А вот мне понравился анекдот...

На сайте ВГД собираются люди, увлеченные генеалогией, историей, геральдикой и т.д. Здесь вы найдете собеседников, экспертов, умелых помощников в поисках предков и родственников. Вам подскажут где искать документы о павших в боях и пропавших без вести, в какой архив обратиться при исследовании родословной своей семьи, помогут определить по старой фотографии принадлежность к воинским частям, ведомствам и чину. ВГД - поиск людей в прошлом, настоящем и будущем!

А вот мне понравился анекдот...
Лег человек спать, но не спится чего-то. Думает: "А вот Бог ведь наверно есть... А, может, и нет..." Повернется на другой бок: "Но вполне вероятно, что и есть... Но с другой стороны, многое указывает на то, что нет..." И тут раздается голос с небес: "Да нет меня, нет, спи..."

Ю́мор — интеллектуальная способность подмечать в явлениях их комические стороны. Чувство юмора связано с умением субъекта обнаруживать противоречия в окружающем мире. Наряду с текстовой формой, юмор может быть также представлен в графическом виде — карикатура, шарж и др.

В широком смысле — всё, что может вызвать смех или улыбку, а не раздражение или сожаление

Существуют различные формы юмора: ирония, оксюморон или игра слов, пародия, сатира, анекдот, шутка, каламбур и так далее. Особый вид юмора представляет собой чёрный юмор, который не приветствуется в приличном обществе.

убедительная просьба ко всем, участвующим в этой теме, на время не очень спокойной политической обстановки, воздержаться от размещения политических анекдотов, связанных с нынешней мировой ситуацией, и особенно тех, что касаются соседнего государства...надеюсь на понимание - спасибо

http://copypast.ru/2007/10/04/samye_smeshnye_ochepjatki.html
Самые смешные очепятки.

Первопечатник Иоганн Гутенберг стал, естественно, и первоопечатником (каламбур Ильфа и Петрова). Правда, у Гутенберга опечаток было немного. Но с увеличением тиражей работа становилась все небрежней, а исправления все более трудоемкими. Не прошло и полвека после изобретения печати, как опечатки были узаконены: издатель Габриэль Пьерри придумал помещать в конце книги список замеченных опечаток -- errata.
Errata развязала руки печатникам. Абсолютный рекорд по количеству опечаток принадлежит изданной в 1578 году "Сумме теологии" Фомы Аквинского -- 108 страниц. В "Прениях" кардинала Роберто Беллармино опечаток было меньше, но и за них он многократно осыпал издателя проклятиями. А потом написал новую книжку с описанием всех допущенных опечаток -- 88 страниц.

В 1561 году вышел в свет трактат "Мессы и их построение" в 172 страницах, 15 из которых занял перечень опечаток, начатый с извинения: "Проклятый Сатана вооружился всеми своими хитростями, чтобы протащить в текст бессмыслицу". Возможно, именно это убедительное оправдание породило знаменитый по сей день каламбур - "бес опечатки".

Французский географ рубежа XVIII-XIX веков Конрад Мальт-Брюн, описывая одну гору, назвал ее высоту: 36 000 футов над уровнем моря. Хватил лишнего: на Земле нет гор высотой 12 километров. Однако наборщик ошибся еще на один ноль -- 360 000. На полях корректуры Мальт-Брюн внес исправление. Наборщик понял его превратно и добавил пятый ноль. Гора вышла высотой 1200 километров. Читая вторую корректуру, географ пришел в бешенство и написал на полях: "36 миллионов ослов! Я писал 36 000 футов!". В итоге книга вышла в свет с таким текстом: "Самое высокое плоскогорье, на котором проживают 36 000 ослов, простирается над уровнем моря на высоте 36 миллионов футов".

Легендарные опечатки.
Некоторые опечатки были так хороши, что их стоило придумать. Об одной такой рассказывает Викентий Вересаев: "В одной одесской газете при описании коронации было напечатано: "Митрополит возложил на голову Его Императорского Величества ворону". В следующем выпуске газеты появилась заметка: "В предыдущем номере нашей газеты, в отчете о священном короновании Их Императорских Величеств, вкралась досадная опечатка. Напечатано: "Митрополит возложил на голову Его Императорского Величества ворону" - читай: "корову".

