А вот мне понравился анекдот...

На сайте ВГД собираются люди, увлеченные генеалогией, историей, геральдикой и т.д. Здесь вы найдете собеседников, экспертов, умелых помощников в поисках предков и родственников. Вам подскажут где искать документы о павших в боях и пропавших без вести, в какой архив обратиться при исследовании родословной своей семьи, помогут определить по старой фотографии принадлежность к воинским частям, ведомствам и чину. ВГД - поиск людей в прошлом, настоящем и будущем!

А вот мне понравился анекдот...
Лег человек спать, но не спится чего-то. Думает: "А вот Бог ведь наверно есть... А, может, и нет..." Повернется на другой бок: "Но вполне вероятно, что и есть... Но с другой стороны, многое указывает на то, что нет..." И тут раздается голос с небес: "Да нет меня, нет, спи..."

Ю́мор — интеллектуальная способность подмечать в явлениях их комические стороны. Чувство юмора связано с умением субъекта обнаруживать противоречия в окружающем мире. Наряду с текстовой формой, юмор может быть также представлен в графическом виде — карикатура, шарж и др.

В широком смысле — всё, что может вызвать смех или улыбку, а не раздражение или сожаление

Существуют различные формы юмора: ирония, оксюморон или игра слов, пародия, сатира, анекдот, шутка, каламбур и так далее. Особый вид юмора представляет собой чёрный юмор, который не приветствуется в приличном обществе.

убедительная просьба ко всем, участвующим в этой теме, на время не очень спокойной политической обстановки, воздержаться от размещения политических анекдотов, связанных с нынешней мировой ситуацией, и особенно тех, что касаются соседнего государства...надеюсь на понимание - спасибо

Почти по нашей теме

В электричке напротив мамы с пятилетней девочкой сидит мужчина с пышной, черной бородой.
Девочка долго и пристально смотрит на него.
Тот улыбнулся и спрашивает:
- Что, на папу похож?
Девочка обиженно :
- Нет! На мамину письку! А папа у меня красивый!

- Доктор, посоветуйте, как во время секса без презерватива избежать беременности.
- Знаете, сказанное со слов многие не запоминают, давайте я вам лучше покажу.

Открылся долгожданный осенне-зимний сезон охоты на дичь. Начали выдавать лицензии на отстрел дичи. Ближайшая охотинспекция находится в соседнем городке и работает в будни и только до полудня. У мужа, заядлого охотника, времени сорваться с работы вообще нет, и он попросил жену:
- Съезди, дорогая, получи. Вот тебе все документы. Там только охотоведу покажешь и он выпишет лицензию.
Дорогая приехала. Отсидела громадную очередь. Одна-единственная женщина среди бродатых мужиков в хаки. Подходит к охотоведу, протягивает ему документы. Тот вдруг задаёт ей вполне логичный вопрос:
- Вам лицензию на кого?
Ну жена, недолго думая, отвечает:
- На мужа…

Отец, мать и маленькая дочка едут в машине. Папа за рулем.
Дочь:
- Мама! А почему ту все время спрашиваешь у тети Светы, как ребеночек, а я его не вижу.
Мать:
- А ребеночек у тети Светы еще маленький, он у нее еще в животике живет, скоро появится.
Дочь, немного подумав:
- А вот ты мне всегда говорила, чтобы я пальцы не сосала, а то в животике у меня черви заведутся. А тетя Света что сосала, что у нее ребеночек там завелся?
Отец, в конвульсиях, останавливает машину и включает "аварийку".....

Судья:
- Подсудимый, вы обвиняетесь в зверском изнaсиловaнии сотрудникa ГИБДД.
Подсудимый:
- Это невозможно - я импотент, вот спрaвкa. . .
Потерпевший:
- А вы его про жезл, про жезл спросите! ! !

Марсоход "Феникс", с которым вот уже вторую неделю безуспешно патаются наладить связь специалисты NASA, был обнаружен в Дагестане с перебитыми номерами.

