А вот мне понравился анекдот...

Борис Годунов и ОМОН

Алина Циопа

В Санкт-Петербурге открылся главный музыкальный фестиваль города - "Звезды белых ночей".
Для громкого старта маэстро Валерий Гергиев выбрал премьеру – оперу "Борис Годунов" в постановке
известного британского режиссера Грэма Вика.

До последнего момента происходившее на репетициях хранилось в тайне. И теперь стало ясно почему: иностранный постановщик изобразил свое видение современной России настолько откровенно, что в театре теперь опасаются закрытия.
"Двор Новодевичьего монастыря под Москвою" - так написано в партитуре Мусоргского. Но зритель, пришедший на премьеру в Мариинский театр, видит совсем другую картину – зал заседаний Государственной Думы. Пыльный и облезлый, со следом от герба Советского Союза на стене. Сам герб валяется тут же на полу.
По залу слоняется народ – строители в касках, женщины с "челночными" клеенчатыми сумками в клетку, матросик, девица в леопардовых лосинах… Иными словами, неприглядная серая масса.
А вместо приставов - ОМОНовцы в характерной синей камуфляжной форме (отчего-то в сочетании с милицейскими фуражками). Служители порядка ставят людей на колени и требуют выражать благоговение перед царем: "Аль глоток жалко? Аль давно по спинам плетка не гуляла?" И люди по команде вопрошают: "На кого ты нас покидаешь, отец наш?" Все происходящее снимает телевизионная бригада федерального канала.
На выступление "думного дьяка" с пола поднимают упавшую трибуну, на которой все еще держится советский герб. "Неумолим боярин!" - изрекает дьяк, и ОМОН оцепляет зал, а на сцене появляется процессия верующих – с крестами, иконами и… настоящей собачкой.

Закутавшись в российские флаги, люди проползают на коленях в подтрибунные помещения.
Но вот звонят колокола – и зал мгновенно преображается: артисты снимают со стен серые полотна, и из-под думских стен появляется иконостас храма, а сверху на сцену опускается роскошная золоченая люстра.
"Да здравствует царь Борис Феодорович!" - поют бояре, и человек в дорогом итальянском деловом костюме
надевает на себя шапку Мономаха.
Минутная нерешительность – и вот он уже идет "в народ" и разбрасывает купюры.

В опере оказалось еще много осовремененных деталей: монах пишет летопись на ноутбуке, а корчма на литовской границе оказывается самым настоящим стриптиз-клубом с соответствующей неоновой вывеской и "девочками".
Причем, то ли из-за невозможности быстро перестроить декорации, то ли по режиссерскому замыслу, стенами клуба остаются все те же церковные интерьеры с иконами. Конфликт с Русской православной церковью, кажется, Мариинскому театру обеспечен.
Но апогея происходящее достигает, когда на площади перед собором Василия Блаженного ОМОН избивает народ, а люди пытаются прорваться через оцепление к царю с воплями: "Хлеба! Хлеба!" Тут же стоят протестующие с плакатами.
Надо ли говорить, что Юродивый в такой постановке – тоже необыкновенный: хиппарь с "косяком" в руке, в футболке супермена, сидит в окружении подростков, потягивающих из банок алкогольные коктейли. Налицо демонстрация всех грехов современного общества.
Финальная сцена – тот же зал заседаний Госдумы, только уже оформленный символикой современной России. Позади депутатов на стене – надпись красной краской: "Народ хочет перемен!" - как послание современным правителям.



-----------------------
В тему-- не в тему...

Журналист спрашивает у старого мольфара о его родословной: кто его предки? как давно они живут в Карпатах? Бьіли ли среди них моряки?

Да, бьіл один моряк - адмирал Ной! Отвечает старьій гуцул.

Современная модель экономики.
В городок приехал богатый турист.
Оставив в залог 100$ хозяину гостиницы, он поднялся посмотреть комнаты.

Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берёт купюру и бежит с ней к
мяснику отдать долг.

Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдаёт ему долг за говядину.

Фермер направляется в местный магазин и отдаёт долг за продукты.

Хозяин магазина бегом к местной путане, которая из-за кризиса "дала"
ему в долг.

Проститутка сразу бежит к хозяину гостиницы и отдаёт ему долг за
комнаты, которые она снимала для клиентов.

В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашёл
подходящей комнаты, забирает залог и уезжает.

Никто ничего не получил, но весь городок живёт без долгов и с
оптимизмом смотрит в будущее...

Старинный анекдот. В Москве или в Петербурге происходят богатые похороны. Стоящий на церковной паперти нищий с любопытством спрашивает:
— Кого же это хоронят?
Ему отвечают:
— Это, брат, умер генерал от инфантерии...
— Царствие ему Небесное, — говорит нищий, — каких только болезней не бывает...