнечной Италии».

Русский долго молчал, скромно слушал и наконец промолвил: «Конечно, я мог бы также как каждый из вас сказать, что русский язык — язык Пушкина, Толстого, Тургенева, Чехова — превосходит все языки мира. Но я не пойду по вашему пути. Скажите, могли бы вы на своих языках составить небольшой рассказ с завязкой, с последовательным развитием сюжета, причём, чтобы все слова этого рассказа начинались с одной и той же буквы?»

Это очень озадачило собеседников и все трое заявили: «Нет, на наших языках это сделать невозможно». «А вот на русском языке вполне возможно и я сейчас вам это докажу». «Ну назовите любую букву», сказал русский обращаясь к немцу. Тот ответил: «Всё равно, допустим буква "П"». «Прекрасно, вот вам рассказ на букву "П"»..

Первый поцелуй (притча)

Пётр Петрович Петушков получил по почте послание, полное приятных пожеланий: «Приезжайте, почтеннейший Пётр Петрович, - писала прелестнейшая Полина Поликарповна Перепёлкина. - Пожалуйста, приезжайте, Пётр Петрович, поскорее». Петру Петровичу приятное письмо понравилось. Пётр Петрович припомнил пухленькие плечи Полины Поликарповны, пепельную прядь причёски. «Погуляем!» - подумал, прищурившись, Пётр Петрович.
Поутру поднялся пораньше, потянулся, почистил полуботинки, причесался. Плотно позавтракав, потребовал принести плед, попросив подать пролётку. Поехал. Перед пролёткой пробегали поля, просеки, перелески. Предчувствие приятного приключения посетило Петра Петровича. Приехал после полудня. Повстречали Петра Петровича почтеннейший папаша Полины Поликарповны Поликарп Павлович Перепёлкин. Прибежал, прошелестев приветствие, плешивенький племянничек. Приплыла прелестнейшая Полина Поликарповна. «Приветствую, прелестница», - пробормотал Пётр Петрович, подарив Полине Поликарповна пушистый пучок первоцветов. Пригласили пообедать. Подавали пулярку по-польски, поджаренного петушка, пол-литра померанцевой. Потчевали пончиками, потушенными подосиновиками. Предлагали полакомиться перчиком, помидорчиками, пудингом. После полдника Пётр Петрович почувствовал приятное пресыщение. Покурив, побеседовали. Потом потанцевали, попели. Повторно перекусив, прикончили пятые пол-литра. Пётр Петрович, посвистывая, поглаживал пузо пушистого породистого пуделя. Пуделю понравились перчатки Петра Петровича. Подпрыгнув, порвал. «Противный пудель, - пронзительно проголосила Полина Поликарповна. - Простите, пожалуйста! Перчатку починим, пуделя побьём. Пойдёмте, Пётр Петрович, погуляем», - предложила Полина Поликарповна. Пара прогуливалась по прекрасному парку. Порхали птички. Пыльный паук пробежал по папоротнику. «Присядем, Пётр Петрович, - предложила Полина Поликарповна. Предложение понравилось. Присели. Повосхищались природой. Поговорили про политику, про папашину простуду, про породистого пуделя. «Погода превосходная», - потея, проблеял Пётр Петрович. Приторно пахло полынью. Пролетела пчелка, пронося пыльцу. Повздыхали, помолчали. Полина Поликарповна придвинулась поближе. «Позвольте поцеловать пальчики, прелестница» - прошептал Петр Петрович. «Проказник» - пропела, поглаживая помятое платье, Полина Поликарповна. Прозвучал первый поцелуй. «Поженим, поженим!» - пробасил подкравшийся почтеннейший папаша Полины Поликарповны Поликарп Павлович Перепёлкин. «Поженим, поженим», - пропищал плешивенький племянничек. Полина Поликарповна покраснела. Пётр Петрович побледнел, посинел, привстал, пошатнулся... «Подите прочь!» - пронзительно проорал пострадавший Пётр Петрович, побежав по просеке, поднимая пыль. «Подлец, пожалеешь!» - прокричала Полина Поликарповна. Плешивенький племянничек преградил Петру Петровичу путь. «Постой, паразит! Попортил приличную провинциалку... Попомнишь!» - прошипел племянничек. Просвистела пощечина. Получив после пощечины полновесный пинок, Пётр Петрович повис поперёк плетня. «По первой, покажите приданое», - проскулил Петр Петрович, падая под плетень. «Пошёл подальше. Подумаешь, приданное подавай. Подавишься», - прохохотал подоспевший папаша Полины Поликарповны. «Пропал, поженят», - понял Пётр Петрович. «Пройдём», - прорычал папаша. «Пустите», - провизжал Петр Петрович. По пути, пожертвовав первосортными подтяжками, Петр Петрович Петушков пытался повеситься. Преступную попытку пресекли. Проходя по парапету протоки - прыгнул. «Потонул, паршивец, - посокрушался папаша. - Пошли, племянничек. Придётся писать письмо - приглашение Прохору Пантелеймонычу. Попробуем поженить Прохора». «Превосходно!» - понравилось племяннику. Похороны Петра Петровича прошли пышно. Полина Поликарповна плакала, причитала, просила прощения. Поздно... Прощай, почтеннейший Пётр Петрович. ...Пьяный Прохор подпирал плетень. «Прекраснейшая Полина Поликарповна, позвольте преподнести...» Преподнёс... Поженили.

