А вот мне понравился анекдот...

На сайте ВГД собираются люди, увлеченные генеалогией, историей, геральдикой и т.д. Здесь вы найдете собеседников, экспертов, умелых помощников в поисках предков и родственников. Вам подскажут где искать документы о павших в боях и пропавших без вести, в какой архив обратиться при исследовании родословной своей семьи, помогут определить по старой фотографии принадлежность к воинским частям, ведомствам и чину. ВГД - поиск людей в прошлом, настоящем и будущем!

А вот мне понравился анекдот...
Лег человек спать, но не спится чего-то. Думает: "А вот Бог ведь наверно есть... А, может, и нет..." Повернется на другой бок: "Но вполне вероятно, что и есть... Но с другой стороны, многое указывает на то, что нет..." И тут раздается голос с небес: "Да нет меня, нет, спи..."

Ю́мор — интеллектуальная способность подмечать в явлениях их комические стороны. Чувство юмора связано с умением субъекта обнаруживать противоречия в окружающем мире. Наряду с текстовой формой, юмор может быть также представлен в графическом виде — карикатура, шарж и др.

В широком смысле — всё, что может вызвать смех или улыбку, а не раздражение или сожаление

Существуют различные формы юмора: ирония, оксюморон или игра слов, пародия, сатира, анекдот, шутка, каламбур и так далее. Особый вид юмора представляет собой чёрный юмор, который не приветствуется в приличном обществе.

убедительная просьба ко всем, участвующим в этой теме, на время не очень спокойной политической обстановки, воздержаться от размещения политических анекдотов, связанных с нынешней мировой ситуацией, и особенно тех, что касаются соседнего государства...надеюсь на понимание - спасибо

любимый взял меня за локоть
подвёл к окну и показал
всё то чего я не увижу
вовеки если не заткнусь
**
как можно жить совсем без хлеба
и с непомытою плитой
спросил сергей и сразу умер
по крайней мере для меня
**
семён успел на электричку
и там ему сломали нос
и он сидит понять не может
так он везучий или нет
**
хотел повеситься проснувшись
но было очень лень вставать
попробовал горизонтально
не вышло просто так лежу
**
катился колобок по лесу
пел песню он закрыв глаза
а как с открытыми катиться
когда ты катишься лицом
**
хочу любить и быть любимой
сказал олег и замолчал
молчал в ответ военный доктор
молчал военный комиссар
**
быть можно дельным человеком
и в офисе в пасьянс играть
кататься взад вперед на стуле
и ждать когда же шесть часов
**
играть в халву довольно просто
надев на голову мешок
пугать соседей глупым видом
и диким криком я халва
**
я познакомился на сайте
с небритым толстым мужиком
пришел на встречу там блондинка
обмана полон этот мир
**
вороне раз кусок лисицы
послал какой то добрый бог
и басня стала и короче
и справедливее в разы
**

не всю людмилу любит игорь
а лишь один её фрагмент
однако взял женился сдуру
на всей людмиле целиком...
**
домой уже я еду мама
мне надо что нибудь купить
купи себе квартиру сволочь
живи отдельно от меня
**
купил лекарство от поноса
василий и спешит домой
бежит и сильно вдруг чихает
и дальше медленно идёт
**
у игоря отец философ
он бьёт ремнём его за то
что игорь мало рассуждает
не спорит и доволен всем
**
геннадий не остановился
когда машину увидал
и стал переходить дорогу
и всю почти что перешел
**
однажды кончились проблемы
и я остался без проблем
такой немножко одинокий
такой нелепый и смешной
**
илья старается скорее
уравновесить зло добром
увидел парни бьют мальчишку
красиво рядом станцевал
**
антону нравятся блондинки
блондинкам нравится антон
но он расстроенно уходит
ему не нравится цена
**
лежат недвижно тело маша
и тело витя на траве
давно за ними наблюдаю
хочу движение заснять
**
олег за всё берётся смело
всё превращается в говно
а если за говно берётся
то просто тратит меньше сил

