А вот мне понравился анекдот...

На сайте ВГД собираются люди, увлеченные генеалогией, историей, геральдикой и т.д. Здесь вы найдете собеседников, экспертов, умелых помощников в поисках предков и родственников. Вам подскажут где искать документы о павших в боях и пропавших без вести, в какой архив обратиться при исследовании родословной своей семьи, помогут определить по старой фотографии принадлежность к воинским частям, ведомствам и чину. ВГД - поиск людей в прошлом, настоящем и будущем!

А вот мне понравился анекдот...
Лег человек спать, но не спится чего-то. Думает: "А вот Бог ведь наверно есть... А, может, и нет..." Повернется на другой бок: "Но вполне вероятно, что и есть... Но с другой стороны, многое указывает на то, что нет..." И тут раздается голос с небес: "Да нет меня, нет, спи..."

Ю́мор — интеллектуальная способность подмечать в явлениях их комические стороны. Чувство юмора связано с умением субъекта обнаруживать противоречия в окружающем мире. Наряду с текстовой формой, юмор может быть также представлен в графическом виде — карикатура, шарж и др.

В широком смысле — всё, что может вызвать смех или улыбку, а не раздражение или сожаление

Существуют различные формы юмора: ирония, оксюморон или игра слов, пародия, сатира, анекдот, шутка, каламбур и так далее. Особый вид юмора представляет собой чёрный юмор, который не приветствуется в приличном обществе.

убедительная просьба ко всем, участвующим в этой теме, на время не очень спокойной политической обстановки, воздержаться от размещения политических анекдотов, связанных с нынешней мировой ситуацией, и особенно тех, что касаются соседнего государства...надеюсь на понимание - спасибо

lesh1953 написал:

[q]
Что будет, если всё понимать буквально
[/q]

Будет хороший и здоровый юмор!

А если кто-то не разобрался, может потом догонит!

Хиленький такой мужичонка идет по темной улице. Вдруг дорогу ему отрезает банда хулиганов с кастетами, ломами, цепями и т. д.
- Мужик, деньги гони...
- Подождите, ребята, а вас много?
- Ну шестеро... ты это, деньги гони, старик.
- Подождите, я старый больной человек, драться не умею... седьмой там, восьмой случайно не присоединятся?
- Тебе какая, хрен, разница. Хоть шесть, хоть семь, все равно бить будем, деньги гони...
- Ну, пожалуйста, умоляю вас, скажите старому больному человеку, вас шестеро?
- Ну, блин, достал, да шестеро нас, шестеро, деньги гони, все равно изобьем...
Мужик, доставая наган из-за пазухи:
- Тьфу... и на этот раз пронесло...

В подвале клуба любителей тавтологии обнаружен
смертельно
убитый
труп
погибшего
мертвеца.

Вчера нашел вторую половинку. Всю ночь примерял. Оказалось, не моя.

Дама заходит в очень дорогой бутик.
Продавец:
- Здравствуйте, разрешите представить Вам новую коллекцию, это эксклюзив! А, извините, деньги у Вас есть?
- Нет...
- Ну, и что ты сюда приперлась, шла бы на рынок!
- У меня карточка...
- И снова здравствуйте !!!!!

Для поднятия настроения - "Пой, Вася!"
А что голос у Васьки скрипучий,
Так зато мы и сгрудились кучей,
Кто стучал, кто гремел, кто гудел,
Что бы он не стеснялся и пел!
Пой Вася!!!
(А.Кушнер)
http://www.youtube.com/watch?f...YnA5_Gw6oY

"Однажды Колобок запил водку виагрой и вышел в лес. Там он встретил сову, лису, лосиху... так появились Смешарики"

Рассказ на П. (полная версия)

На одном из научных симпозиумов встретились четыре лингвиста: англичанин, немец, итальянец и русский. Ну и, естественно, заговорили о языках. Чей, мол, язык лучше, богаче и какому языку принадлежит будущее?

