А вот мне понравился анекдот...

microArt написал:

[q]

на месте предполагаемой ученицы мне было бы очень обидно,

[/q]

На месте предполагаемой ученицы сейчас хочет оказаться каждая вторая двоечница и даже чаще. Не исключаю, что финансовое положение у неё весьма завидное.

языком оригинала:


з листа батька синові за кордон:
"Синку, ти ж там будь обережний та не забувай користуватися презервативами. Бо заразишся, а по поверненні заразиш дружину, а вона заразить мене, а я маму. А ти ж знаєш нашу маму, все село вимре!"

Tino

Муж и жена, лет так за 60, празднуют свою 35-ю годовщину свадьбы
в маленьком ресторанчике. Цветы, музыка, романтика... И тут появляется
фея и говорит: "За то, что вы такие молодцы, уже 35 лет вместе,
никогда друг другу не изменяли, жили мирно и счастливо, я подарю каждому
из вас по желанию Загадывайте, что хотите".

Ну, жена радостно озвучивает свое желание: "Хочу в кругосветное путешествие со своим
любимым мужем"- бах! - и 2 билета на роскошнейший лайнер у нее в
руках.Очередь мужа загадывать. Он подумал и говорит: "Это все конечно
хорошо, романтика и вся фигня, но такой шанс выпадает только раз в жизни,
поэтому извини, дорогая, но я хочу себе жену на 30 лет моложе". Жена в
шоке, фея в шоке - но желание есть желание...
Бах! - и муж стал 92-летним стариком.
Мораль: Неблагодарные мужчины, помните, феи - тоже женщины!

Одесский трамвай

Молодой парень с рюкзаком спрашивает у старичка:
- Простите, вы одессит?
- А что? У вас что-то пропало?
- Нет, я просто хотел узнать, почему остановка называется «Большой фонтан»?
Там что, бил фонтан?
- Что значит бил?.. Он бил, есть и будет!

- Женщина, что вы встали, как статуя?
Можете пройти?
- Куда? Куда мне идти?
- Я что, еще должен назвать то место, куда вам пойти?

В вагон влетает мужчина с усиками, похожий на обедневшего Кларка Гейбла.
Он влетает и с ходу хватает какую-то женщину за грудь.
- Хам! Мерзавец! Что ты делаешь?
- Ой, извините. Я думал, что уже началась давка.

На передней площадке свои проблемы: как сойти на нужной остановке.
- Гражданин, вы сейчас выходите?
- Да, выхожу.
- А впереди вас?
- Тоже выходят.
- А вы их спрашивали?
- Да-да, спрашивал.
- И что они сказали?
- Знаете что? Идите уже в одно место!
- Что, прямо так и сказали?..

В проходе стоит, как скала, здоровенный мужик из породы биндюжников.
Сзади его робко cпрашивают:
- Мужчина, вы сейчас выходите?
- Да, выхожу.
- А впереди вас?
- Все выходят! Просто они ещё об этом не знают.

Люди едут с работы усталые, измотанные, в трамвае жара, теснота, часто возникают скандалы. Но даже в этой ситуации одесситы не забывают, что
принадлежат городу юмористов.
- Мужики, - говорит дядька с большим лукошком в руках, - пропустите меня, я с яичками.
- Подумаешь! Тут все с яичками.
- Не, я с куриными.
- А-а!.. Товарищи, пропустите инвалида.

На остановке какой-то мужчина хочет войти в трамвай с передней площадки.
- Мужчина! - говорит водитель в микрофон. - Куда вы лезете?
- А что, нельзя?
- Нельзя! В переднюю дверь можно только с маленькими.
- Как вам нравится, с маленькими! Так что мне, из-за одной остановки себе обрезание сделать?

В Одессе, по Дерибасовской идет трамвай. В трамвае на сиденье расположился мужчина.
В руках у него клетка, а в клетке попугай. К мужчине подходит кондуктор:
- Предъявите билет! Мужчина предъявляет.
- А билет на попугая? Мужчина начинает спорить, что на попугая не нужно брать билета, кондуктор доказывает обратное.
В это время трамвай въезжает на набережную и едет вдоль Черного моря.
Кондуктор кричит:
- Если вы не заплатите, мы выбросим попугая в море!
Попугай из клетки:
- Слушай, Жора! Ну дай этой ж... * пять копеек, а то я плавать не умею!
---------------------
(* Кажется, это слово, в соответствии с новым законом, есть в списке запрещенных к публикации в СМИ)
----------------------
Одесский трамвай.В толпе муж с женой отдельно. Он кричит ей:
- Сара, как ты там? Я вижу, что вокруг тебя одни мужчины и очень волнуюсь. Они тебя обижают?
- Изя, со мной всё в порядке. Меня окружают с виду приличные люди сбольшими достоинствами.
- Откуда ты это знаешь?
- Я это чувствую!