Жаркая жатва.

Жерминаль. Жара. Жгла жёлтая жаровня. Жужжали жесткокрылые жуки. Жимолость, женьшень жухли – жара же!
Жнецы, жницы жали, жестоко жалимые жвалами жужелиц. Женщины жаловались жандармам:
---Жнецы жируют, желают жевать жвачку!».
Жадные жандармы, жравшие жирное жирафье жаркое, журили жульничающих жнецов:
---Жните, жалкие!
______________

Дедок Дахтабыч.

Давным-давно дайвер Джим, допив дядин девяностолетней давности джин, дерзнул до дна Дарданелл доплыть, дабы деликатес добыть для дивной девчушки Джин. Джин – девчонка Джима. Догадались, да?
До дна добрался Джим: дрейфует далёко диво дивное – дека древняя, дубовая. Да, диковина! Достаёт дайвер деку, да долбит деревяшкой. «Дзинь!» ― диадема драгоценная, диамантами декорированная, достаётся девчонке Джима. Деревенеют двое: Джим да Джин. Дымок из деки движется, диву друзья даются…
«Добрый день!»-дедуля долговязый деловито декламирует – «Дабдулла Духаммад ибн Дахтаб. Для друзей – дедок Дахтабыч».
«Джинн???» - дивятся двое.
«Джинн, джинн, детки. Добрую дюжину дел делаю для доброго джентльмена, давшему джинну донжуанничать да дегустировать деликатесные дыни…».
«Двухэтажный дом, драгмета, долларов, дачу, достойных доверия друзей, добрых детей, датского дога, джакузи, дикобраза, дезинтегратор, диванчик для двоих да двигатель Дизеля…»- дайвер Джим да Джин дополняют друг друга.
«Да-с, друзья, давИтесь дребеденью, дедуля Дахтабыч даёт дёру, дисквалифицируюсь»
«Деградируют, дичают детишки…»-думал Духаммад ибн Дахтаб, деловито двигаясь до диких дремучих дебрей, добыть дивных деликатесных дынь.

lesh1953
Tino
СТОКРАТ

И ещё один

ОДИССЕЯ ОЛИГАРХА.