Англичанин сказал: «Англия — страна великих завоеваний, мореплавателей и путешественников, которые разнесли славу её языка по всем уголкам мира. Английский язык — язык Шекспира, Диккенса, Байрона, несомненно, лучший язык мира».

«Ничего подобного», заявил немец, — «наш язык — язык науки и философии, медицины и техники. Язык Канта и Гегеля, на котором написано лучшее произведение мировой поэзии — Фауст, Гёте».

«Вы оба неправы», вступил в спор итальянец. «Подумайте, весь мир, всё человечество любит музыку, песни, романсы, оперы. На каком языке звучат лучшие любовные романсы, самые чарующие мелодии и гениальные оперы? На языке солнечной Италии».

Русский долго молчал, скромно слушал и наконец промолвил: «Конечно, я мог бы также как каждый из вас сказать, что русский язык — язык Пушкина, Толстого, Тургенева, Чехова — превосходит все языки мира. Но я не пойду по вашему пути. Скажите, могли бы вы на своих языках составить небольшой рассказ с завязкой, с последовательным развитием сюжета, причём, чтобы все слова этого рассказа начинались с одной и той же буквы?»

Это очень озадачило собеседников и все трое заявили: «Нет, на наших языках это сделать невозможно». «А вот на русском языке вполне возможно и я сейчас вам это докажу». «Ну назовите любую букву», сказал русский обращаясь к немцу. Тот ответил: «Всё равно, допустим буква "П"». «Прекрасно, вот вам рассказ на букву "П"»..

Первый поцелуй (притча)

Пётр Петрович Петушков получил по почте послание, полное приятных пожеланий: «Приезжайте, почтеннейший Пётр Петрович, - писала прелестнейшая Полина Поликарповна Перепёлкина. - Пожалуйста, приезжайте, Пётр Петрович, поскорее». Петру Петровичу приятное письмо понравилось. Пётр Петрович припомнил пухленькие плечи Полины Поликарповны, пепельную прядь причёски. «Погуляем!» - подумал, прищурившись, Пётр Петрович.
Поутру поднялся пораньше, потянулся, почистил полуботинки, причесался. Плотно позавтракав, потребовал принести плед, попросив подать пролётку. Поехал. Перед пролёткой пробегали поля, просеки, перелески. Предчувствие приятного приключения посетило Петра Петровича. Приехал после полудня. Повстречали Петра Петровича почтеннейший папаша Полины Поликарповны Поликарп Павлович Перепёлкин. Прибежал, прошелестев приветствие, плешивенький племянничек. Приплыла прелестнейшая Полина Поликарповна. «Приветствую, прелестница», - пробормотал Пётр Петрович, подарив Полине Поликарповна пушистый пучок первоцветов. Пригласили пообедать. Подавали пулярку по-польски, поджаренного петушка, пол-литра померанцевой. Потчевали пончиками, потушенными подосиновиками. Предлагали полакомиться перчиком, помидорчиками, пудингом. После полдника Пётр Петрович почувствовал приятное пресыщение. Покурив, побеседовали. Потом потанцевали, попели. Повторно перекусив, прикончили пятые пол-литра. Пётр Петрович, посвистывая, поглаживал пузо пушистого породистого пуделя. Пуделю понравились перчатки Петра Петровича. Подпрыгнув, порвал. «Противный пудель, - пронзительно проголосила Полина Поликарповна. - Простите, пожалуйста! Перчатку починим, пуделя побьём. Пойдёмте, Пётр Петрович, погуляем», - предложила Полина Поликарповна. Пара прогуливалась по прекрасному парку. Порхали птички. Пыльный паук пробежал по папоротнику. «Присядем, Пётр Петрович, - предложила Полина Поликарповна. Предложение понравилось. Присели. Повосхищались природой. Поговорили про политику, про папашину простуду, про породистого пуделя. «Погода превосходная», - потея, проблеял Пётр Петрович. Приторно пахло полынью. Пролетела пчелка, пронося пыльцу. Повздыхали, помолчали. Полина Поликарповна придвинулась поближе. «Позвольте поцеловать пальчики, прелестница» - прошептал Петр Петрович. «Проказник» - пропела, поглаживая помятое платье, Полина Поликарповна. Прозвучал первый поцелуй. «Поженим, поженим!» - пробасил подкравшийся почтеннейший папаша Полины Поликарповны Поликарп Павлович Перепёлкин. «Поженим, поженим», - пропищал плешивенький племянничек. Полина Поликарповна покраснела. Пётр Петрович побледнел, посинел, привстал, пошатнулся... «Подите прочь!» - пронзительно проорал пострадавший Пётр Петрович, побежав по просеке, поднимая пыль. «Подлец, пожалеешь!» - прокричала Полина Поликарповна. Плешивенький племянничек преградил Петру Петровичу путь. «Постой, паразит! Попортил приличную провинциалку... Попомнишь!» - прошипел племянничек. Просвистела пощечина. Получив после пощечины полновесный пинок, Пётр Петрович повис поперёк плетня. «По первой, покажите приданое», - проскулил Петр Петрович, падая под плетень. «Пошёл подальше. Подумаешь, приданное подавай. Подавишься», - прохохотал подоспевший папаша Полины Поликарповны. «Пропал, поженят», - понял Пётр Петрович. «Пройдём», - прорычал папаша. «Пустите», - провизжал Петр Петрович. По пути, пожертвовав первосортными подтяжками, Петр Петрович Петушков пытался повеситься. Преступную попытку пресекли. Проходя по парапету протоки - прыгнул. «Потонул, паршивец, - посокрушался папаша. - Пошли, племянничек. Придётся писать письмо - приглашение Прохору Пантелеймонычу. Попробуем поженить Прохора». «Превосходно!» - понравилось племяннику. Похороны Петра Петровича прошли пышно. Полина Поликарповна плакала, причитала, просила прощения. Поздно... Прощай, почтеннейший Пётр Петрович. ...Пьяный Прохор подпирал плетень. «Прекраснейшая Полина Поликарповна, позвольте преподнести...» Преподнёс... Поженили.