- Папа, а у вас ведь в Советской армии была толерантность?
- Кто тебе такую херню сказал?!
- Ну ты ж сам говорил, что вместе с тобой служили два хохла, татарин, бурят, грузин и латыш. И типа все зашибись было.
- Запомни раз и навсегда. Толерантность - это фальшь, либерализм и гомосеки. А у нас в Советской армии была дружба народов.

Аэропорт, пассажиры стоят около самолета и ждут когда их запустят.
Из самолета выходит уборщица со стопкой газет под мышкой, которые по сиденьям пособирала.
Крик из толпы:
- Ну вот, все газеты наши спиз@@ла, что мы теперь читать будем?
Уборщица невозмутимо:
- "Отче Наш"!

- Какова причина развода?
- Ну….
- Он пьет?
- Нет.
- Наркотики?
- Нет.
- Мало зарабатывает?
- Да в общем, нет.
- Бьет?
- Нет.
- Не заботится о детях?
- Заботится.
- Изменяет?
- Нет, что вы!
- Не удовлетворяет вас как женщину?
- Нет, с этим все нормально.
- Не помогает по дому?
- Помогает.
- Тогда в чем же причина?
- Понимаете, гражданин судья, все что нужно он делает… но… вы бы видели,
с каким он это делает лицом…

Пошел Иван-Царевич счастья искать за тридевять земель...
Шел он три дня и три ночи (ну типа как там в сказке обычно) по пустыне сахарской. И захотелось пить ему. Увидел Иван колодец на горизонте, подошел к нему и склонился, чтоб водички попить. Тут вдруг тень какая-то возникла перед ним.
Оборачивается Иван - видит - Змей-Горыныч огромный и страшный позади него стоит.
Вынул тогда наш герой свой меч и давай рубить гадюку эдакую. Срубает голову - у того две вырастают, две рубит - четыре новых появляются. Три дня схватка была и в итоге не выдержал Иван, бросил меч свой наземь и говорит страшилищу:
- Все, одолел ты меня, гад ползучий, собака небритая. Делай все что хочешь со мной, осел плешивый - нет сил с тобой больше драться, ирод проклятый.
А Змей-Горыныч его спрашивает:
- А ты чего к колодцу-то пришел?
- Да как чего? Воды попить!
- Ну и кто ж тебе мешал?!..

С форума по кулинарии: 'Подскажите, надо ли в тарталетки с черной икрой добавлять масло? '.
Первый комментарий: 'Будьте вы все прокляты! '

- Тебе очки идут.
- Спасибо за комплимент!
- А то уж совсем было глупое лицо.

Tasha56 написал:

[q]
Плакаты -
[/q]

Прелесть какая!

Наташа, БРАВО!...где Вы их нашли???

Серпет

[q]
где Вы их нашли???
[/q]

Можно посмотреть всю серию плакатов

Художник - Валерий Барыкин http://creativejournal.ru/sovetskij-pin-ap

Tasha56 написал:

[q]
Можно посмотреть всю серию плакатов
[/q]

Пасииипки!

Таки просится в тему
Генеалогический форум ВГД » Генеалогия: практика » Почерк и личность

- Ну, Сёма, что сказал графолог после изучения твоего почерка?
- Сказал, что я таки злой и агрессивный.
- Ну а ты?
- А шо я? Дал ему по морде за враньё!

Вполне серьезно...

Дизайн потолка в комнате для курения

Есть над чем подумать...

Плывёт Дед Мазай с зайцами на лодке.
Вдруг один зайчишка выхватывает у Мазая ружьё и говорит:
- А ну, дед, греби в Швейцарию!

- Капитан, мы вышли в нейтральные воды!
- С чего ты взял?
- Лакмус не меняет цвет!

Основная мысль мультфильмов о Шреке:
главное - не как ты выглядишь, главное - найти такого же урода, как ты

Хороший парень-- не профессия, а вот хорошая девка...

Компьютер - это зло..... Но если его выключить, активируются два новых ЗЛА - ХОЛОДИЛЬНИК и ТЕЛЕВИЗОР!!!

Самое первое государство куда приходит Дед Мороз - это Китай.
Ну, чтоб загрузить мешок подарками.

А где юмор на форуме, может я не знаю?