Однажды осенью, октябрем, оголтелый олигарх Олег Оболтусов, основатель ОАО «Олеумкорпорейшн», оставив огромные объёмы облигаций, оперативно отправился отдыхать. Ориентировочно – Оберстдорф.
Однако, от окказиональных3 обстоятельств, олигарховый «Орёл» очутился около оазиса. Осадки оказались основанием отказа оси. Олег ощутил озноб, «Орёл» обрушился одаль от оазиса, оббился оземь. Обморок овладел олигархом.
Очнувшись, Олег опешил: он один, обгоревший остов «Орла» облокотился об опунцию, одежда обтрепалась. Окрестности огласились оглушительным ором…
Ост обвеивал одинокого олигарха, отчаявшегося организовать обратный отлёт. Олег отчетливо осознавал: «Оазис –оптимальная область обдумывания оказии».
Окинул оком опустелую округу, отправился осматривать оазис. Ополдни, оголодавший олигарх очутился осеред оазиса. Окомгновенно обнаружилось отличное озерцо. Олег охотно отпил, осуществил омовение.
Окинув окрестности оазиса очами, олигарх отметил: обильная, очевидно омалолюдевшая, область.
Оп! Олега огрело оранжем – огромный обезьян орангутанг обкидывал олигарха очередью оранжей, оставаясь около оранж-древа. Олигарх обалдел, огневился, обезоружил обезьяну оглоблей. Орангутанг отправился оттуда ощупью.
Опосля олигарх отправился отыскивать официанта – отобедать. Однако, Олега ошарашило – он один-одинешенек! Он отщепенец общества!
«Обвыкай обслуживаться, Олежка. Одва ли окрест обнаружится общепит».
Оптимистично осклабившись, он отыскал овощи, оборвал оливу, обобрал обиталище оляпки.
«Отлично!» обрадовался Олег, образовывая огнивом огонь. Организация обеда!
Опосля он отключился.
Ополночь олигарха основательно озяб. Огонь одва обогревал. Обмороженный, Олег отстукивал отбеленными образованиями.
Отыскав окрест огня обломки оранж-древа, олигарх, обжёгшись, оживил оный.
Обонянием ощущались орхидеи, офрисы. Органы опознавания отзвуков отлавливали оры орангутанов, онагров, оленьков.
Олег опять отключился.
Очнулся общественный отщепенец, окликнул: «Остап! Организуй-ка обед: омлет, окрошку. Оста-а-аа-п!»
Открыв очи, Олег опомнился: «Одиночество обезглавливает. Отчаиваться очень опасно. Отныне опора – один опыт».
Отзавтраковавши, Олег отправился обследовать оазис. Оазис оказался обширным островком, окружённым огромной опустыненной областью, отличавшейся отсутствием осадков.
Оазис – обитель одичавших ослов, орд ониксов оловянного окраса, отар овнов. Оравы орангутангов облюбовали обширные овраги около озера. Опоссум, оставаясь одаль, осторожно оглядывали обозревателя оазиса.
Орнаменты одуванчиков, олеандров, огурцов, орешников облепили опушку ольшаника.
Оляпки, овсянки образовали оркестр, оглашая окрестности очаровательными обертонами.
Одаль охотился обезьяноед, отыскивая ослабленных, одряхлевших обезьян.
Обследовав оазис, олигарх ощутил – он оголодал. Около озера Олег обломал ольху, очистил обломок острым осколком обсидиана, обнаруженным обок – образовалась отличная острога.
Обнаторев, олигарх острогой отловил осьмикилограммового осётра. Освежевав, Олег обжарил оного, откушал. Остатки оставил – откушать опосля.
Оттуда олигарх отправился осматривать остальные области оазиса.
Очутившись около окраины оазиса, он онемел: очи олигарховы обнаружили около оризонта освещённый отель. Отель отчетливо обрисовывался, отлично обозревался. Олег опрометью осуществил отдаление от оазиса.
Однако, отель обезобразился, оброс опунциями, обратился останцем.
«Облом, Олежа! Объегорили, обкузьмили! Оптический обман54!..» -осенило отщепенца общества (образованный, однако). Опечалившись, он обернулся, отправился обратно.
Отныне Олега обуяла одна охота – окончательно обмозговать операцию овладения облигациями, оставшимися очень отдаленно…
