Обо всем, что в голову взбредет, но...по делу! Не нужно сразу создавать свою тему, считая свой "разговор" уникальным. На форуме, который живет уже много лет, почти не осталось незатронутых тем. Кликните на # (в конце счетчика страниц, в оглавлении), и все "разговоры" раздела раскроются перед Вами на одной странице. Также можно посмотреть в других разделах форума через Поиск.
Если вы хотите порассуждать или пофилософствовать на генеалогическую тематику, то просим пройти >> https://forum.vgd.ru/42/ |
А вот мне понравился анекдот...
А где юмор на форуме, может я не знаю?
Ludmillaскончалась 16 марта 2009 Светлая ей память!  Москва Сообщений: 5763 На сайте с 2005 г. Рейтинг: 1629 | Наверх ##
27 декабря 2003 12:43 А вот мне понравился анекдот...
Лег человек спать, но не спится чего-то. Думает: "А вот Бог ведь наверно есть... А, может, и нет..." Повернется на другой бок: "Но вполне вероятно, что и есть... Но с другой стороны, многое указывает на то, что нет..." И тут раздается голос с небес: "Да нет меня, нет, спи..."
Ю́мор — интеллектуальная способность подмечать в явлениях их комические стороны. Чувство юмора связано с умением субъекта обнаруживать противоречия в окружающем мире. Наряду с текстовой формой, юмор может быть также представлен в графическом виде — карикатура, шарж и др.
В широком смысле — всё, что может вызвать смех или улыбку, а не раздражение или сожаление
Существуют различные формы юмора: ирония, оксюморон или игра слов, пародия, сатира, анекдот, шутка, каламбур и так далее. Особый вид юмора представляет собой чёрный юмор, который не приветствуется в приличном обществе.
убедительная просьба ко всем, участвующим в этой теме, на время не очень спокойной политической обстановки, воздержаться от размещения политических анекдотов, связанных с нынешней мировой ситуацией, и особенно тех, что касаются соседнего государства...надеюсь на понимание - спасибо
| | Лайк (6) |
DVK_Dmitriy Киев Сообщений: 4815 На сайте с 2010 г. Рейтинг: 6544 | Наверх ##
15 сентября 2012 9:04 Адам проснулся — Ни одного ребра!!!
— Боже ! Что со мной???
-А кто вчера напился и орал:"Давай девок !!!»
Сидит бабка на базаре, торгует яблоками. «Яблочки,яблочки с Чернобыля! Мужик говорит «Ты бабуля молчи что они с Чернобыля,кто-же у тебя их возмёт. «Берут милок, кто начальнику, кто тёще!
70-ти летний дедок проходит медосмотр. Доктор говорит: — Вы в прекрасной форме для вашего возраста… Во сколько лет умер Ваш отец? — А кто Вам сказал, что он умер?! Ему 92 года и он прекрасно себя чувствует… — Поразительно! А в каком возрасте умер Ваш дед? — А кто Вам сказал, что он умер?! ! Ему 115 лет и на следующей неделе он женится… — С ума сойти! А что это ему приспичило жениться в 115 лет?! ! — А кто Вам сказал, что ему приспичило! ! Он по залёту
Хорошо скоординированная сороконожка может дать одновременно 39 пенделей
Одессa. Крик с бaлконa:
— Аркaшa, домой!
Мaльчик поднимaет глaзa:
— Я что, зaмерз?
— Нет, ты хочешь кушaть
Врач:
— Прочтите нижнюю строчку…
Мужик: — Не могу!.
Врач: — Э, батенька, да у вас близорукость…
Мужик: — Зашибись! Всю жизнь был неграмотный, а теперь еще и близорукость
---
Кременецкие, Лазаренко, Бабенко,Чаплины, Абакумовы, Орловы, Белоконь, Тхор.
Интересуюсь родом Кременецких от Аслана-Мурзы-Челебея. | | |
KarLa Барнаул-Москва Сообщений: 9604 На сайте с 2010 г. Рейтинг: 23764 | Наверх ##
15 сентября 2012 9:50 DVK_Dmitriy  --- Ищу Татьянкиных, Чесноковых, Болдыревых, Гавриловых, Рыковых из Тамбовской губ., Поповых, Пашковых из Воронежской губ., Останкиных (Астанкиных) из Курской губ.