**

олег отстань кричит оксана
недоуменному петру
оксана как бы намекает
петру на то что есть олег
**
давайте трахаться почаще
кричал на площади илья
а люди шли не глядя мимо
но каждый думал а давай
**
висит на сцене в первом акте
бензопила ведро и ёж
заинтригован станиславский
боится выйти в туалет
**
вчера зайдя ко мне без спроса
разбив окно и выпив джин
аркадий кончился как личность
и начался как пидарас

вы так мне отказали в сексе
как будто он у вас один
как будто он у вас последний
и просто кончится на мне

купил айфон а чо с ним делать
где кнопки чтобы нажимать
и как мне позвонить сереге
а вот и он звонит и чо

семен задумался о жызни
грустит и пъёт десятый день
а николай веселый ходит
все время думает про смерть

вот кто-то с горочки скатился
наверно милый мой убит
его защитна гимнастёрка
не защитила нихрена

у анатолия из жопы
растёт вторая пара рук
он ею пользуется редко
и лишь для помощи жене

мне страшно прыгать спарашютом
сказал инструктору олег
всё хорошо олег не бойся
сегодня прыгнешь без него

кто не познал интимно женщин
и кто тем более мужчин
грядëт две тысячи двенадцать
куда откладывать алë

сорокалетний буратино
с надеждой едет на кавказ
он одинок ему сказали
там могут вырезать семью

ты слышишь арию пельменя
он в закипающей воде
поёт что раньше был холодным
и чёрствым но пришла любовь

включаю плёнку задним ходом
и всё стараюсь рассмотреть
момент где мерзкая скотина
опять становится тобой

искусствоведов группа тихо
восторженно глядит на холст
и вдруг один седой и строгий
отчетливо сказал говно

бывает думаешь что знаешь
ты человека двадцать лет
но вот приходишь к нему в гости
и видишь ложечки свои

Николай I ехал в экипаже с царевичем Александром и его наставником поэтом Василием Жуковским. Невинный царевич увидел на заборе известное слово из трех букв и спросил Жуковского, что оно означает. Государь с интересом посмотрел на Жуковского, ожидая, как мастер слова выйдет из положения.

— Ваше императорское высочество, — ответил Жуковский, — это повелительное наклонение от глагола "ховать".

Государь промолчал. Но по возвращении домой он улыбнулся Жуковскому отстегнул цепочку с дорогими золотыми часами и протянул поэту со словами.

— X... в карман!

Lara написал:

[q]
[/q]

Stan_is_love написал:

[q]
[/q]

lesh1953 написал:

[q]
[/q]

5+++++++++++++++++++++

DSmith написал:

[q]

висит на сцене в первом акте
бензопила ведро и ёж
заинтригован станиславский
боится выйти в туалет
**
бывает думаешь что знаешь
ты человека двадцать лет
но вот приходишь к нему в гости
и видишь ложечки свои
[/q]

DSmith написал:

[q]
ты слышишь арию пельменя
он в закипающей воде
поёт что раньше был холодным
и чёрствым но пришла любовь
[/q]

Иду по улице. Настроение классное. Вдруг подходят двое полицейских и говорят:
- Пройдёмте, будете свидетелем!
И чёрт меня дёрнул ляпнуть:
- Чё, решили зарегистрировать свои отношения?

DSmith написал:

[q]
[/q]

спасибо за картинки

- Вы слышали, говорят, что те, кто активно занимается сексом, живут
намного дольше ...
- А шо я вам говорила! Эта старая проститутка Циля еще нас с вами
переживет!..

- Послушайте, Циля! Такое горе! Мой Ромочка - голубой!
- Да?! Но он таки встречается с еврейским мальчиком?

Рассказал знакомый после отдыха в Израиле.
Умение хорошо продать товар - искусство.
Зашли с мужиками в кафе просто поужинать. Ну и как водится, решили взять по сто.
Подхожу к бармену:
- Три по сто! - и выкладываю деньги.
Бармен молча ставит на стойку три стакана и непочатую бутылку водки.
– Я же просил три по сто!
Ответ парня сначала поверг меня в состояние легкой эйфории, а затем я понял - знание русской психологии повышает объем продаж у таких как он до небес.
Он сказал:
- Останется, принесешь назад...
Ну и как она могла остаться!!!

А где юмор на форуме, может я не знаю?