А вот мне понравился анекдот...

На сайте ВГД собираются люди, увлеченные генеалогией, историей, геральдикой и т.д. Здесь вы найдете собеседников, экспертов, умелых помощников в поисках предков и родственников. Вам подскажут где искать документы о павших в боях и пропавших без вести, в какой архив обратиться при исследовании родословной своей семьи, помогут определить по старой фотографии принадлежность к воинским частям, ведомствам и чину. ВГД - поиск людей в прошлом, настоящем и будущем!

А вот мне понравился анекдот...
Лег человек спать, но не спится чего-то. Думает: "А вот Бог ведь наверно есть... А, может, и нет..." Повернется на другой бок: "Но вполне вероятно, что и есть... Но с другой стороны, многое указывает на то, что нет..." И тут раздается голос с небес: "Да нет меня, нет, спи..."

Ю́мор — интеллектуальная способность подмечать в явлениях их комические стороны. Чувство юмора связано с умением субъекта обнаруживать противоречия в окружающем мире. Наряду с текстовой формой, юмор может быть также представлен в графическом виде — карикатура, шарж и др.

В широком смысле — всё, что может вызвать смех или улыбку, а не раздражение или сожаление

Существуют различные формы юмора: ирония, оксюморон или игра слов, пародия, сатира, анекдот, шутка, каламбур и так далее. Особый вид юмора представляет собой чёрный юмор, который не приветствуется в приличном обществе.

убедительная просьба ко всем, участвующим в этой теме, на время не очень спокойной политической обстановки, воздержаться от размещения политических анекдотов, связанных с нынешней мировой ситуацией, и особенно тех, что касаются соседнего государства...надеюсь на понимание - спасибо

Решил вести здоровый образ жизни и купил велосипед. Теперь за пивом и сигаретами езжу на велике...
***
Вот говорят: «здоровый образ жизни», а я так скажу:
Вот, к примеру, мой дед - пил всю жизнь водку вместо чая, папиросу из зубов не вынимал, а женщин за всю жизнь перелюбил - на десятерых бы хватило с избытком. Дожил до девяноста лет и до сих пор живет. А брат его родной, близнец, пил только молоко, курить даже и не думал, женщин не имел ни одной и умер в трехмесячном возрасте. Вот так.
***
Я веду здоровый образ жизни, потому что для нездорового у меня не хватает денег.
***
На лекции по физкультуре, тема "Здоровый образ жизни".
Лектор: "Наше государство борется с курением, оно поднимает цены на сигареты, делая их менее доступными!"
Из аудитории: "Ага, и с алкоголизмом оно так же борется!"
Лектор: "Ну да!"
Из аудитории (тише и задумчиво): "И с продуктами..."
***
Мы за здоровый образ жизни. Либо курим, либо пьём...
***
- А мы вот прогуляться сейчас пойдем с Лешей, а то надоело дома сидеть.
- Правильно! Идите, подышите воздухом, надо вести здоровый образ жизни. Мы вот только что тоже прогулялись. Андрею сигареты купили, мне – пиво.
***
Я веду здоровый образ жизни. Мужчины, алкоголь, курево, наркотики... - ну не здорово ли!?
***
Объявление в клубе "Здоровый образ жизни":Если у вас есть здоровье - мы поможем его сохранить.
Если у вас есть проблемы со здоровьем - поликлиника за углом.

***
Просмотрел на сайте «ЗДОРОВЬЕ» список продуктов, которые вредны.
Это ж получается: меня мама в детстве убить хотела!?
***
Беседуют два приятеля:
- Я так много читал о вреде алкоголя и курения, что с нового года решил бросить.
- Что именно? Пить или курить?
- Да нет, читать!
***
Пить водку, пиво, коньяк, кофе и курить в один день это нормально. А вот воду в чайник нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья плохо!

