А вот мне понравился анекдот...

На сайте ВГД собираются люди, увлеченные генеалогией, историей, геральдикой и т.д. Здесь вы найдете собеседников, экспертов, умелых помощников в поисках предков и родственников. Вам подскажут где искать документы о павших в боях и пропавших без вести, в какой архив обратиться при исследовании родословной своей семьи, помогут определить по старой фотографии принадлежность к воинским частям, ведомствам и чину. ВГД - поиск людей в прошлом, настоящем и будущем!

А вот мне понравился анекдот...
Лег человек спать, но не спится чего-то. Думает: "А вот Бог ведь наверно есть... А, может, и нет..." Повернется на другой бок: "Но вполне вероятно, что и есть... Но с другой стороны, многое указывает на то, что нет..." И тут раздается голос с небес: "Да нет меня, нет, спи..."

Ю́мор — интеллектуальная способность подмечать в явлениях их комические стороны. Чувство юмора связано с умением субъекта обнаруживать противоречия в окружающем мире. Наряду с текстовой формой, юмор может быть также представлен в графическом виде — карикатура, шарж и др.

В широком смысле — всё, что может вызвать смех или улыбку, а не раздражение или сожаление

Существуют различные формы юмора: ирония, оксюморон или игра слов, пародия, сатира, анекдот, шутка, каламбур и так далее. Особый вид юмора представляет собой чёрный юмор, который не приветствуется в приличном обществе.

убедительная просьба ко всем, участвующим в этой теме, на время не очень спокойной политической обстановки, воздержаться от размещения политических анекдотов, связанных с нынешней мировой ситуацией, и особенно тех, что касаются соседнего государства...надеюсь на понимание - спасибо

Сижу за компом и думаю: «Пол надо помыть, белье постирать и погладить, а может и цветочки полить..»
Сижу и думаю: «Хозяйственная я, однако!!!»

Tasha56 написал:

[q]
Сижу за компом и думаю: «Пол надо помыть, белье постирать и погладить, а может и цветочки полить..»
Сижу и думаю: «Хозяйственная я, однако!!!»
[/q]

Надо же, как мы совпадаем по мыслительному процессу, однако!

Tasha56 valcha

Tasha56, valcha
Лучше попылесосте, что бы о Вашей хозяйственности и соседи узнали.

Позвонил друг, переполненный чувствами. Он провел больше часа на почте, несмотря на то, что в очереди на отправление посылки был первым. Просто почтовые барышни не могли найти в компьютере такой страны Эстонии. Всё, говорят, есть. Даже Ирландия с Исландией, а Эстонии нет.

На исходе часа пришла начальница почтового отделения. Поиски несчастной Эстонии возобновились. Тут начальница и открыла глаза своим служащим на то, что искать надо было на букву "Э". А другу в голову не пришло, что после Ирландии, Исландии и Испании они мучительно пытались найти Истонию.

Самой непревзойденной шуткой XX века до сих пор считается репортаж телеканала ВВС 1 апреля 1957 года. В своей передаче "Panorama" ВВС показал сюжет о небывалом урожае спагетти в Швейцарии. «В Швейцарии в этом году наблюдается небывалый урожай спагетти, — рассказывал ведущий программы новостей, — конечно, в этой стране сбор спагетти не достигает таких промышленных масштабов, как в Италии. Многие, наверное, видели фотографии грандиозных плантаций в долине По. В Швейцарии же это, скорее, семейное дело… »

Рассказ сопровождали документальные кадры: семейство швейцарских фермеров дружно срывает с деревьев макароны и складывает в корзинки. После этого в студию BBC последовало множество телефонных звонков, в которых люди интересовались, где можно приобрести такие деревья и как их выращивать. Тысячи людей просили выслать макаронную рассаду. Особо любознательные выражали удивление, что макароны растут вертикально, а не горизонтально. Но большинство интересовал вопрос: «Как вырастить деревья спагетти на своем участке?». В редакции телеканала им тактично отвечали: «Посадите росток спагетти в банку с томатным соусом и надейтесь на лучшее»

valcha

вообще, лучше всего спагетти растут на ушах

два в одном

Учительские перлы:

Математика
• - Эта постоянная меняется в пределах...
•- Нарисуем бесконечно малый треугольник. Нет, плохо видно - нарисуем по-больше.
•- Все это называется одним словом: устойчивость решений системы дифференциальных уравнений.
•- Спросит вас продавец в магазине формулу Гаусса-Остроградского... А вы её не знаете!
•- Давайте для простоты возьмем матрицу 7-го порядка.
•- Это будет абсолютно точно равно приблизительно следующему...
•- А сейчас посмотрите на картинку, которую я, к сожалению, стер.
•- Возьмёте график и крестиками поставите галочки.
•- 7 - число магическое: 7 дней в неделе, 7 пальцев на руке...

Физика
• - Откачаем оттуда вакуум...
•- Ребята, Земля, она ведь крутится набекрень. И вот угол этого бекреня равен...

Химия
•- Посмотрите на меня - перед вами молекула водорода...
•- Пpопиловый спиpт пить нельзя, поэтому его фоpмулу писать не будем.
•- Пусть вон тот желтый кубик будет для наглядности синим шариком.

Биология
•- А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем!
•- Вы уже достаточно взрослые, чтобы поговорить с вами о том, как устроена печень.
•- Сперматозоид соединяется с яйцеклеткой, и потом получаются такие красавцы, как вы.
•- Знания половым путем не передаются.

История
•- После Павла I на российском престоле женщин больше не было.
•- Когда Князь Владимир, по традиции, умер, начались междоусобицы.
•- Драгомиров М.И. (1830-1905) - активный участник войны 1812 года.

Записи в дневнике
•"Пришел на урок физкультуры без трусов".
•"Ваш ребенок боится козла больше, чем меня. Физрук."
•"На уроке ботаники съел наглядное пособие. Тов. родители, давайте деньги ребенку на завтрак!"
•"Кувыркался без мата"...

Военная кафедра
•- Герой-десантник способен остановить танк с помощью малой саперной лопатки, а при наличии большой - его и закопать.
•- Летят N самолетов, нет N мало - К - и оба реактивные...
•- Тихо подкрался, бесшумно лязгая гусеницами...
•- При бомбёжке большую опасность представляют осколки стёкол, поэтому при угрозе нападения, промежности надо закладывать кирпичами.
•- Построиться в верхнем правом углу зала.

Учителя, они такие разные...
•- Я завтра, неожиданно, дам вам контрольную.
•- Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз!
•- Девушка в заду, пересядьте ко мне на переднее место.
•- Всем встать - я кончил.
•- Мальчики, теперь понятно, почему вас девочки не уважают - вашего достоинства не видно.
•- Слово always вам о чем-нибудь говорит? Девочки, опустите руки!
•- Вы что, первый раз с Луны свалились?
•- Вы мне врете, товарищ студент, но я вам верю.
•- Студентам из Африки просьба сдать хвосты.
•- Я жалею студентов, но на экзамене я сам себя не узнаю, я невменяем!
•- Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.
•- Ребята, уходя, переворачивайте, пожалуйста, парты и стулья.
•- Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку.
•- Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я всё слышу.

пенелопа Tasha56 valcha

Ну и насмешили вы меня с утра! Спа-си-бо!

А где юмор на форуме, может я не знаю?