А вот мне понравился анекдот...

В Одессе в туалете на вокзале была надпись: "Спускать в обоих случаях"

Один пират зашёл в бар, и бармен сказал ему:
- Давненько тебя не было видно. Что с тобой произошло? Ты выглядишь ужасно!
- О чём это ты? - ответил пират. - Со мной всё в порядке.
- Почему у тебя деревянная нога? Раньше её не было.
- Hу, мы приняли бой, и мне оторвало ногу пушечным ядром. Hо теперь я вполне нормально чувствую себя.
- Хорошо, а что насчёт этого крюка? Что с твоей рукой?
- Мы участвовали в другом бою… я высадился на вражеский корабль и ввязался в схватку на саблях. Мне отрубили руку, а затем я её заменил этим крюком. Всё в порядке, правда.
- А почему у тебя повязка на глазу?
- О, однажды мы были в море, и над нами пролетала стая птиц. Я посмотрел вверх, и одна из них нагадила в мой глаз. Вот глаз и засорился.
- Да ты шутишь, - сказал бармен, - ты не мог потерять глаз всего лишь из-за птичьей какашки.
- Просто это был мой первый день с крюком...

Почти по нашей теме

В электричке напротив мамы с пятилетней девочкой сидит мужчина с пышной, черной бородой.
Девочка долго и пристально смотрит на него.
Тот улыбнулся и спрашивает:
- Что, на папу похож?
Девочка обиженно :
- Нет! На мамину письку! А папа у меня красивый!


- Доктор, посоветуйте, как во время секса без презерватива избежать беременности.
- Знаете, сказанное со слов многие не запоминают, давайте я вам лучше покажу.


Открылся долгожданный осенне-зимний сезон охоты на дичь. Начали выдавать лицензии на отстрел дичи. Ближайшая охотинспекция находится в соседнем городке и работает в будни и только до полудня. У мужа, заядлого охотника, времени сорваться с работы вообще нет, и он попросил жену:
- Съезди, дорогая, получи. Вот тебе все документы. Там только охотоведу покажешь и он выпишет лицензию.
Дорогая приехала. Отсидела громадную очередь. Одна-единственная женщина среди бродатых мужиков в хаки. Подходит к охотоведу, протягивает ему документы. Тот вдруг задаёт ей вполне логичный вопрос:
- Вам лицензию на кого?
Ну жена, недолго думая, отвечает:
- На мужа…


Отец, мать и маленькая дочка едут в машине. Папа за рулем.
Дочь:
- Мама! А почему ту все время спрашиваешь у тети Светы, как ребеночек, а я его не вижу.
Мать:
- А ребеночек у тети Светы еще маленький, он у нее еще в животике живет, скоро появится.
Дочь, немного подумав:
- А вот ты мне всегда говорила, чтобы я пальцы не сосала, а то в животике у меня черви заведутся. А тетя Света что сосала, что у нее ребеночек там завелся?
Отец, в конвульсиях, останавливает машину и включает "аварийку".....

Судья:
- Подсудимый, вы обвиняетесь в зверском изнaсиловaнии сотрудникa ГИБДД.
Подсудимый:
- Это невозможно - я импотент, вот спрaвкa. . .
Потерпевший:
- А вы его про жезл, про жезл спросите! ! !


Марсоход "Феникс", с которым вот уже вторую неделю безуспешно патаются наладить связь специалисты NASA, был обнаружен в Дагестане с перебитыми номерами.


- Папа, а у вас ведь в Советской армии была толерантность?
- Кто тебе такую херню сказал?!
- Ну ты ж сам говорил, что вместе с тобой служили два хохла, татарин, бурят, грузин и латыш. И типа все зашибись было.
- Запомни раз и навсегда. Толерантность - это фальшь, либерализм и гомосеки. А у нас в Советской армии была дружба народов.


Аэропорт, пассажиры стоят около самолета и ждут когда их запустят.
Из самолета выходит уборщица со стопкой газет под мышкой, которые по сиденьям пособирала.
Крик из толпы:
- Ну вот, все газеты наши спиз@@ла, что мы теперь читать будем?
Уборщица невозмутимо:
- "Отче Наш"!

Плакаты -


[ Изображение на стороннем сайте: 690b6f645a42.jpg ]



[ Изображение на стороннем сайте: e93fe2db4bea.jpg ]



[ Изображение на стороннем сайте: 770069b85369.jpg ]


И современный - от Лукойла


[ Изображение на стороннем сайте: c56bd63830e5.jpg ]

Tasha56 написал:

[q]

Плакаты -

[/q]

Прелесть какая!
Наташа, БРАВО!...где Вы их нашли???