Здоровое питание – это легко!
Всего лишь 26 литров пива достаточно взрослому человеку для покрытия дневной нормы кальция.
***
Раньше я играл в теннис, футбол, хоккей... Занимался шахматами и картингом... Но всё закончилось, когда сын сломал компьютер...
***
Женщина звонит диетологу:
- Доктор, мне кажется, у меня лишний вес.
- Почему вы так решили?
- Да вот, купила сегодня говорящие весы, взвесилась на них.
- И что же они вам сказали?
- Они сказали: «По одному, пожалуйста».
***
- Мне тут рассказали, как в Праге на улицах борцы за здоровый образ жизни
окатывают водой всех, кто курит в общественных местах.
- Как это?
- Придут на городскую площадь десяток таких активистов, принесут
с собой вёдра с водой и выжидают. Как кто закурит, к нему подбегают и
водой из ведра.
- Ну, спасибо, хоть не бензином!
***
Прохожу диспансеризацию.
Невролог-мужчина спрашивает: "Вы здоровый образ жизни ведете?"
Я: -"Нет. курю, выпиваю, ночные онлайн игры ..."
Невролог перебивает: " и женщины!?"
Я: -"Нет, с девушками туго!"
Врач: -"Мда..., все зло от женщин. ЗДОРОВ!!!"
***
- Я сегодня доброе дело сделал.
- Что на этот раз?
- На вокзале бежал, смотрел на табло и нечаянно задел плечом девушку. Она уронила бутылку пива и выронила сигарету. Чувствую себя просто героем!
***
- А ты бегаешь по утрам?
- Да! В основном по дому, блин, с криками " я проспал.."
***
Я за здоровый образ жизни. Особенно с похмелья.
***
Жена: - Дорогой, тебе придется вести здоровый образ жизни!
Муж: - Это как?
Жена: - Ну, например поголодать.
Муж: - Почему?
Жена: - Иначе у нас совсем денег не останется!
***
Из резюме:
О себе: Веду здоровый образ жизни. Не курю‚ не пью. Не женат.
***

lesh1953 Моя картинка оптимистичная, а Ваша грустная

valcha

[q]
Женщина звонит диетологу:
- Доктор, мне кажется, у меня лишний вес.
- Почему вы так решили?
- Да вот, купила сегодня говорящие весы, взвесилась на них.
- И что же они вам сказали?
- Они сказали: «По одному, пожалуйста».
[/q]

[ Изображение на стороннем сайте: 9da8914146bc.jpg ]

[ Изображение на стороннем сайте: 5629adb7599f.jpg ]

Маленькая старая леди шла по улице, неся в руках два пластиковых мешка из-под мусора.
В одном из них была дырка и периодически из него на дорогу выпадали 20- долларовые купюры.
Это заметил полицейский и остановил её:
"Мэм, у Вас из мешка выпадают двадцатки! "
"Черт! " - сказала маленькая старая леди, - "Пойду-ка я обратно, да соберу что выпало. Спасибо, что сказали! "
"Не так быстро" - сказал полицейский, - "Откуда у Вас эти деньги? Украли? "
"О нет" - сказала малеьнкая старая леди, - "Понимаете, мой задний двор находится сразу за парковкой
футбольного стадиона.
После матча куча болельщиков идет в кусты отлить и делает это прямо на мои цветочные клумбы!
А я караулю за кустами с большими садовыми ножницами и каждый раз, как кто-то засовывает свою штучку в в розовые кусты,
я говорю "20 баксов или отрежу! ".
"Хм! Хорошая идея! " - засмеялся полицейский, - "Хорошо, можете идти.
Кстати, а что в другом пакете? "
"Понимаете - сказала маленькая старая леди, - "не все платят"

Вернулся мужик с заработков и привёз мобильный телефон.
Не показал его жене и пошёл в ванную. Оттуда звонит на домашний:
- Иди, мне спину потри.
- Не могу, мой козёл уже вернулся.

Пожилой мужик подкатывается к молоденькой даме...
Она:
-Оставьте меня, я холодна, как рыба...
-Ну что Вы, холодная рыба , да под старым хреном––это же деликатес...

Tasha56

Что-то вождь на картинке на Николая Валуева похож!

Gul написал:

[q]
"не все платят"
[/q]

Gul написал:

[q]
мой козёл уже вернулся.
[/q]

Gul написал:

[q]
"Хм! Хорошая идея! " - засмеялся полицейский, - "Хорошо, можете идти.
Кстати, а что в другом пакете? "
"Понимаете - сказала маленькая старая леди, - "не все платят"
[/q]

valcha написал:

[q]
Я веду здоровый образ жизни, потому что для нездорового у меня не хватает денег.
[/q]

Актуально!

- Сынок, я нашел в твоей комнате сегодня презерватив.
- Хорошо, дедушка.
- Почему дедушка?
- Потому что я его вчера не нашел!

Едет мужик на машине. Его женщина останавливает. Решил подвезти. Едут… Женщина:
— Только у меня денег нет…
Мужик руль резко вправо, машина съезжает на лесную дорогу, едут через лес, выезжают на поляну. Мужик выходит, расстилает большую простынь.
Женщина:
— Как вы можете?!! Я порядочная женщина, у меня муж, четверо детей…
— Я тоже порядочный и у меня сорок кроликов, РВИ ТРАВУ!!!

Жена звонит мужу:
- Дорогой, у тебя серьезная проблема!
- Что случилось?!
- Я въехала в "Майбах", предложила владельцу расплатиться с ним натурой, и он согласился.
- А моя-то проблема в чем?
- Владелец - гей.

А где юмор на форуме, может я не знаю?