Антисоветские опечатки.
В 1939 году советские цензоры посчитали, какие антисоветские опечатки встречаются в прессе чаще всего. Лидировали: "кассовый" вместо "классовый", "предатель" вместо "председатель", "истерический" вместо "исторический". Наборщиков, корректоров и редакторов, допустивших антисоветские опечатки, приговаривали по ст. 58-10 (контрреволюционная пропаганда или агитация) к срокам от трех лет лагеря до высшей меры...
"Челябинский рабочий" в 1936 году напечатал резолюцию областного съезда Советов, не забыв про успехи, "достигнутые за 19 лет под куроводством партии Ленина-Сталина".
Вожди в опечатках.
"Владимир Ильич начал говорить, сидя за столом, медленно царапая когтями лоб..." - так в 1937 году была набрана фраза в романе Алексея Толстого "Хлеб". Не иначе как троцко-бухаринские шпионы пробрались в издательство "Молодая гвардия" и заменили вождю ногти когтями.
В январе 1947 года журнал "Молодой колхозник" сообщил ошеломленным читателям, что "в 1920 г. В.И. Ленин окотился в Брянских лесах".

Старый газетчик Олег Быков рассказывал на страницах "Восточно-Сибирской правды" о том, как редактор "Иркутской недели" Петр Шугуров ко дню рождения вождя подготовил спецвыпуск газеты. На первой странице крупным шрифтом набрал: "Лениным владела неуемная идея переделать мир". Из слова "неуемная" вылетела буква "е". Неумная идея! Редактора выгнали из газеты "без права работы в печатных органах".
Известный журналист Мэлор Стуруа, работавший в московских "Известиях", рассказывал, что в 40-х годах в номере в словах "мудрый вождь" пропала буква "р". Тираж успели изъять, но всех причастных к опечатке выгнали с работы.
Про то, как Сталина переделали в Сралина, ходят байки про две газеты -- махачкалинскую и воронежскую.
А вот пропущенная "р" в слове Сталинград совершенно точно обнаружена, хотя, вернее сказать, не обнаружена в газете "Коммунист" за 2 марта 1943 года.

Аморальные опечатки.
В одной французской газете в конце XIX столетия напечатали объявление о сдаче в аренду фермы. Но в слове "ферма" (ferme) буква r уступила место букве m. И объявление приобрело совершенно новый смысл: "Продается или сдается в аренду прекрасная женщина; при правильной обработке весьма производительна". Эта опечатка вошла во Франции в классику ляпов.
Ленинградская газета "Смена" опубликовала в 1970-е годы фотоснимки из зооуголка, сопроводив их словами о "маленьких длинноухих зверьках". В слове "длинноухие" буквы "у" и "х" поменялись местами.
Известный литератор Владимир Шахиджанян рассказывает, как в молодежной газете Магадана слово "учеба" все время писали через "о". И однажды редактор в ярости перечеркнул "чо" в заголовке "Комсомольская учоба", а сверху написал большущую "е". Наборщик точно исправил. Над словом, получившимся в результате правки, смеялись все магаданцы.

А байку про неприличную опечатку в слове "пребывание" пересказал Ираклий Андроников:
"В либеральной газете "Киевская мысль" году примерно в 1910-м дали на первой полосе гениальную опечатку в заголовке: "Пребывание вдовствующей императрицы Марии Федоровны в Финляндии". Так вот, в слове "пребывание" эти шутники вместо "р" напечатали букву "о"... Получилось ощущение такого спокойного, ме-е-едленного процесса. Понятно. Все-таки старуха, почтенная мать государя императора. Да еще в Финляндии..."

Летом 1960 года одна районная газета Амурской области извинилась за изрядное количество ляпов таким образом: "Уважаемые читатели! В предыдущем номере нашей газеты в репортаже с очередного пленума райкома ВЛКСМ допущены досадные многочисленные очепатки. Так, все указанные за отчетный период цифры по количеству принятых в комсомол юношей и девушек следует читать как количество закупленных телят у населения. И наоборот - все цифры по закупу телят следует читать как количество принятых в комсомол. Приносим свои извинения".

Опечатки, похоже, могут не только влиять на судьбу, но и предсказывать ее. Во всяком случае, одна такая опечатка предсказала судьбу Михаила Ходорковского, когда тот впервые получил повестку по делу ЮКОСа. Кольцо вокруг опального олигарха сжималось постепенно, осторожно, и сперва он был
привлечен лишь в качестве свидетеля. Но в повестке, потом растиражированной многими СМИ, уже тогда была написана правда: "вызывается в качестве сидетеля".

Борис Годунов и ОМОН

Алина Циопа

В Санкт-Петербурге открылся главный музыкальный фестиваль города - "Звезды белых ночей".
Для громкого старта маэстро Валерий Гергиев выбрал премьеру – оперу "Борис Годунов" в постановке
известного британского режиссера Грэма Вика.