Олигарх обезопасился от обморожения – он обустроил обиталище, организовал очаг, обеспечился обломками ольхи, осины, оранж-древа – огонь-обжора обожал обгладывать оные.
Однажды, отыскивая овощи, Олег обнаружил огромный обелиск, окруженный одиннадцатью ортиками, ощерившимися, обезображенными осадками. Олигарх отрицательно ошеломлен: он обследовал однажды оные окрестности – обелиски отсутствовали! Он осознал – общенеизвестный организатор основал огромадины окомгновенно. Отчаяние, озлобленье овладели Олегом. Он обдумывал: «Оплот отыскать! Обязательно! Очевидно, отныне оазис очень опасен. Отсюда отчалить!»
Обернувшись, он ошалел от обозримого – одесную обнаружился отшельник. Отшельник окудесил, обаял олигарха. Олег обездвижился. Оракул отчеканил: «Олег! Отравляешь ойкологию, оккупируешь отходами окрестности. Остановишь организацию – оталаню. Откажешься – обездолю, обанкрочу».
Олигарх обезглаголел, ответил отрицательно. Отшельник, обездвижение оставили Олега. Он осмотрелся…
…Очумел отщепенец общества – он окружен огромными озлобленными овцебыками. Они ополчились, обеспечили олигарху опасения. Овцебыки обступали. Олег отлично осознавал – он окажется обезображенным. Облывина овцебыков окутала олигарха…
Олег опять очнулся. Овцебыки, обелиск, ортики, отшельник отсутствовали. Оазис отсутствовал. Олигарх очутился около океана. Обогревающая окружность обожгла олигарха. Он обгорел.
Океан окатывал обережье. Ост обвеивал отдыхающего одиночку. Отовсюду обнаруживались окрики олушей, отлавливающих окуней. Олег опять ошеломлен.
«Откуда океан?»-обдумывал олигарх.- «Отчего отступили овцебыки?»
Отщепенец общества оставил обережье, отправился обследовать окрестности.
Осмотревшись, Олег обалдел: «Остров!» Ориентиры отсутствовали, оголодание овладело олигархом. Он отыскал орешки, один оранж. Отобедал. Обозрел обстоятельства. Отчего-то он оставил оазис? Отчего оказался около океана один-одинешенек, обездоленный, обезнадеженный?
Он отлично осознавал – отшельник отчасти обеспечил оное. Олегом овладело отчаяние , он опочил.
Очнулся олигарх от омерзительного ощущения оплескивания. Обозрев обережье, он обнаружил: океан отчаянно обрушивался огромными объемами, остров окатывало опять, опять, опять. Он отошел от океана –обезопаситься. Однако, огневленный океан окатил олигарха, оттащил от обережья оттоком. Они остались обок – олигарх, океан. Олег обхватил оказавшийся около обломок.
Олега обдало, оглушило. Он отрубился.
Очувствовался ополночь. Он обнимал обломок, Оцепеневший океан очаровывал. Огоньки отражались оком океана. Оранжево-жёлтая окружность освещала окрестности.
Орды огнетелок облепили обломок Олега, окутали олигарха одеянием оливкового окраса.
Очи Олега обозревали околодонные области: омары охотились, офиуры обгладывали остов окуня, осьминог осторожно ощупывал останки оппонента.
Одиннадцатичасовой отрезок… Олигарх обдумывает обстоятельства
Односуточный отрезок… Олег отдался океану.
…(обезвоживание организма одолевали осадки, орошающие океан)…
Осьмисуточный отрезок… Обнаруживаются остатки обжаренного осётра. «Откуда они?!» -обрадовался олигарх
Одиннадцатисуточный отрезок –отщепенец общества окончательно отчаялся. «Отвековал, отжил отпущенное…обдумывал он. Обеспечился, обрел опрятную обитель. Отправился отдыхать… Оказался около оазиса…Обанкротился!» .
Олегом овладели овладели очень одиозные ощущения – очи оставили орбиты –ошуюю обнаружилось одинокое облачко, оно оперативно обретало образ отшельника, однажды оказавшегося около Олега. Отшельник оповестил: « Отныне одиссея окончена. Обращайся океанической особой – олушей. Обратно обретёшь облик обычный, одва очаровательная обольстительница обласкает».
…Ослепительно охровая олуша облетает отшельника, обратно обращающегося облачком…