Мой дневник | | |
lesh1953Вечная память ушел из жизни 11 января 2014 года  Ташкент Сообщений: 245 На сайте с 2011 г. Рейтинг: 802 | Наверх ##
15 сентября 2012 10:01 Tusia написала [q] Анжелина Джоли умеет говорить фразу: "Не ори на мать!" на 30 языках народов мира.[/q]
В продолжение... Дома у Анджелины Джоли вопрос "Откуда берутся дети?" задают не дети, а Брэд Питт. В детстве Анджелина Джоли, как и все дети, лазала щипать малину к соседям, за что часто получала по губам. Плакат Анджелины Джоли отбил у Оли трех парней. Анджелина Джоли наотрез отказалась сниматься обнаженной для "Экспресс-газеты", что, в принципе, никак не повлияло на появление ее фотографий в этом издании. Регулярно делаю 2 вещи: сплю с Анджелиной Джоли и вру. | | |
Irina Ol С-Петербург Сообщений: 4536 На сайте с 2009 г. Рейтинг: 16154 | Наверх ##
16 сентября 2012 11:55 ---
С уважением, Ирина. | | |
| ljalja | Наверх ##
16 сентября 2012 16:22 16 сентября 2012 16:25 Ой, Ирочка, какие милашечки! Принимаем, принимаем! Я выбрала того косолапенького. У меня тоже много лет БЫЛ свой антидепресантик. Не знаю как с юмором явным, но умильную улыбку эти чудные котятки, да и мой Джек вызовет у каждого. А значит сердечно у вас забьётся ровно, да и давление не посмеет «ершиться». Взгляните на его розовые, очень длинные уши и такой же розовый язычок Он всегда им напоминал, что нынче заспалась. А если не помогало, бывала и лапу положит на руку. Мол, поднимайся! На вопрос о само собой разумеющемся он удивлённо приподнимал бровь. Остальное всё читалось во взоре умном и очень добром. Бывал рассержен, но никогда свирепым. Природа его удивительно разрисовала: мысик на лбу, тщательно подведённые глаза со стрелками в уголках. Даже родинка не забыта! Словом, обаяшка! Я уж как-то его здесь указывала. Не поленюсь ещё раз представить, тем более что он у меня постоянно на мониторе. Релаксую!  
 | | |
Irina OlС-Петербург Сообщений: 4536 На сайте с 2009 г. Рейтинг: 16154 | Наверх ##
16 сентября 2012 17:03 Людмила Васильевна! Какой красавчик!  Безусловно, вызывавает улыбку  А у меня сейчас такая (я тоже уже показывала свою на улице подобранную собачку):
 ---
С уважением, Ирина. | | |
Irina OlС-Петербург Сообщений: 4536 На сайте с 2009 г. Рейтинг: 16154 | Наверх ##
16 сентября 2012 17:03 ---
С уважением, Ирина. | | |
| tanya-86 Новичок
Сообщений: 1
На сайте с 2012 г.
Рейтинг: 3 | Наверх ##
16 сентября 2012 17:50 Клево с собакой придумали! | | |
lesh1953Вечная память ушел из жизни 11 января 2014 года Ташкент Сообщений: 245 На сайте с 2011 г. Рейтинг: 802 | Наверх ##
17 сентября 2012 8:48 Жена мужу:
- Ты смотри мне... Я закончила кулинарные курсы и получила черный пояс...
- Как это???
- Могу убить одним блинчиком!
Ревнивый муж жене:
- А с Брюсом Виллисом ты бы переспaлa зa миллион доллaров?
Женa:
- Переспaлa бы. Если бы нaсобирaлa,
- Я вчера чуть с женой не развелся.
- А почему "чуть"?
- Мы поссорились, она сказала, что уходит, но перед уходом так долго наносила макияж, что забыла, куда собралась...
Если после просмотра новостей на Первом канале вдруг выключить телевизор, то на тёмном экране можно увидеть отражение барана, а если смотрели всей семьёй, то целое стадо.
Если ночью выйти во двор, лечь на траву и смотреть на звездное небо через дуршлаг, то вскоре можно увидеть врача скорой помощи.
| | |
| agis | Наверх ##
17 сентября 2012 10:27 Про слона.
Встречаются два друга — серьезные бизнесмены.. В один детский сад вместе
ходили, в одну школу, в один институт и т.д. Один от счастья просто
светится.
Ну друг его и спрашивает:
- Что такой счастливый?
- Да вот, слона себе купил!
- Ну и что?
- Как что? Дети от него в восторге — он их на спине катает в школу и из
школы, на хоботе поднимает на второй этаж, следит за ними, ну и так далее,
только вот что уроки за них не делает. В общем, выгнал я всех гувернанток —
воспитательниц, со слоном им не сравниться. Посуду сам моет. В доме
идеальный порядок, во дворе тоже. Садовника я выгнал, слон лучше него и
поливает и дорожки в саду делает. Жена в восторге. Так он еще и дом охраняет
- кто ж полезет, увидев слона? На работе занимаюсь только делом, по поводу
дома голова не болит. Да и вообще, с появлением слона дела в гору пошли. За
последние 2 месяца, как слона купил, заработал больше, чем за весь прошлый
год.
Друг задумался, а потом и говорит:
- Слушай, продай мне его, а?
- Да ты что? Как это «продай»? Да слон — это мое ВСЕ! Не могу:.
- Ну мы ведь с тобой друзья:. В детском садике в один горшок писали:.
Продай, за очень большие деньги продай:. По — дружбе:.
Ну, согласился продать слона за очень большие деньги:.. Проходит месяц.
Встречаются друзья, а тот что слона купил, похудел, под
глазами синяки от бессонницы, да и сам чернее тучи. Продавший слона его
спрашивает:
- Что случилось?
- Да слон этот, будь он не ладен.
- А что слон?
- Да весь дом разломал, весь сад изничтожил, дети его боятся, спать по ночам
невозможно — трубит проклятый:. Соседи жалуются:. Дома вонь жуткая: жена
ушла.. любовница тоже.. Деньги кончаются с пугающей скоростью: Делом
заниматься некогда — только и успеваю чинить то, что этот проклятый слон
ломает.
Тут тот, что продал слона, ему и говорит:
- Нет, брат, с таким настроением ты слона не продашь! | | |
|