До последнего момента происходившее на репетициях хранилось в тайне. И теперь стало ясно почему: иностранный постановщик изобразил свое видение современной России настолько откровенно, что в театре теперь опасаются закрытия.
"Двор Новодевичьего монастыря под Москвою" - так написано в партитуре Мусоргского. Но зритель, пришедший на премьеру в Мариинский театр, видит совсем другую картину – зал заседаний Государственной Думы. Пыльный и облезлый, со следом от герба Советского Союза на стене. Сам герб валяется тут же на полу.
По залу слоняется народ – строители в касках, женщины с "челночными" клеенчатыми сумками в клетку, матросик, девица в леопардовых лосинах… Иными словами, неприглядная серая масса.
А вместо приставов - ОМОНовцы в характерной синей камуфляжной форме (отчего-то в сочетании с милицейскими фуражками). Служители порядка ставят людей на колени и требуют выражать благоговение перед царем: "Аль глоток жалко? Аль давно по спинам плетка не гуляла?" И люди по команде вопрошают: "На кого ты нас покидаешь, отец наш?" Все происходящее снимает телевизионная бригада федерального канала.
На выступление "думного дьяка" с пола поднимают упавшую трибуну, на которой все еще держится советский герб. "Неумолим боярин!" - изрекает дьяк, и ОМОН оцепляет зал, а на сцене появляется процессия верующих – с крестами, иконами и… настоящей собачкой.

Закутавшись в российские флаги, люди проползают на коленях в подтрибунные помещения.
Но вот звонят колокола – и зал мгновенно преображается: артисты снимают со стен серые полотна, и из-под думских стен появляется иконостас храма, а сверху на сцену опускается роскошная золоченая люстра.
"Да здравствует царь Борис Феодорович!" - поют бояре, и человек в дорогом итальянском деловом костюме
надевает на себя шапку Мономаха.
Минутная нерешительность – и вот он уже идет "в народ" и разбрасывает купюры.

В опере оказалось еще много осовремененных деталей: монах пишет летопись на ноутбуке, а корчма на литовской границе оказывается самым настоящим стриптиз-клубом с соответствующей неоновой вывеской и "девочками".
Причем, то ли из-за невозможности быстро перестроить декорации, то ли по режиссерскому замыслу, стенами клуба остаются все те же церковные интерьеры с иконами. Конфликт с Русской православной церковью, кажется, Мариинскому театру обеспечен.
Но апогея происходящее достигает, когда на площади перед собором Василия Блаженного ОМОН избивает народ, а люди пытаются прорваться через оцепление к царю с воплями: "Хлеба! Хлеба!" Тут же стоят протестующие с плакатами.
Надо ли говорить, что Юродивый в такой постановке – тоже необыкновенный: хиппарь с "косяком" в руке, в футболке супермена, сидит в окружении подростков, потягивающих из банок алкогольные коктейли. Налицо демонстрация всех грехов современного общества.
Финальная сцена – тот же зал заседаний Госдумы, только уже оформленный символикой современной России. Позади депутатов на стене – надпись красной краской: "Народ хочет перемен!" - как послание современным правителям.

-----------------------
В тему-- не в тему...

Вот это да! А попасть на это можно?

Журналист спрашивает у старого мольфара о его родословной: кто его предки? как давно они живут в Карпатах? Бьіли ли среди них моряки?

Да, бьіл один моряк - адмирал Ной! Отвечает старьій гуцул.

Современная модель экономики.
В городок приехал богатый турист.
Оставив в залог 100$ хозяину гостиницы, он поднялся посмотреть комнаты.

Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берёт купюру и бежит с ней к
мяснику отдать долг.

Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдаёт ему долг за говядину.

Фермер направляется в местный магазин и отдаёт долг за продукты.

Хозяин магазина бегом к местной путане, которая из-за кризиса "дала"
ему в долг.

Проститутка сразу бежит к хозяину гостиницы и отдаёт ему долг за
комнаты, которые она снимала для клиентов.

В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашёл
подходящей комнаты, забирает залог и уезжает.

Никто ничего не получил, но весь городок живёт без долгов и с
оптимизмом смотрит в будущее...

ОПТИЧЕСКАЯ ИЛЛЮЗИЯ!?
http://s61.radikal.ru/i174/1207/a5/ada2108032cb.gif

Старинный анекдот. В Москве или в Петербурге происходят богатые похороны. Стоящий на церковной паперти нищий с любопытством спрашивает:
— Кого же это хоронят?
Ему отвечают:
— Это, брат, умер генерал от инфантерии...
— Царствие ему Небесное, — говорит нищий, — каких только болезней не бывает...

Perrula написал:

[q]
[/q]

А где юмор на форуме, может я не знаю?