Жаркая жатва.

Жерминаль. Жара. Жгла жёлтая жаровня. Жужжали жесткокрылые жуки. Жимолость, женьшень жухли – жара же!
Жнецы, жницы жали, жестоко жалимые жвалами жужелиц. Женщины жаловались жандармам:
---Жнецы жируют, желают жевать жвачку!».
Жадные жандармы, жравшие жирное жирафье жаркое, журили жульничающих жнецов:
---Жните, жалкие!
______________

Дедок Дахтабыч.

Давным-давно дайвер Джим, допив дядин девяностолетней давности джин, дерзнул до дна Дарданелл доплыть, дабы деликатес добыть для дивной девчушки Джин. Джин – девчонка Джима. Догадались, да?
До дна добрался Джим: дрейфует далёко диво дивное – дека древняя, дубовая. Да, диковина! Достаёт дайвер деку, да долбит деревяшкой. «Дзинь!» ― диадема драгоценная, диамантами декорированная, достаётся девчонке Джима. Деревенеют двое: Джим да Джин. Дымок из деки движется, диву друзья даются…
«Добрый день!»-дедуля долговязый деловито декламирует – «Дабдулла Духаммад ибн Дахтаб. Для друзей – дедок Дахтабыч».
«Джинн???» - дивятся двое.
«Джинн, джинн, детки. Добрую дюжину дел делаю для доброго джентльмена, давшему джинну донжуанничать да дегустировать деликатесные дыни…».
«Двухэтажный дом, драгмета, долларов, дачу, достойных доверия друзей, добрых детей, датского дога, джакузи, дикобраза, дезинтегратор, диванчик для двоих да двигатель Дизеля…»- дайвер Джим да Джин дополняют друг друга.
«Да-с, друзья, давИтесь дребеденью, дедуля Дахтабыч даёт дёру, дисквалифицируюсь»
«Деградируют, дичают детишки…»-думал Духаммад ибн Дахтаб, деловито двигаясь до диких дремучих дебрей, добыть дивных деликатесных дынь.

А где юмор на форуме, может я не знаю?