- По РСХA бродят слухи, дружище Штирлиц, что Вы сегодня проводите дома грандиозную вечеринку. Это ж какой праздник Вы собираетесь отмечать!?
- 23 февраля - годовщинa победы германского оружия над большевицкими бандами под Псковом и Нарвой, мой группенфюрер. Этот разгром помог нам заключить Брестский мир с очень выгодными для нас условиями!

Падают не только челябинские метеориты, но и спутники NASA
http://www.youtube.com/watch?f...gTyiaDmytw

Одно питерское семейство, давненько отвалившее на "историческую родину", решило показать родившемуся уже в Израиле ребёнку город предков. Натурально, прибыли в славный город Санкт-Ленинбург, провели восторгающееся дитя по мостам-дворцам, привели в Летний сад. Где, собственно, развернулись события...
Надо заметить, что дитя получилось - чистый ангел: огромные, небесного цвета глазищи, роскошные, совершенно белые кудри... Не мальчик - кукла. К тому же, развитый не по-годам. А проживает он с родителями в славном городе Нацрат-Илит, т.е. Верхнем Назарете.
И вот, по Летнему саду гуляя, отвлеклось дитя на какую-то старушку, вполне богомольного вида, с кряхтением пристраивающуюся на скамеечке. Родители прошли вперёд, а общительный, как все пятилетки, мальчуган, пристал к бабусе...
- Что, болит, бабушка?, спросил мальчик.
- Да, отвечала бабка, - старенькая я, спину ломит, ноги не ходят... и, почуяв благодарного слушателя начала рассказ о хворях и горестях. В паузе мальчик поднял на неё свои огромные, сострадающие глаза и, очень искренне сказал:
- Бабушка, я хочу, чтоб у тебя больше никогда, ничего не болело!
Растроганная бабулька спрашивает: "Откуда ж ты такой хороший?"
- Из Назарета, бабушка...
Бабка, закатив глаза, сползла по скамеечке...

В больнице Святого Иосифа в Нью-Йорке пациент-христианин просыпается после операционного наркоза, мало-помалу приходит в сознание и подзывает медсестру:
- Сестра, что это значит? Я лёг в больницу ради операции на сердце и вдруг обнаруживаю у себя ещё одну повязку намного ниже.
- Ох, - отвечает та, - это такая фантастическая история! Когда доктор вскрыл вашу грудную клетку, он обнаружил неожиданные осложнения, с которыми он не мог справиться, но, к счастью, знаменитый хирург профессор Кац был рядом и согласился довести операцию до конца. Он оперировал вас в большой операционной, и все врачи, ассистенты, медсёстры и даже санитарки сбежались, чтобы посмотреть, как он работает своими волшебными пальцами. Это была сказка! Все сидели тихо, как в церкви. И потом, когда он закончил, все присутствующие устроили ему бурную овацию.Это был настоящий триумф медицины! Доктор раскланялся во все стороны, а потом, чисто на бис, сделал вам обрезание.

Лидия Заозерская

Не жалею, не зову, не плачу...
Не курю, не пью, не матерюсь...
Не коплю на чёрный день, не трачу,
Не переедаю, не колюсь...
Не врубаюсь и не вырубаюсь,
Не вступаю и не состою...

Не храплю, в порнухе не снимаюсь,
Не ишачу и не устаю...
Не жалею и не сожалею,
Не хитрей других и не глупей...
Не хочу того, что не имею,
Не имею тех кто поумней...

Не грущу, в друзья не набиваюсь,
Не любовница пока и не жена...
Не прощаю, но и не прощаюсь,
Не люблю когда совсем одна...
Не ищу, а так же не теряю,
Не боюсь несмелость показать...
Не ворчу, в носу не ковыряю,-
Не ПРИНЦЕССА-ль я, ядрёна мать?!!!

А где юмор на форуме, может я не знаю?